¡Cómo Me Torturó! Crítico Interior

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2024-01-07 22:18

Al menos algunos de los problemas que padece una persona los genera una y otra vez. La persona recibe el mayor daño no tanto por el evento como tal, sino por lo que piensa el crítico interno. También es el padre crítico en el lenguaje del análisis transaccional. Es él quien regaña por los errores, desprecia, dota de epítetos poco halagadores, corta alas y los hace sentir culpables y avergonzados.

La actitud hacia él que el niño recibió en la infancia permanece con él en la edad adulta.

Se percibe a sí mismo como adultos significativos que se lo reflejan:

- Bueno, ¿quién eres tan flojo conmigo?

- Sí, nuestra niña no brilla con talentos …

Requiere de sí mismo lo mismo que exigieron:

- ¡Límpiate las lágrimas rápidamente y cálmate! ¡Mira, esparces la humedad!

- Si te encargas de algo, hazlo a la perfección. ¡O no lo tomes!

Evalúa sus capacidades por su barra:

- Bueno, ¿quién te llevará a casarte?

- No, no podemos ocuparnos de tu instituto, elige algo más sencillo …

Sorprendentemente, actúa con los demás de la misma manera que su Padre Interior se comporta con él.

Una profesora de baile estricta y exigente espera de sus alumnos lo que antes esperaban de ella: que se olviden de las necesidades de sus hijos y que dediquen todas sus fuerzas al entrenamiento para alcanzar la perfección. Los prepara para los concursos y no entiende lo que es "bailar para divertirse".

Un padre que no recibió suficiente cuidado y comprensión en la niñez educará a sus hijos, esperando obediencia de ellos. Como hicieron sus padres.

El Padre que nos critica nos dice lo que debemos hacer, señala los errores y los regaña. Sabe todo sobre "cómo debería ser". Y siempre es infeliz.

Después de todo, siempre puedes hacerlo mejor.

Razones de la aparición de un crítico:

• Actitud negativa, depreciación;
• Actitud fría y exigente hacia el hijo de la madre;
• Crítica directa o indirecta de acciones, apariencia, carácter, resultados;
• Apelar a la vergüenza como método común de educación ("¡Oh, qué vergüenza!", "¡No me avergüences!");
• No la separación por parte de los padres y adultos significativos de las acciones del niño y su personalidad ("Eres un chico malo", en lugar de: "No apruebo este acto");

• Adultos que derraman sus emociones negativas sobre el niño;
• Inconsistencia de los requisitos y actitud de los padres ante determinadas cosas.

El crítico interno se clasifica en 3 tipos

Exigente … Apela a estándares y logros, espera excelencia, se compara con otros.

Agotador … Llama, ataca, no respeta, no tiene en cuenta sentimientos, humilla.

Acusando … Se avergüenza, imputa responsabilidad por lo que está sucediendo, como si una persona tuviera la culpa de todo.

Todos estos críticos son destructivos. Puede buscar un grano razonable en sus manifestaciones, pero el enfoque que ofrece Schematherapy está más cerca de mí: considerar dañina cualquier crítica interna. Y trabajar con un crítico para fracasar. Este método te permite alejarte de la idea de forzarte, la violencia contra ti mismo, que, lamentablemente, es demasiado popular, gracias a la pedagogía directiva que atravesó la mayoría de las personas en la infancia.

La dificultad para cambiar los patrones destructivos que se aprendieron en la infancia es que se perciben como normales. Hasta que una persona vea formas de vida alternativas, hasta que pueda comparar. Pero esto no siempre es fácil, porque nuestra percepción es selectiva y tiende a confirmar en la realidad externa lo que hay en la realidad interna. A menudo, una persona no analiza sus creencias, simplemente vive de acuerdo con ellas. Sufre y no comprende qué es exactamente lo que crea sus problemas.

Por lo tanto, una parte importante del trabajo de consejería es la reflexión del psicólogo sobre el cliente sobre sí mismo. Comenzando a conocerse a sí mismo, cómo y por qué siente lo que siente, toma las decisiones que toma, conoce personas similares y se encuentra en situaciones similares, una persona comienza a ver una alternativa, aprende a relacionarse consigo mismo de manera diferente.

Una forma muy eficaz de identificar las críticas es tomando notas entre sesiones. Por ejemplo, de acuerdo con este patrón:

1. Una situación en la que surgió la insatisfacción con uno mismo. Me olvidé de la promesa a un amigo.
2. Lo que dice el Crítico sobre lo que debería haber sido, o cómo valora la situación y con quién está insatisfecho. ¡Eres distraído y opcional! ¡Deberías haber recordado lo que estabas negociando! ¡Siempre debes cumplir tus promesas!

Así, en sus ejemplos de vida, el cliente aprende a notar y separar las excesivas generalizaciones y etiquetas del Padre del estado real de las cosas.

Veo una de las tareas importantes del trabajo en terapia: ayudar al cliente a crecer dentro del Padre Cariñoso como una alternativa al Crítico. Incluso, mediante la demostración de esta imagen por parte de un psicólogo. Porque a veces esta imagen simplemente no es un lugar al que llevar: no hubo adultos cálidos, sabios, cariñosos e incondicionalmente cariñosos en la infancia, así sucedió …

En el proceso de trabajar con el tema del crítico interno, una persona:

• Aprende a reemplazar la autodespreciación por la autosuficiencia y la motivación.
• Desarrolla la autoestima.
• Reconoce su yo real y se vuelve capaz de aceptar todos los aspectos de su personalidad. Se vuelve más holístico.
• Se concede el derecho a cometer errores.

Una forma de lidiar con las críticas es hablar con el padre que critica desde el lado adulto. O escríbele una carta.

Por ejemplo:

Decir el padre que critica: Debes entender todo a la primera. Si no comprendes, entonces eres inútil y estúpido.

Respuesta de la parte adulta: Es normal no entender algo. Tengo derecho a no entender algo la primera vez. Esto no significa que nunca lo entenderé. Y eso no dice absolutamente nada sobre mi mente. Hay muchos factores que influyen en este proceso. Y la presentación del material, el nivel de formación y la cantidad de información. Tengo suficiente fuerza y motivación para aprender lo que necesito e interesante.

El cambio a adulto elimina la totalidad de la evaluación parental, lo que quita fuerza y no motiva.

Como ejercicios para entrenar la autosuficiencia, puedo recomendar:

1. Mantenga un diario de éxito: escriba al menos tres cosas por las que pueda elogiarse cada noche.
2. Haga una lista de sus talentos y cualidades positivas. Tanto en tu opinión como en la opinión de los demás.
3. Imagina que el Critic es la voz de la radio y su volumen se puede reducir o incluso apagar.

Creo que las personas, como las plantas, crecen bien y prosperan en suelos fértiles.

Revelan sus talentos donde son amados y apoyados.

Eligen lo que realmente necesitan cuando se respetan sus deseos.

Permítanse tomar riesgos y probar dónde son aceptados por quienes son.

Construir esa base positiva, crear un entorno de apoyo, cuidar de sí mismo y desarrollar la resistencia a la adversidad son parte de una vida exitosa y cómoda.

Y este es el camino que vale la pena tomar.

Escribo sobre lo que trabajo en mi práctica psicológica. Si la situación o problema descrito en el artículo parecía cercano a usted y le gustaría discutirlo, regístrese para una consulta, puedo ayudarlo.