Despatologización Del Cliente Fronterizo. Richard Schwartz

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Aprendiendo a manejar tus miedos

Muchos clientes límite inevitablemente provocan a sus terapeutas de vez en cuando al compartir su historia de trauma. Y la capacidad del terapeuta para asumir la responsabilidad de lo que le está sucediendo, en lugar de culpar al cliente por ello, puede ser un punto de inflexión en la terapia.

Me he especializado en el tratamiento de sobrevivientes de abuso sexual severo durante muchos años, lo que significa que muchos de mis clientes encajan en el perfil de diagnóstico del trastorno límite de la personalidad.

Por lo general, los terapeutas están aterrorizados con estos clientes, porque son los más difíciles, impredecibles y, a menudo, nos dejan inconscientes. Por ejemplo, muchos de mis clientes tenían tendencias suicidas: algunos amenazaron con suicidarse, manipulándome así, otros intentaron muy seriamente suicidarse. Muchos tenían tendencia a autolesionarse, cortarse las manos o el cuerpo, mostrándome heridas abiertas frescas. Sabía que abusan del alcohol y es perjudicial para su salud. Podían conducir en este estado y venir borrachos a la sesión, podían robar y ser atrapados, o meterse en tal lío en la carretera o en la calle que sus vidas estaban en peligro.

A menudo desarrollaron una dependencia de mí, similar a la de un niño. Querían, y a menudo exigían, no solo mi constante consuelo, sino también mi ayuda para tomar decisiones incluso pequeñas, como obtener una licencia de conducir o no. Si abandonaba la ciudad, algunos tendrían ataques de ira. Otros querían un contacto regular entre sesiones y estaban interesados en los detalles de mis sentimientos hacia ellos, así como en mi vida personal. Probaron mis límites una y otra vez, buscando un trato especial, como sesiones gratuitas y tiempo adicional por teléfono para discutir cada detalle de sus vidas. O violaron mi privacidad al encontrar la dirección donde vivo y aparecer en mi casa sin previo aviso. Cuando traté de imponer límites más estrictos, estableciendo horarios claros en los que podrían o no llamarme a casa, algunos respondieron con insinuaciones o amenazas abiertas de la posibilidad de suicidio.

A veces me idealizaban: "¡Eres la única persona en todo el mundo que puede ayudarme!" En otras ocasiones me atacaron con una imprevisibilidad contundente: "¡Eres la persona más impasible que he conocido!".

Durante la terapia, algunos clientes de repente comenzaron a comportarse como niños pequeños muy asustados. Otros se enfurecieron violentamente ante la menor provocación. Repetidamente, el progreso en la terapia fue reemplazado por sabotaje o descontento conmigo, lo que convirtió mi trabajo en una pesadilla de Sísifo.

Al comienzo de mi carrera, reaccioné a este comportamiento como me enseñaron: traté de corregir la falsa percepción del cliente del mundo o de mí, reforcé rígidamente mis límites, permitiendo solo un contacto mínimo entre nuestras sesiones semanales, y me negué a revelar mi propios sentimientos. Y también contrató a los clientes para evitar que repitieran sus intentos de hacerse daño a sí mismos.

Un enfoque tan racional e impecablemente “profesional” no solo no funcionó, sino que, en su mayor parte, dolió. Mis reacciones cautelosas y neutrales parecieron exacerbar los sentimientos del cliente. Pasé la mayor parte de mi vida tratando con clientes que nunca parecían mejorar.

Mirando esto en retrospectiva, puedo ver que, a pesar de mis mejores intenciones, he sometido a muchos de mis clientes a algún tipo de tortura terapéutica.

Interpreté su comportamiento, que me asustó, como un signo de patología grave o manipulación. Al hacerlo, solo perjudiqué el proceso de terapia. Endurecí mi corazón hacia estos clientes con problemas y ellos lo sintieron. Sentían que los estaba rechazando emocionalmente, especialmente durante las crisis, cuando necesitaban una aceptación amorosa. Mis intentos bien intencionados de controlar su comportamiento de riesgo a menudo fueron percibidos por ellos como un malentendido e incluso un peligro, no muy diferente al de sus perseguidores / violadores.

Por supuesto, no soy el único que ha experimentado esto por experiencia personal. Muchos terapeutas intentan distanciarse, defenderse y volverse directivos cuando se enfrentan al pensamiento y comportamiento de sus clientes límite. Y es realmente muy difícil no tener tales reacciones cuando te sientes responsable de alguien que está perdiendo el control. Algunos terapeutas, por otro lado, se vuelven aún más cariñosos, empujando los límites más allá de su nivel de comodidad, hasta que se sienten completamente absortos y frustrados. El resultado es que terminan pasando sus clientes a otra persona.

Desde el punto de vista de la teoría de la terapia familiar sistémica de subpersonalidades

El resultado de esta lucha puede verse influido tanto por la respuesta del terapeuta a la conducta del cliente como por las manifestaciones intrapsíquicas del propio cliente. La forma en que responde el terapeuta está determinada en gran medida por su comprensión de lo que está sucediendo. El enfoque de la Terapia Familiar Subpersonal Sistémica (SST), un modelo que he estado desarrollando durante los últimos treinta años, ofrece una alternativa a la forma habitual de trabajar con clientes con el llamado trastorno límite. Hace que la tarea del terapeuta sea menos abrumadora y deprimente y más reconfortante y gratificante. En términos del enfoque STS, los síntomas exhibidos por estos clientes representan un grito de ayuda de diferentes partes del yo o subpersonalidades. Estas partes son portadoras de creencias y emociones extremas, lo que llamamos una "carga" debido al tremendo trauma y la humillación que el cliente soportó cuando era niño.

La tarea principal de la terapia SAS es trabajar con estas partes del Yo de tal manera que permita que el núcleo intacto de la personalidad del cliente (Yo) emerja e inicie el proceso de curación emocional. Si cada parte, incluso la más dañada y negativa, tiene la oportunidad de revelar el origen de sus cargas, podrá demostrarse en su estado original de alto valor, como era antes de que se volviera tan destructivo en la vida del cliente.

Suponga que de niño fue víctima de abuso sexual constante por parte de su padre adoptivo y nunca podría contárselo a su madre. Como adulto, puedes ser portador de partes de ti que están atrapadas en estas escenas de violencia, aislamiento y vergüenza. Estas partes siguen siendo jóvenes, asustadas y desesperadas. Cuando de repente aparecen en la conciencia, parece que te encuentras de vuelta en esos tiempos terribles. Este bucle trae a colación todas esas terribles emociones, recuerdos y sensaciones que hace décadas prometió no volver a experimentar nunca más. Llamo a estas partes los Exiliados porque estás tratando de expulsarlos y esconderlos en lo más profundo. Sin embargo, si no estuvieran traumatizados, estas partes podrían ser sensibles, crédulos, juguetones e imaginativos. Por lo tanto, reprimirlos conduce a una disminución en su capacidad de amar y creatividad.

La mayoría de las veces, estas partes permanecen ocultas. Están retenidos por otras partes que los protegen. Y estos defensores utilizan una variedad de estrategias para evitar que los exiliados se reúnan. En primer lugar está la estrategia de proteger a los Exiliados de los “detonantes”, es decir, de provocar cosas y situaciones. Las Unidades de Guardianes organizan tu vida de tal manera que evitas conocer a alguien que pueda, por ejemplo, recordarte a tu padre adoptivo. También lo mantienen a una distancia segura de las personas en general. Te regañan constantemente, obligándote a hacer todo lo posible para ser perfecto para evitar el rechazo o cualquier crítica en tu dirección. También ayudan a evitar cualquier cosa que pueda provocar sentimientos de vergüenza, miedo e inutilidad que llevan los Exiliados. Sin embargo, a pesar de estos esfuerzos de protección, el universo constantemente envía "disparadores" a los Proscritos y, además, ellos mismos constantemente quieren escapar de su prisión interior para que puedas notarlos. Esto se manifiesta en forma de flashbacks, pesadillas, ataques de pánico o menos inundaciones, pero también sentimientos muy intensos de ansiedad, vergüenza o desesperación.

Para evitar la mala salud causada por los exiliados, sus otras partes desarrollan un arsenal de distracciones que se utilizan según sea necesario. Por ejemplo, de repente siente la necesidad de emborracharse, o de repente se adormece y se siente avergonzado y agotado. Si estos esfuerzos no funcionan, es posible que tenga pensamientos suicidas que son calmantes y desalentadores al mismo tiempo. Si le han diagnosticado un trastorno límite de la personalidad, esto prácticamente significa que también tiene dos conjuntos de partes protectoras que se especializan en el manejo de las relaciones con los demás: los buscadores y la desconfianza.

Imagina que tu mente es un hogar con muchos niños sin padres. Los niños más pequeños sufren y están en la indigencia. Y los mayores, incapaces de hacer frente a la tarea de cuidar a los más jóvenes, los encerraron en el sótano. Algunos de los mayores intentan sin éxito encontrar adultos que puedan cuidar a los huérfanos en el sótano. Estos son los Buscadores. Buscan candidatos adecuados: terapeutas, cónyuges, conocidos. Y utilizan todo su encanto para atraer a estas personas al papel de salvadores. Sin embargo, estas partes que buscan comparten con tus Exiliados la opinión de que eres fundamentalmente inútil, que tan pronto como la gente vea lo vil que eres, inmediatamente huirán de ti. Creen que necesitas demostrar que eres especial de alguna manera. O necesitas manipular a las personas para que actúen como salvadores. Estas unidades de protección también creen que cuidar a sus exiliados es un trabajo de tiempo completo. Y les ocupa todo su tiempo. Por eso, intentan ocupar por completo la vida de la persona a la que cuidan.

Entre los niños mayores en este hogar de su psique, hay una coalición (Los incrédulos) que está tratando de proteger a los niños en el sótano de una manera diferente. No confían en nadie y mantienen a los Exiliados alejados de personas que, en su opinión, pueden engañar, dando esperanzas de liberación. Estos defensores han visto en el pasado lo que sucede si los Exiliados se apegan demasiado a un salvador potencial que inevitablemente los traiciona sin ayudarlos lo suficiente, o incluso los repele por temor a sus necesidades interminables. Los defensores ven el daño irreparable infligido a los niños desde el sótano cuando el salvador deja de amarlos y los rechaza. Por lo tanto, estos "hermanos mayores" deben asegurarse de que permanezcas aislado, sin apegos, completamente absorto en el trabajo y emocionalmente indisponible. Te recuerdan que los salvadores huyen de ti porque eres repugnante. Y si permites que alguien se acerque a ti y le dejes ver quién eres en realidad, la otra persona solo sentirá disgusto.

Siempre que tus Buscadores ignoran la advertencia del Desconfiado y te acercas a otra persona, estos defensores Desconfiados observan cada movimiento del otro, buscando señales que indiquen que el otro es engañoso y peligroso. Investigarán a fondo a su terapeuta. Desde el estilo de vestir y mobiliario de oficina hasta el más mínimo movimiento de su estado de ánimo y la duración de sus vacaciones. Luego usan estas imperfecciones como evidencia de que no se preocupa por ti o de que es incompetente. Especialmente si alguna vez hace algo para recordarle a su perseguidor / violador pasado. Si el terapeuta usa frases similares o usa una camisa similar, se "convierte" en su padre adoptivo.

Así, sin saberlo, el terapeuta entra en la casa de su psique y rápidamente se ve envuelto en una lucha entre dos coaliciones de defensores: algunos están dispuestos a hacer cualquier cosa para retenerlo, mientras que otros están dispuestos a hacer cualquier cosa para expulsarlo. Si el terapeuta logra aguantar lo suficiente, enfrentará las necesidades oprimidas de los niños del sótano, así como los métodos desalentadores de los niños mayores para mantener a los Izganniks en cautiverio. Por lo tanto, un terapeuta que no esté preparado para una guerra tan oculta, o que no esté capacitado para interactuar con estas coaliciones internas, corre el riesgo de verse arrastrado a batallas interminables.

Primera llamada de atención

Al principio de mi carrera, antes de desarrollar el modelo de Terapia Familiar Subpersonal Sistémica, comencé a salir con Pamela, una mujer de 35 años que trabajaba como gerente de oficina. Ella fue al centro de salud mental donde yo estaba trabajando con quejas de depresión y trastorno por atracón. Cuando nos conocimos, dijo que creía que sus cambios de humor podrían estar relacionados con la violencia de niñera que experimentó a la edad de 10 años. Y además, se sentía muy sola y tenía que hacer el odiado trabajo. A ella le gustó el hecho de que yo era joven y parecía amable y me preguntó si podía asistir a nuestras reuniones 2 veces por semana. Yo, a mi vez, estaba encantado de poder trabajar con ella, evaluando el grado de disposición e interés de ella, especialmente en comparación con los adolescentes sombríos que formaban la parte principal de mi práctica de entonces. A lo largo de varias sesiones, la acompañé en el proceso de decidir si dejar su trabajo. También desarrollamos un plan de nutrición. Estaba seguro de que su confianza en mí estaba creciendo y estaba disfrutando el trabajo, que parecía ir bastante bien.

Luego llegó el momento de una sesión en la que comenzó a hablar sobre la violación. Estaba muy asustada, derramando lágrimas y no quería salir de mi oficina al final de la hora. Extendí la sesión hasta que recuperó el conocimiento y pudo salir de la oficina. Estaba algo confundido acerca de tal cambio en el proceso terapéutico, pero me di cuenta de que habíamos tropezado con un tema muy emotivo.

En la siguiente sesión, Pamela se disculpó y se preocupó de que no volviera a trabajar con ella. Le aseguré que la última sesión fue el comienzo de algo muy importante y que mi responsabilidad de ayudarla sigue vigente. Pidió aumentar el número de reuniones a tres por semana, explicando en parte que tenía pensamientos suicidas. Estuve de acuerdo.

Este patrón se repitió en la siguiente sesión: empezó a hablar de violencia, luego se volvió taciturna, empezó a llorar, parecía que su desesperación iba en aumento. Intenté ser lo más empático posible, confiando en mis instintos rogerianos. La siguiente sesión comenzó de manera similar y luego alguien llamó a la puerta. A pesar de que ignoré este golpe y le pedí a Pamela que siguiera trabajando, estalló de rabia: “¿Cómo pudiste dejar que esto sucediera? ¡¿Qué sucede contigo?!"

Me disculpé por olvidar publicar un aviso sobre la sesión, pero ella no aceptó mis disculpas y salió corriendo de la oficina. Traté de llamarla en vano varias veces durante la semana siguiente, mi pánico aumentaba constantemente a medida que faltaba a las citas. Estaba a punto de llamar a la policía cuando apareció en mi oficina sin previo aviso, expresando remordimiento y rogándome que la siguiera viendo.

Continué, pero de ahora en adelante no con el corazón abierto. Algunas de mis subpersonas se sintieron indefensas y asustadas durante las semanas que estuvo fuera. Otras partes de mí estaban indignadas por la forma en que me trató. Tuve que aceptar seguir trabajando con ella, pero creía que su comportamiento había traspasado todos los límites imaginables. Comencé a resentir cualquiera de sus solicitudes que fueran más allá del tiempo acordado.

Ahora estoy seguro de que trabajar con Pamela, en general, no tuvo éxito precisamente porque ella sintió este cambio en mí y en mi actitud hacia ella. Siguieron varios episodios suicidas más, mayores demandas de apoyo y más tiempo. Empecé a encontrarme con ella en la calle. Empecé a sospechar que me estaba mirando. A partir de estos pensamientos, la piel de gallina comenzó a recorrer mi cuerpo. Hice lo mejor que pude para ocultarlo. Y estoy seguro de que mi irritación y antipatía se filtraron a menudo, lo que llevó a la desesperación a sus partes buscadas, que estaban perdiendo la esperanza de mi ayuda, e intensificó los intentos de sus defensores desconfiados de distanciarla de mí.

Después de dos años de este tipo de trabajo con ella, murió repentinamente de un infarto relacionado con su sobrepeso. Me avergüenza admitir que casi me sentí aliviado. Nunca logré darme cuenta de mi papel real en su deterioro acelerado, y solo sentí la pesadez cada vez mayor de este "límite desesperado".

Fortalecimiento del liderazgo del Yo

Después de muchos años de trabajar con clientes como Pamela, he aprendido mucho sobre la organización de sus sistemas internos y mi estilo de terapia ha cambiado radicalmente. Por mi experiencia con ella, entendí por qué tantos terapeutas se encierran en su fortaleza interior, ocultando su pánico y enojo detrás de una fachada de desapego profesional. Si no tiene una visión sistemática de lo que está sucediendo, se enfrenta a algo que percibe como un conjunto de personalidades militantes, que a menudo se contradicen entre sí.

Sin embargo, desde el punto de vista del modelo de Terapia Familiar Sistémica de Subpersonalidades, tal cambio de comportamiento, que señala la aparición de diferentes subpersonalidades, no es de ninguna manera una mala noticia. En lugar de tomar esto como evidencia de un alto grado de patología en el cliente o una baja competencia del terapeuta, el surgimiento de estas subpersonalidades puede considerarse como una señal de que el cliente se siente lo suficientemente seguro como para mostrarlas. En el campo CTS, fenómenos como flashbacks, disociación, ataques de pánico, resistencia y transferencia son herramientas utilizadas por diferentes partes de la personalidad. Y, en este caso, pueden servir como indicadores importantes que indiquen lo que debería estar sucediendo en la terapia.

Cuando los terapeutas ven el trastorno límite de la personalidad desde este ángulo, pueden tolerar más fácilmente los cambios de humor del cliente, las agresiones, la alta dependencia, la aparente regresión, así como las conductas controladoras y coercitivas. Dado que este tipo de comportamiento no es un signo de patología profunda, no debe atribuirse a la personalidad en su conjunto. Esto es solo una parte del territorio.

Estos ataques provienen de los defensores y su trabajo es hacerte sentir mal y retroceder. La regresión no es un indicador de un cambio en el límite hacia la psicosis. Esta es una señal de progreso, ya que el sistema se siente lo suficientemente seguro como para liberar a los exiliados traumatizados. La manipulación y la coerción no son signos de resistencia o trastorno de la personalidad. Estos son solo indicadores de miedo. La conducta autolesiva y los síntomas suicidas no son signos de una patología aterradora, son intentos del cliente de consolarse a sí mismo, de aliviar el dolor.

Este punto de vista le ayudará a mantenerse a sí mismo durante la tormenta. Manténgase firme y compasivo ante el comportamiento extremo de su cliente. Es como una visión de rayos X. Ves el dolor que guía a los defensores de piezas, que te ayuda a no moverte para reaccionar, a no empezar a defenderte. Cuanto más aceptes y comprendas las partes de tu cliente cuando aparecen, menos se juzgarán o atacarán a sí mismos, o se sentirán en pánico cuando sientan que la situación se está saliendo de control. Cuanto mejor pueda manejar los controles de la parte protectora, más se relajarán, lo que permitirá que la personalidad tranquila, confiada y considerada de su cliente se libere de los protectores y pase a primer plano.

El sello distintivo del modelo STS es la creencia de que detrás de la capa superior de estas partes dispares, cada cliente tiene un Yo intacto y curativo. Al comienzo de la terapia, la mayoría de los clientes límite desconocen la existencia de esta persona integral intrínseca y se sienten completamente desarmados. En ausencia total de orientación interna, las unidades se asustan, se ponen rígidas, paralizadas, como niños mayores en una casa abandonada por sus padres. Y si el terapeuta continúa obstinadamente tranquilo, estable, compasivo, las partes internas del cliente se relajan, se calman y el Yo del cliente comienza a manifestarse espontáneamente. A partir de este momento, el cliente se siente diferente. Es como si las tormentosas olas de la vida fueran cada vez más navegables.

Terapia familiar sistémica de subpersonalidades en acción

Recientemente comencé a trabajar con una clienta de 42 años llamada Coletta que ya ha visitado varios centros de tratamiento para trastornos alimentarios. Y en los dos últimos centros le diagnosticaron un trastorno límite de la personalidad. Como muchos clientes límite, experimentó abuso sexual infantil; en su caso, fue un vecino. Sin embargo, sus intentos anteriores de terapia se han centrado principalmente en investigar y corregir sus juicios irracionales sobre un trastorno alimentario.

Me dijo que había escuchado que yo podía ayudar a las personas con sus heridas. Le respondí que podía ayudarla con partes de su personalidad que habían sufrido dolor y parecían estar estancadas en el pasado. También agregué que no entraremos en contacto con estas partes hasta que sepamos todo lo posible sobre ellas y recibamos su permiso para recurrir a emociones y recuerdos dolorosos. En sesiones posteriores, ayudé a Colette a establecer un diálogo con algunos de sus defensores, incluidos los responsables de los trastornos alimentarios, y los convencí de que no temieran nuestro contacto con los exiliados.

Una vez que se le permitió continuar, la animé a que se concentrara en recordar el abuso. Se veía a sí misma como una niña curiosa de cinco años que fue atraída a una casa cercana para jugar con conejos domésticos. Colette pudo presenciar la escena violenta que siguió y sentir compasión por su lado juvenil. Mentalmente, pudo entrar en esta escena y llevar a la niña a un lugar seguro. Sus defensores se sintieron aliviados de que esta parte ya no fuera tan vulnerable y les informaron que estaban considerando asumir nuevos roles. Cuando Colette salió de esta sesión, dijo que por primera vez sentía esperanza. Me conmovió mucho la intensidad del trabajo y agradezco el privilegio de acompañarla en este camino.

Sin embargo, durante la siguiente sesión, Colette se distanció y cerró. Dijo que no recordaba lo que hicimos en la última sesión y que seguir trabajando conmigo no le parecía una buena idea. Y agregó que solo había venido para informarnos que este era nuestro último encuentro. Y ni siquiera se podía tratar de disuadirla de esto.

Aunque ya tenía una comprensión mucho mayor de lo que estaba sucediendo, todavía había partes jóvenes en mí que estaban frustradas por un declive tan repentino y otras que se sentían infelices cuando mis esfuerzos por ayudar no eran apreciados. En ese momento, una de mis defensoras pasó a primer plano, y yo con frialdad, con el desprendimiento de un clínico, le dije que lo sentía, claro, pero que si tomaba una decisión, estaría feliz de darle recomendaciones de despedida.. Desde que hablamos durante algún tiempo, pude reconocer la parte de mí que reaccionó de esta manera a este "disparador". Le recordé a esta parte de mí, a través del diálogo interno, que no tiene por qué prevalecer. Le dije lo siguiente: “Sé que la consideras desagradecida, pero esto es solo una manifestación de sus partes protectoras asustadas. Relájate un poco. Déjame resolverlo y hablaré contigo después de la sesión ".

A medida que mi lado protector se retiraba, sentí un retorno de la empatía y la preocupación por Colette, y me quedó claro por qué estaba tan distante. Interrumpí nuestra conversación y dije: “Tengo que disculparme. Tu deseo de interrumpir la terapia me sorprendió y decepcionó. Estoy muy satisfecho con el trabajo que hemos realizado y me gustaría continuarlo. Me di cuenta de que durante la última sesión estaba muy molesto por algunas de tus partes que probablemente debamos escuchar. Y estoy completamente abierto a eso.

Colette me agradeció el tiempo que había pasado con ella y dijo que apreciaba mi honestidad, pero que aún quería interrumpir la terapia. Luego, la semana siguiente, llamó para preguntarnos si podíamos volver a vernos. En la siguiente sesión admitió que lo que le dije sobre mi deseo de seguir trabajando con ella significó mucho para ella. Y que ella ya había estado de acuerdo con la parte que me despidió para darme otra oportunidad. Le respondí que estaba contento de tener otra oportunidad, pero no entiendo muy bien por qué me despidieron. Ella dijo que ella misma realmente no entendía esto y luego le sugerí que se concentrara en la parte que se deshizo de mí tan abruptamente y le preguntara "¿por qué"? Cuando hizo esto, la parte que me despidió se negó a responder y comenzó a insultar a Colette. Le sugerí preguntarle si le gustaría hablar conmigo directamente. Siguió una respuesta afirmativa.

Dick Schwartz: ¿Estás aquí?

Protector de Colette, con una voz terrible: Sí. ¿Qué necesitas?

LH: Entonces, eres la parte que se deshizo de mí. ¿Esto es cierto?

ZK: ¡Sí lo es! Ella no necesita esta mierda. ¡Y eres un idiota!

(Tengo una parte que reacciona reflexivamente a las palabrotas. Tuve que pedirle a esa parte que se calmara para mantener el interés).

LH: Agradezco tu disposición a hablar conmigo. Me gustaría entender mejor por qué cree que estamos haciendo tonterías o por qué no le agrado.

ZK: No eres diferente de los dos terapeutas perdedores anteriores. Le devuelves la esperanza y luego te cagas en ella.

(Sentí una parte de mí que quería discutir con su protector y convencerlo de que yo era diferente, que estaba a salvo y que no la lastimaría. Le recordé a esta parte que este enfoque no funciona).

LH: Entiendo que no tienes ninguna razón para creerme. Fue traicionada por muchos que llamaron a confiar en ellos. Y muchas veces las esperanzas resucitadas en ella fueron engañadas y una y otra vez sufrió desilusión. También me di cuenta de que tu trabajo es evitar la repetición de tales historias y tienes el poder para hacerlo. Tú eres el jefe y no vamos a hacer nada por sus heridas sin tu aprobación.

ZK: ¡Oh, imbécil! ¡Puedo ver a través de ti! ¡Y entiendo lo que intentas hacer con esta cuidadosa mierda terapéutica!

(Ahora una parte de mí empezó a decir que esto era una pérdida de tiempo inútil y tediosa y que ya estaba cansado de esos insultos. Le pedí que diera un paso atrás).

LH: OK. Como dije, no espero que confíes en mí antes de demostrar que puedes confiar en mí. Aprecio que permitas que Colette continúe viéndome a pesar de los sentimientos que tienes por mí. Y me gustaría reunirme con usted más a menudo para hacer un seguimiento de cómo estamos progresando. Ahora me gustaría volver a hablar con Colette. Colette, ¿estás ahí?

Colette: Si. Fue raro.¡Siempre me trató tan mal! Nunca pensé que estuviera tratando de ayudarme. Cuando te habló, sentí su tristeza.

LH: ¿Y cómo te sientes ahora por él?

PARAR: Lamento que tenga que ser tan duro, mientras que él mismo está tan triste.

LH: ¿Puedes contárselo? Mira cómo reacciona.

PARA: (después de una pausa) Parece haberse ablandado. No dice nada, solo se ve muy triste.

Mientras Colette escuchaba mi conversación con el defensor, lo miró de manera diferente. Cuando le pregunté qué empezó a sentir por él después de lo que había oído, quedó claro que su Ser estaba más claramente definido. Su voz se volvió más tranquila, comenzó a demostrar confianza y compasión, que tanto faltaban durante nuestras conversaciones anteriores sobre esta parte.

Ella todavía simpatizaba con esta defensora durante la próxima sesión, y la invité a expresar su nueva experiencia de compasión por su parte a través del diálogo interno. Al principio, esta parte de ella reaccionó con habitual desprecio, al igual que antes en relación conmigo, diciéndole a Colette que era una estúpida tonta, ya que confiaba en mí. Pero ayudé a mi cliente a mantener su corazón abierto y la parte con la que se llevó a cabo el diálogo estaba satisfecha de que Colette finalmente vio su deseo de ayudar.

Más adelante en la terapia, después de que Colette pudo liberar a muchos más exiliados con mi ayuda, comenzó a hacer cambios importantes en su vida. Dejó de ocultar sus emociones y de poner excusas. Terminó una relación en la que recreó algunos de sus viejos patrones de víctima. Me gustaba cada vez más y creía en la posibilidad de que siguiera desarrollándose y en mi capacidad para ayudarla. De repente, un buen día, otra llamada de ella pareció derramar una ducha fría sobre mí. Una voz baja y amenazadora en el contestador automático dijo: “No lo entenderás. ¡Ella es mía! . Y en el otro extremo colgaron.

Volví a llamar, pero nadie me respondió. De repente sentí un nudo de pánico en el estómago, similar al que experimenté con Pamela. En algún lugar mi cliente estaba en peligro y no podía hacer nada para ayudarlo. Gracias a Dios, tuve unos días antes de nuestra próxima sesión para trabajar en mi angustia. Le pedí a un colega que me ayudara con la primera parte de mi vida cuando me sentía impotente e incapaz de ayudar a nadie. Este trabajo ha demostrado ser muy liberador y valioso.

Cuando Colette llegó a la siguiente sesión, parecía deprimida y anunció que había vuelto al punto de partida. Se vuelve a humillar e intenta recuperar la relación que dejó. Por primera vez este año, tuvo pensamientos suicidas. Recordó haberme llamado, pero no pudo recordar lo que dijo. Desde antes de eso, estaba muy inspirado por su progreso, en ese momento mi corazón se hundió y escuché una voz interior familiar que hacía la misma pregunta: ¿nos hemos movido siquiera en este trabajo conjunto? Le pedí a esta parte que me permitiera permanecer presente. Me uní a Collette y sentí un cambio hacia una mayor comunidad. Esto sucede cuando mi Ser está más "encarnado", encendido.

Le pedí a Colette que se concentrara en el impulso suicida y le pedí a la parte que lo temía que diera un paso atrás, dejando que el cliente solo sintiera curiosidad. Entonces Colette pudo preguntarle a otra parte de ella: por qué la quería muerta. Una voz terrible desde el auricular del teléfono respondió que su trabajo era "destruirla". Tuve que contener mis propias partes nerviosas y ayudarla a mantener la curiosidad sobre las razones de tal deseo de destruirla. Le dijeron que merecía morir y que era importante asegurarse de que esto sucediera. Colette me miró y dijo que parecía pura maldad. Le pedí que se mantuviera tranquila e interesada para que hubiera una oportunidad de diálogo y pudiéramos estar seguros de que eso fuera cierto.

Colette: ¿Por qué crees que merezco morir?

Parte suicida: Simplemente hazlo, y mi trabajo es ver que lo hagas.

PARA: ¿De qué tienes miedo, qué puede pasar si no muero?

Rango medio: ¡No le tengo miedo a nada!

Dick Schwartz: Pregúntale de qué te servirá la muerte.

PARA: Ok, entonces ¿de qué me servirá si me muero?

Rango medio: No serás amable contigo mismo.

PARA: ¿Entonces no quieres que me trate bien?

Rango medio: ¡Sí, porque eres el pedazo de mierda y el espacio vacío más inútil!

PARA: ¿Y qué tiene de terrible si tengo una buena opinión de mí mismo?

Rango medio: (después de una larga pausa) Porque entonces lo intentarás.

PARA: ¿Qué tiene de malo intentarlo?

Rango medio: Seguirás lastimado.

En última instancia, Suicidal Part dice que es imposible sobrevivir a otro fracaso. Es mejor morir que experimentar otra desilusión. Colette expresó su gratitud a esta parte por tratar de protegerla de tal resultado, y le pedimos permiso a la parte Suicida para curar aquellas partes que han sufrido frustración en el pasado.

Afortunadamente, la historia de Colette terminó mejor que la de Pamela. Se dio cuenta de que la parte suicida no era otra que otra protectora, incluso más feroz, que jugó un papel muy importante en su vida. Debido a que creía firmemente que el dolor y el sufrimiento eran de su propiedad, y que todas las cosas buenas que entraban en su vida eran falsas e ilusorias, su capacidad para experimentar la felicidad o sentir una sensación de confianza estaba severamente limitada. La trayectoria de curación del cliente se disparó cuando terminó esta presión inconsciente.

La diferencia de logros entre Pamela y Coletta se debió a diferencias en mis actitudes hacia el trastorno límite de la personalidad. Y lo que me ayudó aún más fue mi capacidad para notar esas partes de mí que reaccionaban a Colette como un detonante, la capacidad de trabajar con ellas al mismo tiempo y luego devolver el papel principal del Yo. Independientemente de su orientación profesional como terapeuta, esta capacidad de monitorear constantemente la apertura de su corazón y recuperarse rápidamente de un "ataque parcial" es especialmente crítica cuando se trabaja con clientes límite. En mi experiencia, los defensores desconfiados de sus clientes están constantemente monitoreando su corazón. Y tan pronto como sienten que su corazón se cierra, comienzan a torturarte o dejar la terapia.

Una de las mayores injusticias de la vida es que un gran número de personas que sufren traumatismos en la infancia se retraen una y otra vez a lo largo de su vida porque el trauma inicial las hizo extremadamente vulnerables, desprotegidas y propensas a reacciones reactivas. Los clientes límite inevitablemente, de vez en cuando, servirán como detonantes para sus terapeutas, los provocarán y harán que sientan miedo, resentimiento y desesperación. Su capacidad para reconocer lo que sucede dentro de usted y tratar sinceramente de restaurar el entendimiento mutuo puede ser un punto de inflexión en la terapia.

Muchos clientes límite han sufrido una falta de reconocimiento en sus vidas. Por lo general, cuando se encontraban en una situación de conflicto, se sentían avergonzados y rechazados por su mayor sensibilidad, emocionalidad o impulsividad. Como resultado, a menudo viven con la sensación de que están destinados a estar solos con un arsenal de defensores extremos e inusualmente reactivos.

Estos clientes merecen estar en una relación con alguien que, aunque inicialmente provocado, pudo regresar a una posición que muestra claramente dolor que conduce a comportamientos como ira explosiva, retraimiento helado o manipulación controladora.

Una vez que se dé cuenta de sus propias partes que están tratando de protegerlo de estos clientes y los convenza para que le permitan demostrar la luz interior de su Ser, estos clientes "difíciles" se convertirán en su mayor recompensa y su nivel de autoliderazgo. (la capacidad de manejarse a sí mismo) y presencia compasiva.

autor: Richard Schwartz, Ph. D., Director del Centro de Autoliderazgo, Fundador de la Terapia de Sistemas Familiares Sistémicos y Usted es el que ha estado esperando: Llevar amor valiente a las relaciones íntimas.

Traducción: Julia Malik www.agapecentre.ru

El personal editorial: Julia Lokkova www.emdrrus.com

Fuente: www.psychotherapynetworker.org