Crueldad Infantil. Qué Hacer Si Su Hijo Está Siendo Intimidado Por Sus Compañeros

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Svetlana, ¿qué niños son más propensos que otros a convertirse en objeto de acoso y burla por parte de sus compañeros?

- Cualquier niño puede ser ridiculizado en el equipo de la escuela. Pero no todo el mundo se convierte en objeto de acoso e intimidación. Tal situación es una señal para pensar en cuál es la relación del niño con sus propios límites.

El tema de las fronteras violadas está más bien arraigado en la familia, cuando a un niño se le puede decir que no tiene derecho a su propia opinión, cuando sus acciones son objeto de duras críticas. Los empujan todo el tiempo, los levantan y, por lo tanto, se les infunde incertidumbre en su propia dignidad y fortalezas, el niño es destetado para que no se defienda. Por tanto, es muy probable que en la sociedad tenga que afrontar lo mismo.

Y el otro extremo de la violación de los límites son los niños con demandas sobreestimadas del mundo exterior, que creen que todos les deben todo; estas son esas "estrellas" que reciben todo a la vez.

- Siempre pensé que cuando una persona piensa que todo el mundo le debe, a priori no se convertirá en objeto de persecución.

- Si tiene algo que ofrecer a la sociedad, además de su exigencia de que todo el mundo lo quiera simplemente porque lo es, entonces sí, tienes razón. Pero si simplemente dice: "Me debes todo", entonces hay una alta probabilidad de que el equipo lo rechace. En la familia, se coloca a un niño así en un pedestal, se lo adora. Viene al equipo y espera lo mismo de sus compañeros, pero se enfrenta a realidades distintas. Y es doloroso para él. En otras palabras, los niños que son acosados a menudo se caracterizan por inmadurez emocional y social, vulnerabilidad, incumplimiento de normas y reglas no escritas.

- ¿Cuál debe ser la actitud de los padres hacia un niño para no plantear una potencial víctima para los compañeros de clase?

- Inicialmente, los adultos deben percibir al niño como una persona y no como una extensión de sí mismo. Sí, usted dio a luz a esta persona, pero al mismo tiempo no es usted y tiene derecho a tener una visión de la vida, posiblemente diferente a la suya. Respeta a tu hijo.

Cuando un bebé llega a este mundo, no sabe nada. La tarea del adulto es explicar cómo funciona todo. Incluso con un niño pequeño, debe hablar con respeto para que haya contacto y, en el futuro, no tenga miedo de compartir sus sentimientos, pensamientos y problemas con usted. Los primeros conflictos pueden surgir incluso en el jardín de infancia. Y son buenos porque no son tan peligrosos como en la escuela. Con su ejemplo, el niño puede aprender a afrontar la situación con la ayuda de adultos. Por lo tanto, no es necesario tratar de proteger a los niños de tales historias.

- Con las víctimas - comprensible. Entonces, ¿por qué tipo de educación aparecen los delincuentes?

- El truco es que la víctima y el verdugo son dos caras de la misma moneda. Y si un niño en otro lugar, no en la escuela, sino en casa, por ejemplo, es una víctima, entonces, para compensar este hecho, puede convertirse en un verdugo en su clase. La mayoría de los infractores son niños de familias no muy prósperas que crecen solos. Intentan encontrarse en este mundo a través de la agresión. Esta es una especie de lucha por un lugar al sol. Y, desafortunadamente, a menudo estos niños están dispuestos a hacer todo lo posible para ganar reconocimiento.

De hecho, esto también es un grito de ayuda: "Chicos, no pueden verme, así que tendré que asegurarme de que finalmente comprendan lo genial que soy". Los agresores son las mismas víctimas, porque muchas veces nadie busca entender por qué actúan de manera tan fea y dura, lo que los empuja a hacerlo. Se les dice: "Eres feo, eres malo, no debes hacer esto". Y es que el propio niño es tan malo que quiere desquitarse "mal" con otra persona.

- Siguiendo esta lógica, si un estudiante golpea a otro, ¿todavía necesitas sentir lástima por él?

- No, la lástima no ayuda aquí en absoluto, sino que duele, porque entonces esos niños caen en un estado de irresponsabilidad aún mayor. Este no es el punto aquí. Necesita hablar con los niños, escucharlos, comprenderlos. Es importante llevar estos casos a discusión pública. Llame a todo lo que sucede por su nombre propio. Bullying es bullying y no se puede llamar de otra manera. ¡No podemos guardar silencio sobre esto! Si los adultos permanecen en silencio, los niños no se detendrán y comenzarán a hundirse más profundamente en este conflicto.

Sería bueno que el profesor iniciara tal conversación: “Chicos, me parece que se está produciendo alguna injusticia en la clase en relación con su compañero I. I. Explícame, por favor, ¿qué está pasando? ¿Qué es exactamente lo que no le conviene? Lo principal es mantener el dedo constantemente en el pulso y no perderse el momento en que puede ser demasiado tarde. Sí, dije anteriormente que la familia es de gran importancia para el niño, pero cuando está en la escuela (hasta 6 horas al día), la responsabilidad no es menor para el maestro. La maestra de la clase debe ser una madre atenta en relación con sus alumnos. Todos, sin excepción, incluso si este estudiante no le agrada por alguna razón.

- ¿Y cómo deben comportarse los padres cuando su hijo se queja de acoso escolar en la escuela?

- Como regla general, si un niño tiene un buen contacto con sus padres y comienza a decirles que sus relaciones con sus compañeros no van bien, a menudo se puede escuchar la siguiente frase de los adultos: “Dale una cabeza, entonces lo hará”. deshacerse de." Pero, de hecho, este es uno de los extremos que da lugar a la continuación del conflicto. Hay un extremo más: "No hagas caso". Desafortunadamente, ambos son caminos a ninguna parte. No prestar atención al abusador lo excitará aún más. No se desatará de su hijo y, muy probablemente, aumentará la presión exactamente hasta que se desprenda.

- ¿Por qué no puedes decirle al niño: "Da cambio si te ofendes"?

- Al dar tal consejo, significas tu impotencia. No hay nada que pueda sugerir que no sea el mismo comportamiento agresivo que el otro niño está exhibiendo. Esto no solucionará el problema.

Es muy importante entender que su hijo o hija viene y le cuenta su visión subjetiva de los hechos que han tenido lugar. Sí, el niño es desagradable, sí, duele, pero aquí es necesario resolverlo. Haga la pregunta: "¿Qué es lo que mi hijo / hija está haciendo para que sus compañeros se permitan comportarse así?"

Por supuesto, la víctima no siempre tiene la culpa. Pero, sin embargo, hay niños que se encuentran en situaciones similares y las afrontan, porque están absolutamente seguros de que no se les puede faltar el respeto. Y hay niños que, por el contrario, están absolutamente seguros de que pueden ser golpeados, insultados, humillados. Aquí volvemos de nuevo a la relación padre-hijo. Hay una buena frase: “No puedes hacer eso conmigo, claro. No puedo ser golpeado, insultado, humillado”. Es a ella a quien los adultos deben poner en la cabeza de su propio hijo. En muchos casos, estas palabras pueden detener al agresor.

- ¿Cómo entablar un diálogo adecuado con el profesor de la clase, si comprende que su hijo se siente ofendido?

- De inmediato quiero advertir a los padres que no vayan a la escuela con una calvicie de sable. No hay necesidad de gritar y patear, demostrando su inocencia. Este debería ser un diálogo constructivo. Deja tus emociones a un lado para que la conversación funcione. Está claro que siento lástima por el niño, quiero castigar al infractor. Pero, sin embargo, manténgase en control.

Se debe seguir una táctica similar si decide hablar con los padres de un niño que ofende a su hijo. Recuerde: cada padre siempre defenderá "su propia sangre". Si vienes y comienzas a decir: “tu chico está insultando a mi desafortunado hijo”, entonces el diálogo estará condenado al fracaso. Adopte una posición adulta, no se deslice hacia la "caja de arena": "usted es un tonto, no, es un tonto". El conflicto resultante es un problema común para sus hijos. Si los padres comienzan a negociar entre ellos, sus hijos seguramente también se encontrarán a mitad de camino.

Medidas extremas

- ¿Qué hacer en una situación en la que el niño categóricamente no quiere que mamá o papá interfieran en su conflicto con sus compañeros?

- En esta situación, es importante hacerle entender al niño que si falla repentinamente, siempre vendrás al rescate. Por ejemplo: “Respeto tu decisión. Sepa que estoy allí pase lo que pase y que siempre puedo ayudar . Solo observe la situación por un momento: si comienza a descontrolarse, usted, como adulto, debe detenerlo todo. Lo principal en la etapa inicial es dejarle claro a su hijo que todavía está bajo protección, que tiene una “base” en la que confiar, si es necesario.

- ¿Qué señales pueden indicar que el niño está siendo acosado por sus compañeros?

- Cambios de humor. El niño no quiere ir a la escuela / jardín de infancia, se queja, dice lo mal que está todo. No cuenta ninguna historia interesante de la vida de la clase. Señales obvias: viene con moretones, informes de que ha perdido un cuaderno o simplemente comienza a "perder" cosas sin cesar. A menudo, esto sucede porque los compañeros los echan a perder, se los quitan o simplemente los tiran. En general, es recomendable conocer a los amigos del niño. Y sería fantástico si visitaran periódicamente su casa.

- Digamos que un niño tiene un conflicto agudo con sus compañeros, ¿puede ayudar el traslado a otra escuela en este caso?

- Esta es una medida extrema. Es mejor tratar con un equipo específico que cambiarlo constantemente. A menudo sucede que un niño cambia de escuela después de la escuela, pero no puede entablar amistad con sus compañeros de clase. En este caso, es necesario tratar con el niño él mismo: ¿qué está haciendo para que la sociedad no lo acepte? Quizás no confía en las personas, las provoca a cometer malas acciones o se comporta de forma agresiva.

- ¿Y cómo te sientes por el hecho de que los niños que no encajan en el equipo sean trasladados a estudiar en casa?

- Esta es una historia muy individual. Necesita observar cuán herido emocionalmente está el niño. Para alguien, de hecho, ese paso puede ayudar a recuperarse, a volver a creer en sí mismo y a tener más confianza en sí mismo. Pero en paralelo, el niño definitivamente necesitará acudir a un psicólogo y lidiar con la situación que ha sucedido. Y, muy probablemente, no solo para él, sino para toda la familia en general. Y cuando se recupere, "se ponga de pie", podrá volver al equipo.

Pero si resuelves el problema simplemente cerrando a tu hijo del mundo, comenzando a protegerlo y diciendo: "Todos los que nos rodean son malos y tú eres extraordinario con nosotros", entonces nunca estará listo para salir de estas condiciones de invernadero.. Y esto agravará aún más el problema.