Mecanismo De Transmisión De Trauma

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Autor: Lyudmila Petranovskaya Fuente: subscribe.ru

Lo sé, no es culpa mía

El hecho de que otros no vinieran de la guerra, Que ellos, que son mayores, que son más jóvenes, Permaneció allí, y no sobre el mismo discurso, Que pude, pero no pude salvarlos, No se trata de eso, pero aún así, sin embargo.

Alexander Tvardovsky

¿Cómo pueden la guerra o la represión traumatizar a las personas que nacieron mal después de los hechos?

Y ayer leí los poemas de una persona maravillosa, maestra y en general de nuestro amigo Dmitry Shnol. Sobre eso.

Lo que no terminamos

Dejaremos a nuestros hijos:

Roles inconscientes

Bultos de miedos en los rincones.

Nos quedamos con mayoristas

La sal de la orfandad en mis labios

El olor es cuna, cebada perlada, El grito de la enfermera en la puerta.

En el momento de los incumplimientos de los adultos

Un nudo en mi garganta creció

De los no llorados, temprano

Nadie sabe de las lágrimas.

Fue una pena, de hecho, Vida en el sexto año, -

Mamá, Sasha, tía Nelya, Maestros en el jardín.

La muerte se fue al estado

Invisible aquí y allá

Detrás del mostrador de la tienda

Y en una fiesta para mamás.

Hemos absorbido este aire

Con leche sustituta, Manejaron fútbol durante medio día

Para no preguntar por …

Para no preguntar por la naturaleza, Amargo, sin experiencia, Derramado por todas partes aquí

Y no visible al mismo tiempo.

Y de este legado

No podemos ir a ninguna parte

Y el corazón juega bromas

Del trabajo diario.

Pero tal vez nuestros nietos

De repente será posible superar

Sonido alienígena apenas audible

La noche que se acerca.

Aquí hay tal mecanismo. Los niños son responsables de sus padres. No según la ley, sino según la vida, nos guste o no. Todo lo que no se dice, no se nombra por sus nombres propios, todo lo que no se extrae de conclusiones, queda para los descendientes. "Y no podemos escapar de esta herencia …"

Por cierto, estoy convencido de que esta es la única razón por la que se debe juzgar a los delincuentes. El castigo no corregirá a nadie; la venganza no aliviará el dolor de nadie. Pero lo que se llamó delito, pesado y evaluado, pagado y redimido, queda en el pasado y lo anónimo sigue colgando del cuello de los niños. No necesariamente descendientes directos del delincuente.

Al parecer, todo esto no se me desprenderá hasta que esté escrito. Me rindo y escribo.

¿Cómo se sigue transmitiendo, trauma?

Está claro que siempre puedes explicar todo por “fluir”, “entretejer”, “memoria ancestral”, etc., y es muy posible que no puedas prescindir del misticismo en absoluto, pero ¿si lo intentas? Tomemos solo el aspecto más comprensible, puramente familiar, las relaciones entre padres e hijos, sin política e ideología. Sobre ellos más tarde de alguna manera.

Una familia vive por sí misma. Joven en absoluto, recién casado, esperando un bebé. O simplemente dio a luz. O tal vez incluso dos llegaron a tiempo. Aman, son felices, están llenos de esperanza. Y luego ocurre una catástrofe. Los volantes de la historia se movieron de su lugar y fueron a moler a la gente. Muy a menudo, los hombres son los primeros en caer en las muelas. Revoluciones, guerras, represiones son el primer golpe para ellos.

Y ahora la joven madre se quedó sola. Su destino es la ansiedad constante, un trabajo agotador (es necesario trabajar y criar a un hijo), sin alegrías especiales. Un funeral, "diez años sin derecho a corresponder", o simplemente una larga ausencia sin noticias, tal que la esperanza se desvanece. Tal vez no se trate del marido, sino del hermano, el padre y otros parientes. ¿Cuál es la condición de la madre? Se ve obligada a controlarse a sí misma, realmente no puede rendirse al dolor. Hay un niño (niños) en él y mucho más. El dolor está desgarrando desde adentro, pero es imposible expresarlo, no puedes llorar, no puedes debilitarte. Y ella se convierte en piedra. Se congela en una tensión estoica, apaga los sentimientos, vive, aprieta los dientes y junta la voluntad en un puño, hace todo en la máquina. O, peor aún, se sumerge en una depresión latente, camina, hace lo que se supone que debe hacer, aunque solo quiere una cosa: acostarse y morir.

Su rostro es una máscara congelada, sus brazos son pesados y no se doblan. Es físicamente doloroso para ella responder a la sonrisa de un niño, minimiza la comunicación con él, no responde a su balbuceo. La niña se despertaba por la noche, la llamaba y ella aullaba sordamente contra la almohada. A veces estalla la ira. Él gateó o se acercó, tira de ella, quiere atención y cariño, cuando puede, ella responde a la fuerza, pero a veces de repente gruñe: "Sí, déjame en paz", mientras la empuja, que se va volando. No, ella no está enojada con él, con el destino, con su vida rota, con el que se fue y se fue y ya no ayudará.

Solo que ahora el niño no conoce todos los entresijos de lo que está sucediendo. No se le dice lo que pasó (especialmente si es pequeño). O incluso sabe pero no puede entender. La única explicación que, en principio, puede venir a su mente: mi madre no me quiere, yo me entrometo con ella, sería mejor si yo no estuviera allí. Su personalidad no puede formarse plenamente sin un contacto emocional constante con su madre, sin intercambiar miradas, sonrisas, sonidos, caricias con ella, sin leer su rostro, reconocer matices de sentimientos en su voz. Esto es necesario, establecido por la naturaleza, esta es la principal tarea de la infancia. Pero, ¿y si la madre tiene una máscara depresiva en la cara? ¿Si su voz es monótonamente apagada por el dolor o tensa por la ansiedad?

Mientras la madre se desgarra las venas para que el niño pueda sobrevivir de manera elemental, no muera de hambre o enfermedad, él crece a sí mismo, ya traumatizado. No está seguro de ser amado, no está seguro de que lo necesiten, con una empatía poco desarrollada. Incluso la inteligencia se ve afectada en condiciones de privación. ¿Recuerdas la pintura "Deuce Again"? Fue escrito a los 51 años. El personaje principal tiene 11 años en apariencia. El hijo de la guerra, más traumatizado que la hermana mayor, que capturó los primeros años de una vida familiar normal, y el hermano menor, el hijo amado de la alegría de la posguerra, el padre regresó con vida. Hay un reloj de trofeos en la pared. Y es difícil para un niño aprender.

Por supuesto, todo es diferente para todos. La reserva de fuerza mental para diferentes mujeres es diferente. La gravedad del dolor es diferente. El personaje es diferente. Es bueno que la madre tenga fuentes de apoyo: familia, amigos, hijos mayores. ¿Y si no? ¿Qué pasa si la familia se encuentra aislada, como “enemigos del pueblo” o en evacuación en un lugar desconocido? Aquí, o morir, o piedras, y ¿de qué otra manera sobrevivir? Pasan los años, años muy difíciles, y la mujer aprende a vivir sin su marido. "Soy un caballo, soy un toro, soy una mujer y un hombre". Un caballo con falda. Mujer con huevos. Llámalo como quieras, la esencia es la misma. Este es un hombre que llevaba una carga insoportable y estaba acostumbrado. Adaptado. Y de otra manera, simplemente no sabe cómo. Muchas personas probablemente recuerdan a las abuelas que simplemente no podían sentarse físicamente. Ya bastante mayor, todos estaban ocupados, todos llevaban bolsas, todos intentaban cortar leña. Se ha convertido en una forma de afrontar la vida. Por cierto, muchos de ellos se volvieron tan acerados - sí, tal es la banda sonora - que vivieron mucho tiempo, no sufrieron enfermedades y vejez. Y ahora todavía están vivos, Dios los bendiga. En su expresión más extrema, en la coincidencia más terrible de los eventos, una mujer así se convirtió en un monstruo capaz de matar con su cuidado. Y siguió siendo férrea, aunque ya no existiera esa necesidad, aunque luego volviera a vivir con su marido, y nada amenazaba a los niños. Como si estuviera cumpliendo un voto.

La imagen más brillante se describe en el libro de Pavel Sanaev "Entiérrame detrás del rodapié".

Y esto es lo que escribe Ekaterina Mikhailova sobre “The Scary Woman” (“Soy la única” en el libro que se llama): “Cabello apagado, una boca bien cosida …, un paso de hierro fundido … Codicioso, suspicaz, despiadado, insensible. Siempre está dispuesta a reprochar con un trozo o dar una bofetada: “No pueden alimentarse de ustedes, parásitos. ¡Come, vamos!”…. No se le puede sacar ni una gota de leche de los pezones, está toda seca y dura …”Todavía hay muchos dichos muy precisos, y si alguien no ha leído estos dos libros, entonces es imperativo.

Lo peor de esta mujer patológicamente cambiada no es la rudeza ni la imperiosidad. Lo peor es el amor. Cuando, leyendo a Sanaev, entiendes que esta es una historia sobre el amor, sobre un amor tan desfigurado, es cuando la escarcha se abre paso. Tuve una novia cuando era niña, la hija fallecida de una madre que sobrevivió al bloqueo cuando era adolescente. Ella describió cómo la alimentaron con la cabeza entre las piernas y vertiendo caldo en la boca. Porque el niño no quería y ya no podía, y la madre y la abuela pensaban que era necesario. Su hambre tan experimentada desde dentro roía que el grito de una niña viva, querida, amada, la voz de esta hambre no podía bloquear.

Y mi madre se llevó a mi otra novia cuando hizo abortos clandestinos. Y le mostró a su hijita un inodoro lleno de sangre con las palabras: miren, chicos, qué nos están haciendo. Aquí está, nuestra parte femenina. ¿Quería herir a su hija? No, solo mantenlo a salvo. Fue amor.

Y lo peor es que todo nuestro sistema de protección infantil todavía tiene las características de la "Mujer asustadiza". Medicina, escuela, autoridades de tutela. Lo principal es que el niño esté "bien". Para mantener el cuerpo a salvo. Alma, sentimientos, apegos, no antes. Ahorre a cualquier precio. Alimenta y sana. Muy, muy lentamente, desaparece, pero en la niñez lo conseguimos en su totalidad, la niñera que le pegaba en la cara con un felpudo, que no dormía durante el día, recuerdo muy bien.

Pero dejemos de lado los casos extremos. Solo una mujer, solo una mamá. Solo dolor. Es solo un niño que creció con la sospecha de que no lo necesitan y no lo quieren, aunque esto no es cierto y por su bien solo la madre sobrevivió y soportó todo. Y crece, tratando de ganarse el amor, ya que no se le da por nada. Ayuda. No requiere nada. Ocupado él mismo. Cuida de los más pequeños. Alcanza el éxito. Intenta ser útil. Solo la gente útil ama. Solo cómodo y correcto. Los que hacen los deberes ellos mismos, lavan el piso de la casa y acuestan a los más pequeños, prepararán la cena para la llegada de su madre. ¿Ha escuchado, probablemente, más de una vez este tipo de historias sobre la infancia de la posguerra? "¡Nunca se nos ocurrió hablarle así a mi madre!" - se trata de la juventud de hoy. Todavía lo haría. Todavía lo haría. Primero, la mujer de hierro tiene mano dura. Y en segundo lugar, ¿quién se arriesgará a migajas de calidez e intimidad? Es un lujo, ya sabes, ser grosero con tus padres. La lesión pasó a la siguiente ronda.

Llegará el momento en que este niño mismo creará una familia, dará a luz hijos. Años como este en los 60. Alguien estaba tan "arrollado" por una madre de hierro que sólo pudo reproducir su estilo de comportamiento. También hay que recordar que muchos niños no veían mucho a las madres, a los dos meses -una guardería, luego a los cinco días, todo el verano- con un huerto en el campo, etc. Es decir, no solo a la familia, sino también a las instituciones, en que siempre había suficientes "mujeres aterradoras".

Pero consideremos una opción más favorable. El niño estaba traumatizado por el dolor de su madre, pero su alma no se congeló en absoluto. Y aquí, en general, el mundo y el deshielo, y voló al espacio, y por eso quiero vivir, amar y ser amado. Por primera vez, al levantar a su propio niño, pequeño y cálido, la joven madre se da cuenta de repente: aquí está. Aquí está el que finalmente la amará de verdad, el que realmente la necesita. A partir de ese momento, su vida adquiere un nuevo sentido. Vive para los niños. O por el bien de un hijo, a quien ama con tanta pasión que ni siquiera puede pensar en compartir este amor con otra persona. Ella se pelea con su propia madre, que está tratando de azotar a su nieto con ortigas; esto no está permitido. Ella abraza y besa a su hijo, se acuesta con él y no respira sobre él, y solo ahora, en retrospectiva, se da cuenta de lo mucho que ella misma se vio privada en la infancia. Ella está completamente absorta en este nuevo sentimiento, todas sus esperanzas, aspiraciones están todas en este niño. Ella "vive su vida", sus sentimientos, intereses, preocupaciones. No tienen secretos el uno del otro. Ella está mejor con él que con cualquier otra persona.

Y solo una cosa es mala: crece. Creciendo rápidamente, ¿y luego qué? ¿Es la soledad otra vez? ¿Es una cama vacía de nuevo? Los psicoanalistas dirían mucho aquí, sobre el erotismo desplazado y todo eso, pero me parece que aquí no hay un erotismo particular. Solo un niño que ha soportado noches solitarias y ya no quiere. No quiere tanto que se le caiga la cabeza. "No puedo dormir hasta que vengas." Me parece que en los años 60 y 70 esta frase la solían decir las madres a sus hijos, y no al revés.

¿Qué le pasa al niño? No puede dejar de responder al apasionado pedido de amor de su madre. Esto está más allá de sus fuerzas. Felizmente se fusiona con ella, se preocupa, teme por su salud. Lo peor es cuando mamá llora o cuando le duele el corazón. Eso no. “Está bien, me quedaré, mamá. Por supuesto, mamá, no quiero ir a estos bailes en absoluto ". Pero de hecho lo quieres, porque hay amor, vida independiente, libertad, y por lo general el niño todavía rompe la conexión, la desgarra dolorosamente, con dureza, con sangre, porque nadie voluntariamente lo dejará ir. Y se va, llevándose la culpa y dejando el insulto a la madre. Después de todo, ella "dio toda su vida, no durmió las noches". Ella invirtió todo, sin remanente, y ahora presenta una factura y el niño no quiere pagar. ¿Dónde está la justicia? Aquí, y el legado de la mujer "de hierro" viene muy bien, se utilizan escándalos, amenazas, presiones. Curiosamente, esta no es la peor opción. La violencia genera resistencias y permite separarse, aunque con pérdidas.

Algunos lideran su papel con tanta habilidad que el niño simplemente no puede irse. La adicción, la culpa, el miedo por la salud de la madre están vinculados con miles de hilos más fuertes, sobre esto hay una obra de Ptushkina "Mientras se estaba muriendo", en la que se rodó una película mucho más fácil, donde Vasilyeva interpreta a su madre y Yankovsky - un contendiente por una hija. Probablemente todos vean todos los espectáculos de Año Nuevo. Y lo mejor, desde el punto de vista de la madre, es la opción si la hija, no obstante, se casa por poco tiempo y se queda con el niño. Y luego la dulce unidad se puede transferir al nieto y durar más, y, si tienes suerte, será suficiente hasta la muerte.

Y con bastante frecuencia, dado que esta generación de mujeres es mucho menos saludable, a menudo mueren mucho antes que sus belicistas. Porque no hay armadura de acero, y los golpes del resentimiento destrozan el corazón, debilitan la defensa contra las enfermedades más terribles. A menudo comienzan a usar sus problemas de salud como una manipulación inconsciente, y luego es difícil no jugar demasiado y, de repente, todo resulta realmente malo. A su vez, ellas mismas crecieron sin los cuidados tiernos y atentos de la madre, lo que significa que no están acostumbradas a cuidarse y no saben cómo, no reciben tratamiento, no saben cómo mimarse y, por y grandes, no se consideran a sí mismos de gran valor, especialmente si se enferman y se vuelven "inútiles".

Pero todos somos mujeres, pero ¿dónde están los hombres? ¿Dónde están los padres? ¿Tuviste que dar a luz a hijos de alguien? Esto es difícil. Una niña y un niño que crecieron sin padres crean una familia. Ambos tienen hambre de amor y cuidado. Ambos esperan conseguirlos de un socio. Pero el único modelo de familia que conocen es una "mujer con huevos" autosuficiente que, en general, no necesita un hombre. Eso es genial, si lo hay, ella lo ama y todo eso. Pero realmente no necesitaba nada, no cosía la cola de la yegua, la rosa en el pastel. “Siéntate, querida, al margen, mira fútbol, de lo contrario estarás interfiriendo con la limpieza de los pisos. No juegue con el niño, lo pasea, entonces no se quedará dormido. No toques, lo arruinarás todo. Aléjate, yo mismo”Y cosas así. Y los niños también son criados por madres. Están acostumbrados a obedecer. Los psicoanalistas también notarían que no competían con su padre por su madre y, por lo tanto, no se sentían hombres. Bueno, y puramente físicamente en la misma casa, la madre de la esposa o el esposo, o incluso ambos, estaba presente a menudo. ¿Dónde ir? Ve aquí y sé un hombre …

Algunos hombres encontraron una salida, convirtiéndose en una "segunda madre". E incluso el único, porque la propia madre, como recordamos, “con huevos” y sonajeros de hierro. En la mejor versión, resultó ser algo así como el padre del tío Fyodor: suave, cariñoso, sensible, permisivo. En el medio, un adicto al trabajo que se escapó para trabajar de todo esto. En uno malo, un alcohólico. Porque un hombre que no es necesitado para nada por su mujer, que todo el tiempo escucha solo "aléjate, no interfieras", sino separado por comas "qué clase de padre eres, absolutamente no cuidas de los niños" (lea "no hago lo que me parezca"), permanece o cambia a una mujer, y ¿para quién, si todos los que me rodean son iguales? - o ir al olvido.

Por otro lado, el propio hombre no tiene ningún modelo coherente de paternidad responsable. Frente a sus ojos o en las historias de sus mayores, muchos padres se levantaron una mañana y se fueron, y nunca regresaron. Es tan simple como eso. Y nada es normal. Por eso, muchos hombres consideraron completamente natural que, al salir de la familia, dejaran de tener algo que ver con ella, no se comunicaran con los niños y no ayudaran. Creían sinceramente que no le debían nada a "esta mujer histérica" que se quedó con su hijo, y en algún nivel profundo, tal vez tenían razón, porque muchas veces las mujeres simplemente los usaban como inseminadores, y necesitaban a los niños más que a los hombres. Entonces la pregunta es quién le debe a quién. El resentimiento que sentía el hombre facilitó llegar a un acuerdo con su conciencia y puntuación, y por si fuera poco, el vodka se vende en todas partes.

Ay, esos divorcios de los setenta son dolorosos, crueles, con prohibición de ver niños, con ruptura en todas las relaciones, con insultos y acusaciones. La angustiosa decepción de dos niños desagradables, que tanto deseaban el amor y la felicidad, depositaban tantas esperanzas el uno en el otro, y se engañaba, todo va mal, bastardo, perra, escoria … No supieron establecer un ciclo de amor en la familia, cada uno tenía hambre y quería recibir, o solo quería dar, pero para esto - las autoridades. Tenían un miedo terrible a la soledad, pero fue a él a quien acudieron, simplemente porque, salvo la soledad, nunca habían visto nada.

Como resultado, agravios, heridas mentales, salud aún más arruinada, las mujeres están aún más obsesionadas con los niños, los hombres beben aún más.

Para los hombres, todo esto se superpuso a la identificación con los padres muertos y desaparecidos. Debido a que el niño necesita, es de vital importancia ser como su padre. ¿Y si lo único que se sabe de él es que murió? ¿Fue muy valiente, luchó con enemigos y murió? O peor aún, ¿solo se sabe que murió? ¿Y no hablan de él en la casa, porque desapareció, o fue reprimido? Ido - ¿esa es toda la información? ¿Qué le queda a un chico joven además del comportamiento suicida? Bebidas, peleas, tres paquetes de cigarrillos al día, carreras de motos, trabajo hasta un infarto. Mi padre fue un ensamblador de gran altura en su juventud. Mi truco favorito era trabajar en altura sin seguro. Bueno, todo lo demás también, alcohol, tabaquismo, úlcera. Por supuesto, hay más de un divorcio. A los 50, infarto y muerte. Su padre desapareció, fue al frente incluso antes del nacimiento de su hijo. No se sabe nada excepto el nombre, ni una sola fotografía, nada. Es en este tipo de entornos donde crecen los niños, la tercera generación ya lo está.

En mi clase, más de la mitad de los niños tenían padres divorciados, y de los que vivían juntos, quizás solo dos o tres familias parecían felices conyugales. Recuerdo que mi amiga de la universidad me dijo que sus padres veían la televisión abrazándose y besándose al mismo tiempo. Tenía 18 años, nació antes de tiempo, es decir, sus padres tenían entre 36 y 37 años. Todos estábamos asombrados. ¿Loco o qué? ¡No funciona de esa manera!

Naturalmente, el correspondiente conjunto de consignas: "Todos los hombres son bastardos", "Todas las mujeres son perras", "Una buena acción no se llamará matrimonio". Y eso, la vida lo ha confirmado. Dondequiera que mires …

Pero sucedieron cosas buenas. A finales de los 60, las madres tuvieron la oportunidad de sentarse con niños de hasta un año. Ya no se los consideraba parásitos. Entonces, ¿quién pondría un monumento, por lo que el autor de esta innovación? Simplemente no sé quién es. Por supuesto, todavía tuve que renunciar a un año, y dolió, pero esto ya es incomparable, y sobre esta lesión la próxima vez. Y así, los niños pasaron felizmente la amenaza más terrible de privación, la más paralizante: hasta un año. Bueno, y por lo general la gente seguía dando vueltas, luego mi madre se tomaba unas vacaciones, luego las abuelas se turnaban, ganaban un poco más. Tal era el juego constante: la familia contra la "noche que se acerca", contra la "Mujer terrible", contra el talón de hierro de la Patria. Qué gato y ratón.

Y sucedió algo bueno: comenzaron a aparecer viviendas separadas. El famoso Jruschov. También erigiremos un monumento algún día a estos frágiles muros de hormigón, que jugaron un papel muy importante: finalmente cubrieron a la familia del ojo que todo lo ve del estado y la sociedad. Aunque se podía escuchar todo a través de ellos, todavía existía algún tipo de autonomía. La frontera. Proteccion. Guarida. Posibilidad de recuperación.

La tercera generación comienza su vida adulta con su propio conjunto de traumas, pero también con su propio recurso bastante grande. Fuimos amados. No dejes que te lo digan los psicólogos, sino con sinceridad y mucho. Tuvimos padres. Dejemos que los bebedores y / o "gallinero" y / o "cabras que abandonaron a su madre" son mayoría, pero tenían un nombre, una cara y también nos querían a su manera. Nuestros padres no fueron crueles. Teníamos un hogar, muros nativos.

No todo el mundo es igual, claro, la familia era cada vez menos feliz y próspera. Pero en general. En resumen, se lo debemos. Pero sobre eso la próxima vez.

Antes de pasar a la siguiente generación, creo que es importante hablar sobre algunos puntos.

Ya estoy acostumbrado a que cuantas veces no escribo al final y al principio del texto algo así como “claro, todas las personas y familias son diferentes y todo pasa de diferentes formas”, siempre el número de comentarios será de la siguiente manera: “pero no estoy de acuerdo, todas las personas y familias son diferentes y todo sucede de diferentes maneras”. Esto esta bien. Me preocupa más que alguien y con ansiedad pregunta: ¿está todo mal con nosotros, no estamos con todos juntos?

Una vez más, solo intento mostrar el mecanismo de transmisión del trauma. En respuesta a la pregunta "cómo puede ser que personas que nacieron medio siglo después estén traumatizadas". Así es como puede ser. Esto no significa de ninguna manera que esta sea exactamente la forma y solo eso, y que todos tengan esto y en general. Ilustraré el mecanismo de transmisión con un ejemplo de historia bastante común. Ocurre de otra manera, por supuesto.

Primero, como muchos señalaron, hay generaciones "intermedias", es decir, con un cambio de 10 a 15 años. Y hay algunas peculiaridades. Algunos comentaristas ya han señalado que aquellos que eran adolescentes durante la guerra y crecieron demasiado rápido más tarde tuvieron dificultades para madurar. Quizás, sí, esta generación conservó durante mucho tiempo su “adolescencia” y su aventurero. Incluso ahora, a menudo no miran en absoluto sus 75. Por cierto, resultó ser muy talentoso, fue lo que aseguró el florecimiento del cine, el teatro y la literatura en los años 70. Es a él a quien le debemos una especie de, y una cucharada por la fronda. Hay ventajas en la adolescencia. Pero, quizás, sea precisamente por eso que la Fronda siguió siendo una Fronda, sin llegar a ser nada más grave. No hubo palabrotas. Con la paternidad madura, tampoco fue muy buena, con los niños intentaron "hacer amigos". Pero esta no es la opción más difícil, debes estar de acuerdo. Aunque los mismos traumas no se les escaparon, y la melancolía existencial general de la época de Brezhnev llevó a muchos a la tumba antes de tiempo. Por cierto, parece que han transmitido su "eterna juventud" a los niños. Tengo muchos amigos alrededor de los 50 años, y no parecen en absoluto mayores, si no más jóvenes que nosotros, 40 años, de lo que hablaremos más adelante. Gran parte de lo que ha aparecido en nuestro país por primera vez y nuevamente en los últimos años, apareció precisamente gracias a los que ahora tienen 50 años con cola. Y mucho de lo que apareció no duró mucho, porque no hubo suficiente solidez.

En segundo lugar, como muchos han señalado con acierto, las lesiones en el siglo XX llegaron en oleadas, y una cubrió a la otra, evitando no solo lamer las heridas, incluso darse cuenta de lo que había sucedido. Esto cada vez más agotado, redujo la capacidad de resistencia. Fueron los padres indefensos nacidos en los años 40 los que no pudieron proteger a sus hijos de Afgan. Después de todo, esta guerra no fue percibida como sagrada, ni de ninguna manera justificada en absoluto, los propios muchachos no estaban ansiosos por ella y las autoridades no estaban preparadas para fuertes represiones en ese momento. Podrían haber protestado, y todo habría terminado antes, pero no, no hubo nada. Condenados se soltaron. Y ve y averigua de qué es más el trauma: de la guerra en sí o de esta pasiva impotencia de los padres. De la misma manera, son posibles cambios en las olas de trauma dentro de la familia: por ejemplo, la hija de la "Mujer asustadiza" también puede crecer "de hierro", pero un poco más suave, y luego habrá un escenario diferente.

En tercer lugar, la historia de la propia familia, que tiene sus propias tragedias y dramas, enfermedades, traiciones, alegrías, etc., se superpone siempre a los traumas masivos del pueblo. Y todo esto puede resultar más significativo que el histórico. eventos. Recuerdo que un día una empresa recordó los hechos del golpe de Estado de 1991, y un hombre dijo: y el día antes de que mi hijo se cayera de un árbol y se lesionara la columna, tenían miedo de que se paralizara, así que no recuerdo nada. golpe de estado. Y mi abuela me dijo que el 22 de junio de 1941 estaba tremendamente feliz, porque su hija nació de noche y parecía entender que la guerra y algo más había que vivir y la felicidad se superponía a todo.

Finalmente, esto es lo más importante. La forma en que un niño se ve influenciado por la experiencia de sus padres depende de dos aspiraciones opuestas. Por un lado, el niño se esfuerza por ser como un padre, por reproducir su modelo de vida, como el más famoso y estudiado a fondo. Por otro lado, las personas de la familia están vinculadas entre sí, como piezas de un rompecabezas, donde una tiene una muesca, otra tiene una repisa. Un niño siempre es complementario a sus padres: son indefensos - él es superhombre, son autoritarios - está derribado, le tienen miedo - se vuelve insolente, sobreprotegen - retrocede. Si hay varios hijos, todo es más sencillo, pueden "repartir responsabilidades": uno puede ser como un padre y el otro es adicional. A menudo sucede así. ¿Y si uno? ¿Qué formas extrañas tomará todo esto? Además, incluye una actitud crítica hacia la experiencia de los padres y un esfuerzo consciente por "vivir de manera diferente". Entonces, ¿cómo se manifestará exactamente el trauma en el caso específico de una persona en particular? Nadie lo dirá de antemano. Solo hay historias, arroyos, en los que todos se tambalean como pueden.

Naturalmente, cuanto más lejos en el tiempo de algún trauma generalizado, como la Guerra Mundial, más factores y más compleja sea su interacción, como resultado, se obtiene un patrón de interferencia cada vez más complejo. Y, por cierto, como resultado, ahora todos estamos vivos y discutiendo todo esto, de lo contrario generaciones enteras se acostarían y morirían, traumatizadas. Pero dado que el fluir de la vida continúa, todo no siempre es tan inequívoco y condenado.

Quería aclarar todo esto antes de continuar.

ADF. Por cierto, hubo un hilo muy interesante sobre aviones. Todo está bastante claro ahí. Los niños son excelentes para leer las reacciones corporales de los adultos. Incluso escondido cuidadosamente, justo al nivel del sudor frío, palpitaciones, palidez. Y si los adultos tienen una explicación en la cabeza (sobrevivieron a la guerra, me da miedo el ruido de los aviones), los niños no. Y las reacciones corporales inexplicables de los adultos asustan aún más al niño, sus reacciones de pánico ante las mismas circunstancias se fijan en él. Esto es si no piensas en la reencarnación, etc. Y si piensas, más aún.

Entonces, la tercera generación. No voy a estar rígidamente apegado aquí a los años de nacimiento, porque alguien nació a los 18, alguien a los 34, cuanto más lejos, más se difuminan las distintas "orillas" del arroyo. Aquí es importante la transmisión del guión, y la edad puede oscilar entre los 50 y los 30 años. En definitiva, los nietos de la generación militar, los hijos de los hijos de la guerra.

"Lo debemos" es, en general, el lema de la tercera generación. Generaciones de niños forzados a convertirse en padres de sus propios padres. En psicólogos esto se llama "parentificación".

Cual era la tarea asignada? Los desagradables hijos de la guerra se esparcían por unas vibraciones tan poderosas de impotencia que era imposible no responder. Por lo tanto, los hijos de la tercera generación no fueron independientes durante años y sintieron una responsabilidad constante por sus padres. Infancia con una llave al cuello, desde el primer grado solo hasta la escuela, el salón de música, la tienda, si pasa por un terreno baldío o por garajes, nada también. Lecciones nosotros mismos, calentar la sopa nosotros mismos, sabemos cómo. Lo principal es que mamá no se molesta. Los recuerdos de la infancia son muy reveladores: “No pedí nada a mis padres, siempre entendí que no había suficiente dinero, traté de coserlo de alguna manera, llevarme bien”, “Una vez me golpeé la cabeza muy fuerte en la escuela, fue malo, me sentí mal, pero no le dije a mi madre, tenía miedo de enfadarme. Al parecer, hubo una conmoción cerebral, y las consecuencias siguen ahí”,“Un vecino me molestó, trató de manosear, luego me mostró su finca. Pero no le dije a mi madre, tenía miedo de que su corazón se pusiera mal”,“Extrañaba mucho a mi padre, incluso lloraba a escondidas. Pero le dijo a mi madre que estaba bien y que no lo necesitaba en absoluto. Ella estaba muy enojada con él después del divorcio ". Dina Rubina tiene una historia tan conmovedora "Espinas". Clásicos: una madre divorciada, un hijo de seis años, que retrata desinteresadamente la indiferencia hacia un padre al que ama apasionadamente. Junto con mi madre, acurrucada en una pequeña guarida contra el extraño mundo invernal. Y todas estas son familias bastante prósperas, también sucedió que los niños buscaron padres borrachos en las zanjas y los arrastraron a casa, y sacaron a su madre del círculo con sus propias manos o le escondieron las pastillas. Aproximadamente ocho años.

Y también divorcios, como recordamos, o la vida al estilo de un gato y un perro”(por el bien de los niños, claro). Y los niños son mediadores, pacificadores dispuestos a vender su alma para reconciliar a sus padres, para volver a unir el frágil bienestar familiar. No te quejes, no exacerbes, no brillas, de lo contrario papá se enfadará, y mamá llorará y dirá que “sería mejor para ella morir que vivir así”, y esto da mucho miedo. Aprenda a anticipar, suavizar las esquinas, calmar la situación. Esté siempre alerta, cuide a su familia. Porque no hay nadie más.

El símbolo de la generación puede considerarse el niño tío Fyodor de una divertida caricatura. Divertido, divertido, pero no muy divertido. El niño es el mayor de toda la familia. Y tampoco va a la escuela, lo que significa que no son las siete. Se fue al pueblo, vive allí él mismo, pero se preocupa por sus padres. Solo se desmayan, beben gotas de corazón y las esparcen impotentes con las manos. ¿O recuerdas al chico Roma de la película que nunca soñaste? Tiene 16 años y es el único adulto de todos los personajes de la película. Sus padres son los típicos "hijos de la guerra", los padres de la niña son "eternos adolescentes", una maestra, una abuela … Para consolarlos, aquí para apoyar, para reconciliar, para ayudar allá, para enjugar las lágrimas aquí. Y todo esto en el contexto de las lamentaciones de los adultos, dicen, es demasiado pronto para el amor. Sí, y cuidarlos a todos está bien.

Así que toda la infancia. Y cuando ha llegado el momento de crecer y salir de casa - el tormento de la separación imposible, y el vino, el vino, el vino, la mitad de la ira, y la elección es muy divertida: separarse y matará a mami, o quedarse y morir como un persona a ti mismo. Sin embargo, si te quedas, siempre te dirán que necesitas arreglar tu propia vida, y que estás haciendo todo mal, mal y mal, de lo contrario habrías tenido tu propia familia durante mucho tiempo. Si aparecía algún candidato, naturalmente resultaría inútil, y una larga guerra latente comenzaría contra él con un final victorioso. Hay tantas películas y libros sobre esto que ni siquiera enumeraré.

Curiosamente, con todo esto, ellos mismos y sus padres percibieron su infancia como bastante buena. De hecho: los niños son amados, los padres están vivos, la vida es bastante próspera. Por primera vez en muchos años, una infancia feliz sin hambre, epidemias, guerras y todo eso.

Bueno, casi feliz. Porque todavía había un jardín de infancia, a menudo con una jornada de cinco días, y una escuela, campamentos y otras delicias de la infancia soviética, que para algunos eran de buen color y para otros no mucho. Y hubo mucha violencia y humillación, pero los padres estaban indefensos, no podían proteger. O incluso de hecho pudieron, pero los niños no se volvieron hacia ellos, los cuidaron. Ni una sola vez le he dicho a mi madre que golpearon al jardín de infancia en la cara con un trapo y empujaron cebada perlada en la boca a través de espasmos de vómitos. Aunque ahora, en retrospectiva, entiendo que probablemente ella habría destrozado este jardín una piedra a la vez. Pero luego me pareció que es imposible.

Este es un problema eterno: el niño no es crítico, no puede evaluar razonablemente el estado real de las cosas. Siempre se lo toma todo personalmente y exagera mucho. Y siempre está dispuesto a sacrificarse. Así como los hijos de la guerra confundieron el cansancio y el dolor ordinarios con aversión, sus hijos confundieron parte de la inmadurez de padres y madres con total vulnerabilidad e impotencia. Aunque este no era el caso en la mayoría de los casos, y los padres podían defender a los niños y no se derrumbaban, no se moderaban por un ataque cardíaco. Y el vecino se acortaría, y la niñera, y comprarían lo que necesitaran, y se les permitiría ver a mi papá. Pero los niños tenían miedo. Exagerado, reasegurado. A veces más tarde, cuando todo se reveló, los padres preguntaron horrorizados: “Bueno, ¿por qué me lo dijiste? Sí, lo haría, por supuesto …”No hubo respuesta. Porque no puedes. Se sintió así, eso es todo.

La tercera generación se ha convertido en la generación de ansiedad, culpa, hiperresponsabilidad. Todo esto tuvo sus ventajas, son estas personas las que ahora tienen éxito en varios campos, son las que saben negociar y tienen en cuenta diferentes puntos de vista. Prever, estar alerta, tomar decisiones por su cuenta, no esperar ayuda externa son fortalezas. Proteger, cuidar, patrocinar.

Pero la hiperresponsabilidad, como cualquier hiper, tiene otra cara. Si el niño interior de los niños militares carecía de amor y seguridad, entonces el niño interior de la "generación del tío Fyodor" carecía de infantilismo y descuido. Y el niño interior, él tomará el suyo de cualquier manera, lo es. Bueno, lo toma. Es en las personas de esta generación que a menudo se observa algo como un "comportamiento agresivo-pasivo". Esto quiere decir que en una situación “debo, pero no quiero” la persona no protesta abiertamente: “¡no quiero y no quiero!”, Pero tampoco se resigna a “bueno, es necesario, así debe ser”. Organiza el sabotaje de muchas formas diferentes, a veces muy ingeniosas. Olvida, pospone para más tarde, no tiene tiempo, promete y no, llega tarde a todas partes, etcétera. Oh, los jefes gritan directamente de esto: bueno, tan buen especialista, profesional, inteligente, talentoso, pero tan desorganizado …

A menudo, las personas de esta generación notan en sí mismas la sensación de que son mayores que las personas que las rodean, incluso las personas mayores. Y al mismo tiempo, ellos mismos no se sienten "bastante maduros", no hay "sentido de madurez". La juventud, de alguna manera, llega a la vejez. Y viceversa, a veces varias veces al día. También se notan las consecuencias de "fusionarse" con los padres, de todo este "vivir la vida de un niño". Mucha gente recuerda que en la infancia, los padres y / o abuelas no toleraban las puertas cerradas: "¿Estás escondiendo algo?" Y empujar el pestillo de la puerta equivalía a "escupir en la cara de la madre". Bueno, sobre el hecho de que está bien revisar los bolsillos, un escritorio, un maletín y leer un diario personal … Rara vez los padres consideraron esto inaceptable. Generalmente me quedo callado sobre el jardín de infancia y la escuela, algunos baños valían qué, qué fronteras nafig … Como resultado, los niños que crecieron en una situación de violación constante de las fronteras, luego observan estas fronteras con celos extremos. Rara vez los visitan y rara vez los invitan a su lugar. Destacar pasar la noche en una fiesta (aunque solía ser algo común). No conocen a sus vecinos y no quieren saber, ¿y si empiezan a ser amigos? Aguantan dolorosamente cualquier barrio forzado (por ejemplo, en un compartimento, en una habitación de hotel), porque no saben, no saben poner límites de forma fácil y natural, mientras disfrutan de la comunicación, y colocan "erizos antitanque". "en aproximaciones distantes.

¿Y tu familia? La mayoría todavía tiene relaciones difíciles con sus padres (o con su memoria), muchos no lograron un matrimonio duradero, o no lo lograron en el primer intento, sino solo después de la separación (interna) de sus padres.

Por supuesto, las actitudes recibidas y aprendidas en la infancia sobre el hecho de que los hombres solo están esperando "incursionar y dejar de fumar", y las mujeres solo se esfuerzan por "aplastarse", no contribuyen a la felicidad en sus vidas personales. Pero existía la capacidad de "arreglar las cosas", de escucharse, de negociar. Los divorcios se han vuelto más frecuentes, ya que han dejado de ser percibidos como un desastre y una ruina de toda la vida, pero por lo general son menos sangrientos, y cada vez con mayor frecuencia los cónyuges divorciados pueden comunicarse de manera bastante constructiva y tratar a los niños juntos.

A menudo, el primer hijo apareció en un matrimonio "inseminador" fugaz, se reprodujo el modelo paterno. Luego, el niño fue entregado en su totalidad o en parte a la abuela en forma de "compra", y la madre tuvo la oportunidad de separarse y comenzar a vivir su propia vida. Además de la idea de consolar a mi abuela, el “puse mi vida en ti”, escuchado muchas veces en la infancia, también juega un papel. Es decir, la gente creció con la actitud de que criar a un niño, incluso a uno, es algo irrealmente difícil y heroico. A menudo escuchamos recuerdos de lo difícil que fue con el primer hijo. Incluso las que dieron a luz ya en la era de los pañales, comida en latas, lavadoras y otras campanas y silbidos. Por no hablar de la calefacción central, el agua caliente y otros beneficios de la civilización. “Pasé mi primer verano con mi hijo en la casa de campo, mi esposo vino solo el fin de semana. ¡Qué difícil fue! Solo lloré de cansancio”. Una casa de campo con comodidades, sin gallinas, sin vacas, sin huerto, el niño está bastante sano, mi esposo trae comida y pañales en auto. ¡Pero qué difícil es!

Pero qué difícil es si se conocen de antemano las condiciones del problema: “pon tu vida, quédate despierto por la noche, arruina tu salud”. Aquí quieres, no quieres … Esta actitud hace que el niño tenga miedo y lo evite. Como resultado, la madre, incluso sentada con el niño, apenas se comunica con él y, francamente, extraña. Se contratan niñeras, cambian cuando el niño comienza a encariñarse con ellas - ¡celos! - y ahora tenemos un nuevo círculo - un niño desfavorecido, desagradable, algo muy parecido al militar, solo que no hay guerra. Carrera de premios. Mira a los niños en una costosa pensión de servicio completo. Tics, enuresis, arrebatos de agresión, histeria, manipulación. Orfanato, solo con ingles y tenis. Y los que no tienen dinero para una pensión, los que están en el patio de recreo de la zona residencial se pueden ver. "¿A dónde fuiste, idiota, ahora lo vas a conseguir, tengo que lavar la ropa más tarde, verdad?" Bueno, y así sucesivamente, "No soy fuerte contra ti, mis ojos no te verían", con odio genuino en mi voz. ¿Por qué odiar? ¡Entonces es un verdugo! ¡Vino a quitarle la vida, la salud, la juventud, como decía la propia madre!

Otra variación del escenario se desarrolla cuando otra actitud insidiosa del hiperresponsable se hace cargo: ¡todo debe estar BIEN! ¡La mejor manera! Y esta es una canción separada. Los primeros en adoptar el papel paterno del "tío Fedora" a menudo están obsesionados con la paternidad consciente. Señor, si en algún momento dominaron el papel de los padres en relación con su propio papá y mamá, ¿realmente no podrán criar a sus hijos al más alto nivel? Nutrición equilibrada, gimnasia para bebés, clases de desarrollo a partir de un año, inglés a partir de tres. Literatura para padres, leemos, pensamos, probamos. Sea coherente, busque un lenguaje común, no pierda los estribos, explique todo, TENGA UN HIJO.

Y la eterna ansiedad, habitual desde la niñez - ¿y si qué pasa? ¿Y si no se tuvo en cuenta algo? ¿Y si hubiera podido ser mejor? ¿Y por qué me falta paciencia? ¿Y qué tipo de madre (padre) soy?

En general, si la generación de niños de la guerra vivió con la confianza de que son padres maravillosos, cuáles buscar, y sus hijos tienen una infancia feliz, entonces la generación de personas hiperresponsables se ve afectada casi universalmente por la "neurosis parental". " Ellos (nosotros) estamos seguros de que no tomaron en cuenta algo, no lo terminaron, “no cuidaron mucho al niño (también se atrevieron a trabajar y hacerse una carrera, las madres son víboras), ellos (nosotros) no tenemos total confianza en nosotros mismos como en los padres, siempre descontentos con la escuela, los médicos, la sociedad, siempre quieren más y mejor para sus hijos)

Hace unos días me llamó un amigo, ¡de Canadá! - con una pregunta alarmante: hija a los 4 años no lee, ¿qué hacer? Estos ojos ansiosos de las mamás cuando se encuentran con la maestra, ¡mis columnas no funcionan! “¡Ah-ah-ah, todos moriremos!”, Como le gusta decir a mi hijo, el representante de la próxima generación sin importancia. Y todavía no es el más brillante, ya que lo salvó la pereza impenetrable de sus padres y el hecho de que en un momento me encontré con un libro de los Nikitin, que decía en texto plano: madres, no se preocupen, hagan lo más agradable. y conveniente para usted, y todo estará bien con el niño. Todavía había muchas cosas que decían que era necesario jugar en cubos especiales y desarrollar todo tipo de cosas, pero lo perdí con seguridad:) Se desarrolló a una escala bastante decente.

Desafortunadamente, muchos de ellos resultaron ser bastante débiles por la pereza. Y estaban criando a sus hijos con una fuerza terrible y en su totalidad. El resultado no es alegre, ahora hay una ola de pedidos con el texto “No quiere nada. Se acuesta en el sofá, no trabaja y no estudia. Se sienta mirando la computadora. No quiere responder por nada. Ella rompe a todos los intentos de hablar . ¿Y qué querría él si todos ya lo quisieran para él? ¿De qué debería ser responsable, si hay padres cerca, a quienes no alimentas con pan, déjame ser responsable de alguien? Es bueno que se acueste en el sofá y no se drogue. No lo alimente una semana, así que tal vez se levante. Si ya acepta, todo es peor.

Pero esta generación recién está entrando en la vida, no le colguemos etiquetas por ahora. La vida se mostrará.

Cuanto más lejos, más las "costas" se erosionan, se multiplican, se parten, y las consecuencias de la experiencia se refractan extrañamente. Creo que en la cuarta generación, el contexto familiar específico es mucho más importante que el trauma pasado global. Pero uno no puede dejar de ver que gran parte de la actualidad sigue creciendo a partir del pasado.

De hecho, todavía hay un poco de por qué es importante ver y qué hacer con todo esto.

Me molestó mucho que alguien no hubiera escuchado lo importante: la percepción del niño de la situación puede ser muy diferente del estado real de las cosas. No era la gente de la época de guerra la que detestaba a sus hijos, era el niño quien percibía su estado "endurecido" por el dolor y la sobrecarga de esa manera. No eran los propios hijos de la guerra los que estaban realmente indefensos en masa, eran sus hijos los que interpretaban de esa manera la loca solicitud de amor de sus padres. Y el “tío Fedora” tampoco es paranoico, mata deliberadamente cualquier iniciativa viva en sus hijos, son impulsados por la ansiedad, y el niño puede percibir esto como la actitud de “estar indefenso”.

Verás, nadie tiene la culpa. Nadie dio a luz niños, para no amar, usar, castrar. Ya lo he dicho y lo repetiré de nuevo: esta no es una historia de locos, no de monstruos sin alma, que simplemente consiguen un mejor trabajo en la vida a expensas de los demás. Todo se trata de amor. Sobre el hecho de que las personas están vivas y son vulnerables, incluso si pueden soportar lo imposible. Sobre cuán extrañamente se distorsiona el flujo del amor bajo la influencia del trauma. Y sobre el hecho de que el amor, cuando está distorsionado, puede atormentar más que el odio.

- Una generación de dolor y estoica paciencia.

- Generación de resentimiento y necesidad de amor.

- Generación de culpa e hiperresponsabilidad.

- Ya se están dibujando los rasgos de la generación de la indiferencia y el infantilismo.

Los dientes de las ruedas se adhieren entre sí, "pasan", "pasan".

Me preguntan: ¿qué hacer? Pero, ¿qué hacer cuando el flujo está atascado, atascado, reprimido, distorsionado?

Limpio. Desmontar, rastrillar, hasta las rodillas, hasta la cintura, tanto como sea necesario para meterse en el agua sucia y podrida y limpiarla con las manos. Salga de las quejas, la culpa, las reclamaciones, las facturas impagas. Enjuagar, clasificar, tirar algo, llorar y enterrar algo, dejar algo como recuerdo. Dale un lugar y un camino para el agua clara.

Puedes hacerlo tú mismo, con un psicólogo, individualmente, en grupo, simplemente hablando con amigos, cónyuges, hermanos, leyendo libros, como quieras, quien pueda y quiera. Lo principal es no sentarse en la orilla de un arroyo fangoso, haciendo pucheros ofendido y no abucheando a los “malos padres” (dicen que incluso una comunidad así está en LiveJournal, ¿verdad?). Porque puedes sentarte así toda tu vida, y la corriente seguirá yendo, a los hijos, a los nietos. Muy sucio para el medio ambiente. Y luego tienes que sentarte y abuchear a los niños inútiles.

Me parece que esta es precisamente la tarea de nuestra generación, no es casualidad que la mayoría de los participantes en la discusión sean de ella. Porque, déjame recordarte, tenemos muchos recursos. Asumir la responsabilidad no es ajeno a ello. Todos estamos educados, nuevamente. Parece que somos bastante capaces de esta tarea. Bueno, en general, mientras sea posible, ya es suficiente.