¿Por Qué Es Difícil Decir Que No?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Cada uno de nosotros a veces se encuentra en situaciones en las que el otro necesita ayuda. El coche se paró, no tengo tiempo para recoger al niño de la guardería, se acabó el dinero del teléfono … Sin embargo, las solicitudes no siempre son adecuadas. Un buen amigo se fue y dijo que necesitaba urgentemente encontrarse con el amigo de su suegra en el aeropuerto, y que él mismo no podía, porque en una fiesta corporativa no solo tendría que beber jugo. El viernes por la noche en el sofá frente al televisor se cancela o hay una necesidad urgente de encontrar una buena razón. Este servirá: algo hace clic en la rueda trasera, definitivamente no llegaré al aeropuerto, y solo mañana iré a un servicio de autos, al que, me temo, tampoco llegaré. O un familiar necesitaba urgentemente un préstamo por cinco años. Pero nunca se conocen ofertas y solicitudes, que de la manera más natural deben ser rechazadas. La solicitud es completamente ridícula, pero algo te hace encontrar una buena razón. ¿Vale la pena buscarla? Un diálogo interno comienza en un intento de suavizar la situación.

- Pensará que no valoro nuestra relación, puede ser útil cuando lo necesito, es importante ser bueno a los ojos de otras personas.

- Pero, nunca recurriría a él en tal caso. Estos son sus problemas, ¡y debe entenderlo! Los pensamientos contradictorios causan malestar y estropean su estado de ánimo. Se siente como si estuvieras siendo utilizado. Entonces, ¿por qué es la razón?

Es obvio que este tipo de solicitud viola los límites personales. La respuesta normal es dejar en claro que esto es inaceptable. En otras palabras, simplemente di que no. Pero ahora, en este momento, se enciende el hábito inherente a la crianza. Muchos padres interactúan con el niño solo desde la posición del "principal" y nunca entran en un diálogo con él, no le dan la oportunidad de decidir algo, ni siquiera en cosas pequeñas. Simplemente "empujan" la obediencia. Si nunca se preguntan opiniones, tampoco se forma el hábito de tenerlas y expresarlas. El niño se ve obligado a no estar de acuerdo, pero a adaptarse. El hábito no desaparece con la edad. Tan pronto como los límites personales, ahora de un adulto, se ven amenazados, y esto sucede cuando quieren algo de él, los padres siempre querían algo; esto sirve como un disparador, una especie de botón para cambiar a la posición de un niño, es también la posición de la víctima … Y ahí tiene que ser bueno, cumplir expectativas, intentar … Y comienza a comportarse como entonces: busca excusas, inventa buenas razones en lugar de simplemente decir "no".

La notoria crisis de la edad de transición en los adolescentes se asocia con un cambio en el pensamiento del niño y una respuesta tardía de los padres a esto. Los límites personales de los niños adultos adquieren esquemas para los que los padres no siempre están preparados. Esto provoca una revuelta. Esta reacción también puede afianzarse. Como resultado, en lugar de un simple "no", sigue una violenta expresión de disgusto: ¡cómo te atreves a hacer tal petición!

El niño ha crecido, pero simplemente no sabe qué es: para defender sus límites personales de manera adulta, la crianza no le dio tal experiencia. En el trabajo, las descripciones de funciones regulan esto de alguna manera, pero en otros aspectos, estas personas siempre caen en la posición de una víctima o un padre enojado; ahora es posible y, por lo tanto, es un adulto. Solo un tipo de interacción, fuerte y débil o viceversa, y sin diálogo constructivo. Además, estos límites en sí mismos están borrosos, porque los padres no dieron en su tiempo la oportunidad de formarlos, ellos mismos no lo entendieron realmente.

Las consecuencias de no cumplir con un pedido extraño no son para nada terribles, pero no es tan fácil deshacerse del hábito. Básicamente, un hábito es una adicción. En respuesta a estímulos familiares, sigue una respuesta estándar, repetitiva y firmemente establecida. Esto sucede automáticamente. Y ahora, en lugar de un simple "no quiero" o "no quiero", hay una búsqueda febril de excusas o una explosión de indignación. Ambos son emocionales, pero esta emocionalidad es excesiva. No es causado por la situación en sí, sino por la incapacidad de responder correctamente. Allí, adentro, un niño pequeño asustado se congela. Como un demonio que sale de una caja de rapé, el miedo al rechazo salta, tan inapropiado ahora desde el punto de vista de la parte racional adulta. Lo que importa no es lo que pide, sino cómo reaccionas.

Sin embargo, la solicitud puede que no sea descarada, pero la más común, no es difícil cumplirla, pero por alguna razón no quiero hacerlo. Y el miedo susurra en voz baja: hazlo, por si acaso, no lo perderás. Por un lado, un deseo adulto, y por otro, un niño interior que tiene miedo. Hacerlo significa calmarlo, pero al mismo tiempo hay un sentimiento desagradable de su propia falta de respeto. Está guiado por su propio miedo.

Un episodio maravilloso en "Heart of a Dog" de Bulgakov. Los activistas ofrecen al profesor Preobrazhensky comprar un periódico. La propuesta está claramente fuera de lugar y en el momento equivocado. Esta es una clara violación de sus límites personales. La defensa incorrecta implica excusas o resentimiento, y él dice con calma: "No quiero". Esto confunde al oponente, en su, más precisamente, en su mundo, no es costumbre dejarse guiar por tus deseos, necesitas adaptarte. Lo que sigue es un intento de manipular los sentimientos por los niños. Pero cualquier manipulación pierde sentido, porque la parte adulta del profesor controla el comportamiento del profesor y las emociones son inapropiadas en este caso. Por desgracia, hay más ejemplos de lo contrario en la vida. "¡Cómo puedes contarme sobre esto!" "Ella me ofreció esto ayer, ¿te imaginas?" - las frases habituales, seguidas de rechazo e indignación, que fluyen suavemente hacia pensamientos obsesivos y planes insidiosos de venganza.

En cada uno de nosotros hay una parte infantil, cuando atacan, no se puede apagar la emoción por completo, pero un adulto debe liderar la respuesta. Es hora de intervenir, calentar mentalmente, llamarte por tu nombre, calmarte y tomar una decisión adulta, y no huir del miedo junto con un niño interior asustado.

Resentimiento, este es un sentimiento infantil. El niño es egocéntrico, es el centro del universo y se responsabiliza de los sentimientos del otro: si mi madre se ofende, entonces yo soy malo. Todavía no comprende que mi madre puede estar de mal humor por razones completamente diferentes, que él no tiene la culpa de sus expectativas injustificadas … Es difícil para nosotros crecer psicológicamente. Nosotros nos sentimos ofendidos, tenemos miedo de ofender a otro y esto complica mucho nuestra vida.

Un adulto no tiene miedo de decir "No" con calma.