2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Una vez encontré una página de humor en una revista psicológica y comencé a recopilar chistes sobre psicólogos. Decidí compartir los más exitosos aquí. ¡Reímos juntos! Y quien quiera, comparte tus divertidas historias sobre psicólogos en los comentarios …
¿Cuál es la diferencia entre un psiquiatra y un psicólogo? Para un paciente que se queja de insomnio, el psiquiatra le recetará pastillas para dormir y el psicólogo le aconsejará que cuente ovejas.
Eres un verdadero psicólogo si:
1) En respuesta a la solicitud de un amigo de una pastilla para el dolor de cabeza, le haces recordar todas las ocasiones en su vida en las que tuvo dolor de cabeza.
2) Luego de la orden del director sobre tu despido, les dices a tus compañeros que aparentemente se ofendió mucho en la infancia, y esto se convirtió en el motivo para tomar decisiones impulsivas.
3) Cuando los hooligans comienzan a pelear en el autobús, te acercas a ellos y les preguntas cómo se sienten acerca de la Biblia.
4) Cuando se le pregunta a un transeúnte cómo encontrar la casa 12 en la calle Lenin, le muestra el camino a la casa 34 en la calle Gorky y le explica que esta es la ruta más correcta.
5) A la pregunta "¿cuántos años tienes?" Respondes con una sonrisa: "¿Cuántos años crees? ¡Aunque no creas en absoluto que alguien quiera pensar en ello!"
6) En respuesta a las quejas de una mujer regordeta de que la llamaron "vaca gorda", ¡dices que simplemente la envidian!
7) Después de transferirte a una posición inferior, recuerdas la película "El Padrino", que dice que la posición más ventajosa es cuando el enemigo exagera tus defectos.
8) Le demuestras a una mujer que tiene un gran sentido del humor, aunque te avergüences cuando cuenta una anécdota.
Contestador automático del centro psicológico: - Hola, eres bienvenido por el centro de salud psicológica "Paz contigo", - Si tiene psicosis obsesivo-convulsiva, presione la tecla 1 hasta que aparezca el espasmo.
- Si tiene una personalidad dividida, presione las teclas 2 y 3 al mismo tiempo.
- Si tiene una manía de persecución, entonces ya sabemos quién es usted, qué hace en la vida y qué quiere, así que permanezca en la línea hasta que averigüemos desde dónde está llamando.
- Si está sufriendo alucinaciones, presione la tecla 4 y usted (y solo usted) verá un cocodrilo naranja a su derecha.
- Si es esquizofrénico, pídale a un amigo imaginario que presione la tecla 5 por usted.
- Si tiene depresión, no importa qué tecla presione, todavía no cambiará nada, su caso no tiene remedio y nada puede ayudarlo …
- Si sufre de indecisión, deje un mensaje después del tono; o antes de la señal; o durante una señal; en general, como más te guste.
- Si tiene codicia patológica, cuelgue inmediatamente, ya que se trata de una llamada paga.
- Si tiene baja autoestima, vuelva a llamar más tarde, ya que ahora todos nuestros operadores están ocupados con personas más dignas que usted.
Doctor, constantemente hablo conmigo mismo
- ¿Interfiere con su familia?
- No, vivo solo.
- Habla con tu salud.
- Sí, pero soy tan aburrido …
Un psicólogo habla con un padre sobre la crianza de un hijo:
- Lo mencionas demasiado estrictamente.
- ¿Por qué?
- Cuando le pregunté su nombre, respondió - Vova Stop.
Comienza una conferencia sobre psicología en la universidad. Profesor:
- Una persona está en tres estados. Consideremos un ejemplo específico. Sacando el teléfono del maletín, el profesor marca el primer número disponible:
- Hola, ¿puedes complacer a Vasya?
- Sabes, este no vive aquí …
- Es solo una pequeña sorpresa.
Vuelve a marcar el número.
- Hola, ¿vino Vasya?
- Dijo, no hay tales …
- Este es un estado de irritación.
Marca el número por tercera vez:
- Bueno, llama a Vasya lo que necesites …
- ¡Vete a la mierda!..
Cuelga:
- Y esto es rabia …
Un estudiante se levanta del primer escritorio.
- Lo siento, profesor, pero ha olvidado el cuarto estado.
- ¿Qué es?
- Un estado de genialidad.
Acercándose al púlpito, el joven marca el número.
- Buena tarde. Este es Vasya. ¿Nadie me llamó?
El psicologo:
- Sabes, mi suegra es ciega de nacimiento, además es muy codiciosa y constantemente sospecha de nosotros que no la amamos. Ella piensa que nos ponemos mucha comida, pero no le informamos …
- Coges y cocinas unos kilogramos de albóndigas y lo pones todo de una vez, para que ella esté convencida de tu amor.
El cliente hizo precisamente eso: cocinó 10 kg. albóndigas, poner en un bol y servir en la mesa. La suegra tanteó, examinó el contenido de la palangana y luego declaró indignada:
- ¡Me imagino lo mucho que te has impuesto!
El psicoanalista pregunta al cliente:
- Dime, ¿accidentalmente tuviste un sueño anoche?
- No lo sé, tal vez estaba soñando …
- ¿Quizás viste un pez en un sueño?
- No no …
- ¿Y con qué soñaste?
- Bueno, estaba caminando por la calle …
- ¿Y había charcos en las acequias?
- Bueno no lo sé…
- Bueno, ¿podrían estar ahí?
- Supongo que, en la zanja o en algún otro lugar, tal vez había charcos …
- ¿Podría haber peces en estos charcos?
- No no…
- ¿Había un restaurante en la calle en tu sueño? Estabas caminando por la calle, ¿no?
- Bueno, tal vez había un restaurante allí …
- ¿Sirves pescado en el restaurante?
- Bueno, supongo que el restaurante podría …
- ¡Ajá! ¡Lo sabía! ¡Pescado en un sueño! ¡Pescado en un sueño!
En la estación de tren, una niña con una maleta pesada dibuja con una sonrisa culpable al hombre que caminaba a su lado, quien resultó ser psicólogo:
- Lo siento … ¿Podrías ayudarme?
- ¡Si seguro! Cuéntanos tus problemas …
Eh … soy … ¡una maleta! - había una chica.
- Hmm … Un caso interesante … - dijo el psicólogo.
¿Cuántos psicólogos se necesitan para reemplazar una bombilla?
Psicoanalista:
- Depende de la profundidad de la lesión que haya recibido la bombilla antes.
Terapeuta Gestalt:
- Primero debemos averiguar qué tan preparada está la bombilla para los cambios.
Psicólogo del comportamiento:
- ¡¿Y cuál es el propósito del reemplazo propuesto ?! ¡Es imposible avanzar sin un objetivo!
Terapeuta de cuento de hadas:
- En cierto Reino, en cierto estado vivía una Bombilla …
Practicante de PNL:
- ¡¿Por qué tenemos que cambiar la bombilla ?! Hacemos que la habitación sea más brillante, más brillante, más brillante …
El terapeuta le pregunta al cliente:
- ¿Hablas contigo mismo?
- Sí.
- ¡No lo recomiendo!
- ¿Por qué?
- ¡Porque puedes decirte algo mal, ofenderte y luego no hablar contigo mismo durante toda una semana!
Conversación entre dos psicólogos:
- Colega, ¿sabe por casualidad con qué sueña Hellinger?
- Para reorganizar los muebles del apartamento …
Un psicoanalista está almorzando en un restaurante.… Un extraño se le acerca y le da una bofetada en la cara. El psicoanalista pensó por un segundo, y con las palabras - "este no es mi problema", continuó el almuerzo.
Psicosis aguda: estoy hablando en serio con el gato
Psicosis aguda, complicada por alucinaciones, estoy hablando con un gato inexistente.
Paranoia: tengo miedo de dejar escapar demasiado frente al gato.
Esquizofrenia: el gato habla dentro de mí.
Neurastenia: el gato me ignora y es completamente insoportable.
Psicosis maníaco-depresiva: ¡mi gato interior no me aprecia!
Un cliente acude a un psicólogo:
- ¡Tengo un problema!
- Tienes problemas.
- Me odio !!
- Tienes autodesprecio.
- ¡¡¡Quiero suicidarme !!!
- Estás listo para suicidarte.
El cliente camina hacia la ventana y es arrojado por el duodécimo piso. Psicólogo:
- Splash, chpok …
El psicólogo le pregunta al cliente:
- Dime, ¿de verdad eres una persona muy indecisa?
- ¿Cómo se dice … sí y no?
Papá en la tienda no puede comprarle a su hijo un juguete demasiado caro … Él - gritando, cae al suelo, comienza a latir histérico. La gente se está reuniendo. El padre está aterrorizado, ¡¿qué hacer ?! De repente ve un cartel "Psicólogo". Hijo por la nuca y … allí. El psicólogo le pide educadamente a papá que salga un minuto. Exactamente un minuto después, el hijo regresa y, secándose las lágrimas, le pide perdón a su padre. De camino a casa, papá tiene curiosidad: ¿cómo logró el psicólogo calmar al niño tan rápido? Finalmente se derrumba y le pregunta a su hijo al respecto.
- Sí, entonces … - dice, - prometí patearle las orejas, si no paro …
Entrevista de trabajo con un psicólogo:
- ¿Tiene un certificado de salud mental?
- Lamentablemente no. En el camino hacia aquí, los marcianos se lo llevaron.
- Me temo que estoy perdiendo a mi esposa - se queja el hombre al psicólogo.
- ¿Te está evitando? - él pide.
- No, absolutamente no, - responde el hombre, - me recibe en la puerta cuando llego a casa. Mis camisas siempre están cuidadosamente planchadas, ella cocina bien, la casa siempre está limpia. Incluso me deja ver todos mis programas en la televisión y nunca se da por vencida con mis necesidades sexuales pervertidas.
- ¿Entonces, cuál es el problema? !!!
- Quizás soy demasiado sensible, - dice el hombre, - pero por la noche, cuando me voy a la cama, y mi esposa está segura de que me quedé dormido, a menudo me susurra al oído: "Dios, ¿cuándo vas a morir por fin?"."
Línea de ayuda. El psicólogo-consultor exhausto ha estado hablando durante la cuarta hora con un hombre que tiene una depresión terrible:
- ¿Has pensado en el suicidio?
- No…
- ¡Y tú piensas, piensas!
Una madre acudió a un psicólogo con quejas.que su hijo de siete años la está volviendo loca.
“Está demasiado preocupado por él”, dijo el médico, “así que le aconsejo que tome decocciones sedantes con regularidad.
Dos semanas después, la señora está nuevamente en la recepción.
- ¿Bueno, como estas? ¿Te has calmado?
"Sí", respondió ella.
- ¿Y tu hijo como esta?
- ¿A quién le interesa esto?
El plomero arregla el fregadero en la oficina del psicólogo y dice:
- De ti cinco mil rublos.
- ¿Necesitas dinero?
- Por supuesto…
- ¿Quieres hablar de eso?
El Congreso Mundial de Psicoanalistas está en marcha. Banquete final. Dos profesores psicoanalistas hablan tranquilamente. ¡DE REPENTE! La puerta se abre y un hombre sin afeitar, vestido desaliñado, con el pelo enmarañado y los ojos ardientes se precipita al pasillo. Mirando locamente alrededor del pasillo, elige una víctima y corre hacia uno de los psicoanalistas. Lo agarra por los pechos, lo sacude, lo suelta, lo vuelve a sacudir. Todo este tiempo, la persona grita incoherentemente:
- ¡Tú! ¡¡¡Tú!!! Vvvyyy !!!
Luego, ya en completo frenesí, toma una copa de vino de la bandeja y la salpica en la cara del psicoanalista, de la misma bandeja arranca un trozo de tarta y lo unta voluptuosamente en la cara y pechera del psicoanalista. Pausa. El psicoanalista se quita los anteojos manchados y comienza a limpiarlos suavemente. Después de limpiarlo con cuidado, vuelve a colocar las pince-nez en su lugar y le dice con simpatía al hombre grosero:
- Sí, amigo mío, bueno, tienes problemas.
Dos psicólogos andan en bicicleta. luego uno de ellos cayó. Mentiras, gemidos, sangre fluye por la rodilla. Otro se le acerca y le dice:
- ¡Caíste! ¡Te duele! ¿Quieres hablar acerca de ello?
Todos los días dos psicólogos se encuentran y saludan:
- ¡Hola!
- ¡Hola!
Y así, día tras día, semana tras semana:
- ¡Hola!
- ¡Hola!
Y luego un día:
- ¡Hola!
- ¡Buenos dias!
-¿Y que pasó?
Psicólogo al cliente:
- Bueno, ¿qué opinas de los resultados de nuestro trabajo contigo?
Cliente:
- Verá, antes me atormentaban varias preguntas. Y ahora están atormentados por diferentes respuestas.
Un psicólogo le pregunta a un paciente vendedor que se queja de insomnio:
- ¿Has probado el antiguo remedio: acostado en la cama con los ojos cerrados, imaginando mentalmente una manada de carneros y contándolos?
- Lo intenté, pero resultó aún peor.
- ¿Por qué?
- Habiendo contado los tambores, los subo al tren, los llevo al matadero y los vendo. Y luego sufro toda la noche para ver si lo he abaratado.
Los psicólogos decidieron realizar un experimento. Durante el experimento, el sujeto tuvo que darle un puñetazo en la cara a una persona especialmente contratada. El inglés golpea primero. Cuando se le preguntó qué estaba pensando, respondió:
- Me pregunto si actué decentemente al golpear a una persona en la cara, incluso si fue un experimento.
El segundo es golpeado por un alemán. Cuando se le pregunta qué está pensando, responde:
- Me pregunto si completé la tarea de buena fe.
Rusia vence en tercer lugar. De su golpe, el hombre cae. Al ruso, naturalmente, se le hace la misma pregunta, y él responde:
- Creo: ¿tal vez tiene otro pie?
El psicólogo es diferente al psiquiatra, como un día loco de un manicomio.
Cliente en cita de psicólogo:
- ¿Por qué todo el mundo dice que tengo delirios de grandeza?
- ¿Y quién eres tú, en realidad?
- Soy un genio. Solo un genio.
- Suficiente, no tienes que continuar. No tienes delirios de grandeza. Nosotros, los genios, no sufrimos por esto.
Un psicólogo experimentado le pregunta a un joven colega:
- Dime, ¿cuál es la diferencia entre psicosis y neurosis?
El joven psicólogo comienza a nombrar los síntomas, recordando febrilmente el curso del instituto. El viejo psicólogo escucha atentamente y luego dice:
- Es muy sencillo, colega. En la psicosis, la afirmación "2 + 2 = 4" provoca una leve sonrisa, y en la neurosis, una fuerte ansiedad.
Dos psicólogos se encuentran:
- ¡Oh, Vasya, cuánto me alegro de verte! ¡Qué impermeable más lujoso estás usando! Y empezaste a verte mucho mejor, Vasya, te levantaste, parecías más joven. Vasya, puedes ver de inmediato que tienes una buena esposa. Y en sus ojos azules claros veo que sus hijos aprenden bien. Y ayer me reuní con tu jefe, Vasya, y te elogió mucho. Oh-oh-oh, Vasya, ¡qué corbata llevas! Eres un gran original, Vasya. Es tan agradable comunicarme contigo, Vasya, de inmediato está claro que eres un hombre de gran mente, extraordinario. Vasya, te atrae directamente hacia ti … Bueno … Ahora dime lo bien que me va todo !!!
Psicólogo: ¡¡¡¿No te dije estrictamente que no puedes beber más de cien gramos al día? !!!
Cliente: Sí, ¿cree que solo me tratan con usted?
Los psicólogos hablan:
- Bueno, ¿cómo te va con ese tipo?
- Sí, se curó por completo de la paranoia, pero luego le dispararon …
Cliente a psicólogo:
- Mi marido se queja constantemente de que cocino mal …
Psicólogo:
- Y lo alimentas dos veces por semana.
Un cliente llega a psicoloGu. El psicólogo dice gentilmente: "Te pido que te sientes y nos cuentes todas tus preocupaciones".
-Oh, eres mi última esperanza. Pídeme 100 rublos antes del día de pago.
¿Cuál es la diferencia entre una persona flemática y una persona colérica?
La persona flemática asume que 2 + 2 = 5 y está tranquila, mientras que la persona colérica está segura de que 2 + 2 = 4, pero está nerviosa.
El consultor profesional pregunta el empresario tiene una retroalimentación en seis meses: - ¿Ha seguido mis recomendaciones?
- Sí, su sobrino es ahora el director de mi empresa.
Una estrella de cine acude a un psicólogo:
- Me aconsejaron que me pusiera en contacto con usted para hacer una prueba de mi capacidad de actuación.
- No veo la necesidad de esto - Vi su última película.
Dos psicólogos se encuentran:
- Sí, la vida me ha tumbado - No bebo, no fumo, no como grasas desde hace cinco años. ¿Y cómo estás?
- ¡Y el mío es mejor! Yo tengo lo mismo, ¡solo dos años!
Después de su muerte, Jung fue al cielo. El apóstol Pablo se encuentra con él:
- ¡¡¿Qué estás haciendo aquí?!! ¡Todos los psicoterapeutas se van al infierno!
Jung miró por encima del hombro del apóstol Pablo y vio que en el paraíso Freud estaba saltando una cuerda. Él pide:
- ¿Pero qué pasa con Freud? ¡También es psicoterapeuta!
Apóstol Pablo, confidencialmente:
- Entre nosotros, bueno, ¿qué Freud es psicoterapeuta?..
Una psicóloga fue atacada en la calle a altas horas de la noche por un ladrónB. La golpeó, tomó la bolsa y se escapó. Ella, con dificultad para ponerse de pie, dice con simpatía: - Vaya, tan joven y tantos problemas …
Dos psicoanalistas están hablando:
- Sabes, tuve el desliz de lengua más interesante hoy.
- ¿Cuales?
- Quería decir: "Cariño, por favor dame un poco de té", pero resultó: "¡Perra, me arruinaste toda la vida!"
Cliente - a la salida del psicólogo:
- ¿Y en cuanto esta insignificancia logró curarme de un complejo de inferioridad?..
Un psicólogo que se dirige a un cliente:
- Dime, ¿tu complejo de inferioridad apareció de repente, o se desarrolló de forma natural, en relación con el matrimonio y la paternidad?..
El cliente acude al psicoanalista y le pide que interprete su sueño:
- Imagínate, Jung viene y me ofrece un plátano, y ese es tan verde, inmaduro - me negué. Luego viene Adler y ofrece su plátano, y ese está tan maduro, cubierto de motas, le di las gracias y me negué … Y luego vinieron tú y tu plátano, tan maduro, bueno, me lo comí. ¿Qué crees que significaría esto?
- Bueno, querida, no todos los sueños significan algo …
Psicoterapeuta - al cliente:
- ¡¿De qué delirios de grandeza puedes hablar TÚ, patético y despreciable KLOP ?!
Cliente - psicoterapeuta:
- Mi esposa y yo tenemos un problema psicológico. Pero no podemos permitirnos el lujo de visitarlos juntos por razones materiales. Por favor, dígame qué será más barato: ¿curar mi complejo de inferioridad o el complejo de superioridad de mi esposa?
Los psicólogos hablan en la calle. Un hombre se les acerca:
- ¡Hola, señores psicólogos!
- Hola.
- ¿Dónde está tu colega?
- ¿Qué colega?
- Sí, ¿el que dijo que mi problema es que no soy capaz de matar ni una mosca?
Los estudiantes le preguntan a un psicoterapeuta experimentado:
- Dime, ¿quién es mejor, un psicólogo o una psicóloga?
- Depende de qué lado mires. Una psicóloga no es psicóloga, y un psicólogo hombre no es un hombre …
El psicólogo habla con el cliente:
- Veamos las causas de tu neurosis. Dime, ¿para qué trabajas?
- Estoy clasificando naranjas.
- ¿A qué se parece?
- Es sencillo. Hay una enorme rampa con naranjas rodando por ella. Y los clasifico: grandes - en la primera canasta, más pequeños - en la segunda y los más pequeños - en la tercera.
- Entonces, ¿cuál es el problema? Tienes un trabajo tan tranquilo …
- ¡No entiendes que yo constantemente, a cada segundo, tengo que tomar decisiones, decisiones, decisiones!..
Un psicoterapeuta para un cliente molesto:
- Te repito por centésima vez - ¡La amnesia no se trata aquí!
El cliente pregunta al psicólogo:
- ¡Mi hijo de diecisiete años está tan cautivado por la computadora que incluso duerme a su lado! ¿Aconsejarle cómo distraerlo?
- ¡Oh! Hay muchas formas: mujeres, alcohol, drogas …
Una de las preguntas del cuestionario: "¿Alguna vez has ido a un psicólogo?" Opciones de respuesta: "Sí", "No", "No lo sé".
El cliente pregunta al psicoanalista:
- Dime, ¿cuánto tiempo puedo seguir contando todo lo que se me ocurra?
- Habla, habla, no lo dudes … El tiempo es dinero …
Dos psicoterapeutas vivían en una de las pensiones, nadherirse a diferentes puntos de vista científicos. Todas las mañanas se repetía la oda y la misma escena: se encontraban en el pasillo, uno escupía en la cara al otro, tras lo cual se dispersaban pacíficamente en distintas direcciones. El conserje que vio esto una vez se derrumbó y le preguntó a uno de ellos:
- Maestro, por favor dígame por qué le escupiste en la cara a otro maestro.
- No lo sé. Este es su problema …
Una mujer vino a ver a un psicólogo. con una queja sobre un problema psicológico:
- Sabes, tengo un niño pequeño.
- ¿Y qué?
- Tengo miedo constantemente de que se caiga de la cama, pero no lo oiré.
- Dime, ¿hay una alfombra debajo de la cama?
- Sí.
-¡Así que llévatelo!
Un psicoterapeuta experimentado le dice al estudiante cómo logró curar a una persona que estaba segura de que era un despertador:
- Imagínese, si no estuviera encendido por la noche, entonces a las siete de la mañana comenzó a tener una abstinencia real …
- ¿Y cómo lo manejaste?
- Todas las noches reduje el tiempo de la planta. Un día no lo empecé en absoluto y se curó por completo.
Después de un tiempo, el alumno dice:
- Sabe, profesor, pero logré curar a un hombre que estaba seguro de que era un relojero.
El profesor asombrado, perdido:
- Dígame, colega, ¿cómo lo hizo?
- Todo es muy sencillo. Primero lo contagiamos de megalomanía
- convencido de que no es una flecha, sino todo un despertador. Y ya sabemos cómo tratar los despertadores …
El hombre fue a ver a un psicólogo. Le preguntan:
- Bueno, ¿cómo es un psicólogo? ¿Que dijo el?
- Sabes, si hablara con una persona común, me escucharía y me aconsejaría algo. Y el psicólogo escuchó y dijo: "¿Qué crees que debes hacer?"
Un psicólogo experimentado le explica a un joven colega: "Un psicólogo es como un detective: nunca ha visto un crimen, pero debe contarlo todo sobre él" …
Un joven psicólogo le pregunta a una persona mayor:
- Dime, ¿cómo te las arreglas para protegerte del agotamiento emocional? Tienes tantos clientes, necesitas escuchar a todos …
- ¿Quién los escucha?..
Psicoterapeuta:
- ¿Dime qué te preocupa?
Cliente:
No lo sé, no lo recuerdo.
Psicoterapeuta (en voz baja):
- Esto es represión.
Fuerte:
- ¿Y cómo se expresa esto?
Cliente:
- ¿Qué se expresa?..
Dos psicólogos están sentados en la oficina. Uno le dice al otro:
- Siempre diagnostico manchas de Rorschach. Un maníaco sexual ve a una mujer en ellos, un sádico ve manchas de sangre, un neurótico ve todo tipo de monstruos. Pero ahora lo verás por ti mismo …
Luego, un hombre de negocios entra en la oficina. También se le muestra un dibujo. Lo mira largo rato y dice:
- No, cariño, no pagaré tanto …
Una persona acude a una cita con un psicoanalista, paga cincuenta dólares, se sienta y no dice nada. El psicoanalista intenta que hable, pero no pasa nada. Pasa una hora, tras la cual el cliente paga, agradece y se marcha. La próxima vez que todo se repita. El psicoanalista se está acostumbrando. En la decimoquinta sesión, la persona pregunta de repente:
- Dígame, profesor, ¿necesita un asistente?..
El profesor explica a los alumnos la diferencia entre Teoría y práctica psicológica: - Teoría es cuando todo está claro, pero nada funciona. Y la práctica es cuando todo funciona, pero se desconoce absolutamente por qué.
En una zona desconocida, un turista pTrata de averiguar por los transeúntes cómo llegar a donde necesita ir. Todos se encogen de hombros y, sin detenerse, pasan. Finalmente, un transeúnte, un psicoterapeuta, se detuvo. Después de escuchar atentamente al turista, dice:
- No sé cómo llegar. ¿Pero no es maravilloso que pudiéramos hablar de esto con tanta franqueza? …
Psicoanalista se casó y les cuenta a sus amigos sobre su esposa
- ¡Es fea, no sabe cocinar y es absolutamente frígida!
- Entonces, ¿por qué te casaste entonces?
- ¡Ah, si supieras qué pesadillas la atormentan! …
El cliente pregunta al psicoterapeuta:
- Dime, ¿cuánto costará tu consulta?
Psicoterapeuta:
- Hagamos esto: dime tu precio, nos reiremos juntos, y después nombraré el mío …
Muere un viejo psicoanalista y les dice a sus hijos:
- Dejo la casa para el mayor, dinero para el del medio. Y a ti, el hijo más joven y querido, que seguiste mis pasos, te dejo dos de mis clientes que te alimentarán toda la vida.
Todo es relativo. Un psicólogo animal explica la teoría de los reflejos condicionados a los estudiantes:
- Después de que el mono presione el botón, recibirá un plátano. El animal se acostumbró a esto, se formó un reflejo condicionado.
Mientras tanto, un mono viejo y experimentado le explica a un joven:
- Siempre que tenga hambre, presione este botón. El tipo de la bata blanca reaccionará de inmediato y te dará un plátano.
El cliente pregunta al psicólogo:
- ¿Es cierto que se puede determinar el problema psicológico de una persona por la obra literaria que le gusta?
- Absolutamente correcto. Por ejemplo, dime ¿cuál es el nombre de tu libro favorito?
- "¿Qué hacer?" Chernyshevsky.
- Bueno, ¿cuánto tiempo llevas teniendo problemas con la potencia?..
Dos psicólogos están hablando:
- Le pregunto a cada cliente si puede jugar al ajedrez.
- ¿Para qué?
- Si no sabe cómo, le aconsejo que aprenda. Y si puedes, te aconsejo que dejes de jugar.
- ¡¿Pero por qué?!
- No lo sé, pero en el 80% de los casos ayuda …
Una mujer acude a un psicólogo:
- Ayuda, tengo dos problemas: tengo acné y los hombres no duermen conmigo.
Psicoterapeuta:
- Lo siento, pero necesito tiempo para pensar.
Se va a casa y piensa:
- Tiene acné porque los hombres no duermen con ella … Y los hombres no duermen con ella porque tiene acné … ¡Solo una especie de círculo vicioso!..
Un hombre temblando violentamente llegó a la recepción. El psicólogo lo invita a discutir el problema, pero comienza a temblar aún más. Luego, el psicólogo ofrece al cliente beber cien gramos "por coraje", no ayuda. El psicólogo sugiere otra copa. Y así, cuatro veces. Entonces el psicólogo pregunta:
- Bueno, ¿ahora son más atrevidos?
- ¡¡¡Aún lo haría !!! ¡Ahora que alguien intente entrar en mi alma!
En la recepción con psicoterapeuta:
- Hola doctor.
- Hola, paciente.
- ¡¿Qué te hace pensar que estoy enfermo ?!
- ¡¿Y de dónde sacaste la idea de que soy médico ?!
Dos psicólogos se encuentran:
- ¿Estás bien?
-Sí.
- ¿Y yo tengo?..
Un psicólogo le pregunta a otro:
- Dime, ¿por qué siempre les preguntas a los clientes qué comieron antes de visitarte?
- Por las respuestas me guían cuánto sacar de ellas …
Cliente: Tengo un problema
Psicólogo: ¿Qué te pasa?
Cliente: Ya no puedo vivir con mi esposa …
Psicólogo: ¡Entonces divorciaos!
Cliente: ¡Exactamente! ¡Cómo no podría haberlo pensado yo mismo! ¡Muchas gracias!
Psicólogo: No gracias, pero $ 50 …
Psicólogo - al cliente:
- Tienes problemas muy grandes. El estado de su psique suscita las preocupaciones más serias. ¿Qué es lo que más quieres ahora?
- Ver a otro psicólogo …
Los estudiantes le preguntan al viejo psicoterapeuta:
- Dime, ¿en qué se diferencia un psicoterapeuta de una prostituta?
- Sus servicios se vuelven más baratos con el tiempo y sus servicios se vuelven más caros.
Un psicoterapeuta hablando con un niño:
- ¿Cuántos años tienes?
- Serán las cinco en el otoño.
- Vaya, qué tipo de optimistas somos …
El cliente pregunta al psicoterapeuta:
- Ayuda. Mi vida es puro aburrimiento. Sin emociones. Ya lo he probado todo: salto en paracaídas, buceo, escalada en rocas …
- Consigue una amante.
- Tengo tres, no ayuda.
- Entonces cuéntale a tu esposa sobre ellos …
El prospecto le pregunta al terapeuta:
- Dime, ¿cuánto cuesta tu cita?
- Caro.
- ¿Y en casos especialmente interesantes?
- Por cincuenta dólares la hora, cualquier caso me interesa.
Dos psicoterapeutas están hablando. Uno le dice a otro:
- ¡Tengo un caso único! ¡Doble personalidad!
- ¿Y qué, también tengo esos clientes?
- ¡Pero a mí me pagan los dos!
En la recepción con psicoterapeuta:
- Señora, su hijo claramente sufre del complejo de Edipo.
- Para mí también … Los complejos son shmomkleps … ¡Todo esto es una tontería solo por amar a mi mamá!..
Psicólogo - al cliente:
- En vano te quejas de un complejo de inferioridad … Al contrario, tienes mucha razón al valorar tus capacidades …
Un psicólogo es una persona mirando a los hombres presentes mientras una hermosa mujer entraba en la habitación.
El psicólogo le dice a su amigo:
- Si está buscando un psicólogo, puedo recomendarle a Rudkevich. Tiene una clientela tan grande y rentable que puede permitirse decirle que está bien, si es que realmente lo es …
Un psicólogo le dice a otro:
- Imagínese, respondiendo a la pregunta del test de Eysenck: "¿Puedes decir que eres una persona segura?" Elijo no por cuarta vez …
- ¡Qué pesadilla! ¡La psicoterapia nunca ayudó! …
Viene un joven psicólogo a sus compañeros, ve que están bebiendo y pregunta:
- ¿Y por qué motivo?
- Así que hoy es nuestro feriado profesional, ¡el día de la guardia fronteriza!
En una cita con un psicólogo:
- Veo que estás atormentado por un terrible problema que envenena toda tu vida.
- ¡Silencio, por el amor de Dios! ¡Está sentada en el pasillo! …
Una persona recurre a un psicoterapeuta:
- ¡Ayuda! Todas las noches sueño que estoy tirando de un tren. Media noche, allí, medianoche, de regreso. ¡Estoy tan cansado!..
- Está bien, de acuerdo, la segunda parte de la noche arrastraré el tren.
El cliente agradece, paga y se marcha.
Otro viene:
- ¡Ayuda! Sueño que me paso la mitad de la noche con una rubia y la otra con una morena … ya estoy cansada …
- Okey. Me llevo a la rubia por mi cuenta …
- Pero me gusta más la rubia …
- No sé nada - la segunda parte de la noche arrastro el tren …
La psicoterapia es cuando paga $ 50 por hora para quejarse de sí mismo
Dime, ¿eres psicoanalista?
- Sí.
- Entonces ayúdame.
- ¿Y quien eres tu?
- También psicoanalista.
- Entonces sírvase usted mismo.
- No puedo. Tomo demasiado …
El psicólogo llama a un psiquiatra amigo:
- ¡Escucha, amigo, ayuda! ¡De repente algo se volvió muy bueno con la persona! …
Un cliente acudió a un psicólogo y le dijo:
- Sabes, todo está mal conmigo … Mi esposa se fue, se llevó a los niños … Me echaron del trabajo … Sin dinero … Sin amigos … Empecé a beber mucho … Cuéntame yo, que debo hacer?
- Sí … Como especialista, te recomiendo que te abstengas del alcohol. Pero como persona, no aconsejo …
Un empresario acudió a un psicólogo:
- ¿Recuerdas que dijiste que necesito distraerme del trabajo y dejarme llevar por las chicas? …
-Sí, lo recuerdo…
- Ahora dime, ¿cómo puedo dejar de pensar en las chicas y empezar a trabajar de nuevo?
Dos psicoterapeutas están hablando:
- Tuve un cliente con megalomanía … Entonces, ella le salvó la vida cuando decidió suicidarse.
- ¡Entiendo, la mano no se levantó sobre un hombre tan grande!
- Acaba de disparar a 15 centímetros por encima de su cabeza …
Durante una sesión de psicoterapia:
- Sabes, constantemente me persiguen los pensamientos suicidas …
- ¿Verdad? Entonces te pediré un anticipo …
Cliente despidiéndose del psicoterapeuta:
- Gracias por curarme de la megalomanía … Ahora soy una persona de insuperable, fantástica, ¡sin embargo la misma modestia fenomenal!..
El psicólogo le pregunta al cliente:
- ¿Qué piensa tu marido al respecto?
- ¡Pero no estoy casado!
- Entonces … Entonces su esposo aún es soltero.
En una cita con un psicólogo:
- Tengo un serio problema.
- ¿Qué pasa?
- Estoy muy triste. ¿Qué tengo que hacer?
- Hay una buena manera: ir a algún lugar muy, muy lejano.
- Lo intenté. No ayuda.
- Consigue un cachorro, un gatito.
- No funciona.
- Consigue una amante.
Solo lo empeora.
- Entonces ve al circo. Hay un payaso estúpido: lo verás y morirás de risa …
- Yo soy ese mismo payaso - dijo el cliente y se tiró por la ventana.
Un hombre acudió a un psicólogo:
- ¿Dime qué debo hacer? ¡Tengo tanto miedo a los truenos y a los truenos!
- En primer lugar, debes darte cuenta de que una tormenta es un fenómeno natural normal y nada te amenaza … Y, en segundo lugar, haz lo que yo hago: escóndete en el sótano y cúbrete la cabeza con tres mantas.
Durante la visita oficial de la Reina de Rumanía en América se le mostró la mejor universidad del país. El rector la llevó al eminente profesor de psicología:
- Déjame presentarte a la Reina de Rumanía …
Profesor frotándose las manos:
- Bueno, bueno … Y desde hace mucho tiempo esta anciana se imagina reina, ¿eh?..
En la recepción con psicoterapeuta:
- ¡Hola! ¿Cual es tu problema?
- Verás, nadie me escucha …
- Hola, ¿cuál es tu problema?
Dos psicólogos caminan por una calle oscura. ENamigo ven a un hombre robado y brutalmente golpeado tirado en el suelo. Un psicólogo le dice a otro:
- Mire, colega. Quienquiera que haya hecho esto claramente necesita nuestra ayuda …
Cliente - psicoterapeuta:
- Gracias por curarme de la megalomanía … Por cierto, ¿cuántos miles de millones de dólares te debo?
Una vez, los ladrones irrumpieron en la oficina de un psicoterapeuta - hipnólogo … Le apuntaron con una pistola y le exigieron dinero. Al ver que la situación era desesperada, lanzó un fajo de dinero con las palabras:
- ¡Tómalo, hazlo!
Una semana después, llegan los chantajistas, demacrados y exhaustos, con un fajo de dinero:
- Retirarlos … Retirar la misma cantidad … Pagaremos más … ¡Solo, elimine la instalación!
Una conversación entre un psicólogo y un cliente:
-Dime, ¿por qué decidiste suicidarte ?.
-Vivir es aburrido …
-¿Crees que el suicidio te animará?
Un empresario vino a ver a un psicólogo:
- Sabes, siempre me parece que hay un asesino debajo de mi cama. No he podido dormir durante muchos meses.
- Se puede arreglar. Necesita dos (mira la ropa cara de un hombre de negocios), no - tres cursos, diez cada uno (ve una cadena de oro), no - veinte sesiones por valor de doscientas (nota un anillo precioso), no - trescientos dólares cada una.
- Está bien, pensaré …
Una semana después, un empresario llama a un psicólogo:
- Lo siento, no necesitaré sus servicios. Uno me ayudó aquí en media hora y se llevó cien rublos.
Psicólogo (con celos):
- ¿Y quién es este colega mío?
- ¿Por qué un colega? Este es un carpintero. Él acaba de ser cortado junto a la cama
piernas …
Profesor en una lección de psicología de la comunicación.: Carnegie nos enseñó a sonreír … Murphy dejó en claro que esto no ayudará …
Llamada telefónica:
- Hola, este es tu psicoterapeuta. ¿Bueno, como estás?
- ¡Gracias, todo está bien!
- Oh, lo siento, parece que me he equivocado de lugar …
El psicoanalista le dice al cliente:
- Tengo dos noticias para ti: buenas y malas.
- ¿Qué está mal?
- Estoy absolutamente seguro de que eres un homosexual oculto …
- ¿Y qué tipo de noticias pueden ser buenas después de eso?
El psicoanalista, sentado más cerca:
- Sabes, eres muy guapo …
El terapeuta le dice al cliente:
- Durante sus vacaciones, necesita una paz total. Por lo tanto, recomiendo tomar tranquilizantes: una tableta cada mañana para su esposa.
Un perdedor vino a ver a un psicólogo:
- ¡Hurra! ¡El caso empezó! ¡Hoy dejé caer mi sándwich y cayó mantequilla!
El psicólogo toma un bocadillo y lo estudia durante mucho tiempo:
- No, amigo … untaste mantequilla por el lado equivocado …
Un viejo amigo se volvió hacia el hipnólogo:
- Sabes, mi padre tiene un insomnio de larga data. Nada ayuda, ni el alcohol ni las pastillas para dormir … ¿Quizás puedas ayudar?
El hipnólogo estuvo de acuerdo, vino y comenzó la sesión:
-Te pesan los párpados … Todos los miembros del cuerpo están llenos de un peso agradable … Estás sumergido en un sueño profundo …
La sesión tiene una duración de hora y media. Después de él, el hipnólogo se levanta silenciosamente para llamar a un amigo. Pero tan pronto como se quedó en silencio, el anciano rápidamente abrió un ojo y preguntó:
- Sonny, mira, ¿esta locura se ha ido?
El cliente pregunta al psicólogo:
- ¡¿De verdad estoy tan desesperado ?!
- Bueno, ¡por qué tan triste! Digamos: si te curo, seré mundialmente famoso …
Cliente: Mi oído suena constantemente
Psicólogo: ¡No responda!
La esposa de un excliente viene a ver a un psicoterapeuta:
Prometiste curar a mi marido. Dijeron que la psicoterapia iba bien. ¡Y ayer se tiró por la ventana!
- Así es. Murió completamente sano mentalmente …
Especialista en PNL - Cliente:
- ¿Cómo puedes explicar todo esto? … Bueno, imagínate, como si supieras lo que es el transporte cero o la teletransportación … ¡Oye! ¡Aquí tienes! Y este desapareció …
Psicólogo - visitando a su amante … De repente, suena el timbre.
Ella: ¡Marido!
Él: ¡¿Dónde está la salida de emergencia ?!
Ella: ¡¡¡No lo sé !!!
Él: ¡¿Entonces dónde te gustaría que estuviera ?!
En una cita con un psicólogo:
- ¿Y cuánto tiempo llevas creyendo que tu marido es el hombre ideal?..
Dos psicólogos están hablando:
¡Uno de mis clientes cree que es un coche!
- ¿Sí? ¿Y cómo lo vas a tratar?
- ¿Para qué? Lo llevo a casa …
Nota en la mesa: “Fui a ver a un psicólogo. Llegaré tarde. La cena está en la lavadora"
Una persona acude a un psicólogo. Silenciosamente lo golpea en la oreja y se va. Psicólogo, perdido:
- ¿Y por qué viniste? ¿Puedo decir lo que quería? …
NS Holmes y Watson se consuelan en un globo. De repente, de la nada, un huracán se los llevó. Ven frente a ellos solo el mar interminable, detrás: la orilla que se aleja y el hombre en el bote. Watson le grita:
- ¿Dónde estamos?
El hombre guarda silencio. Watson grita aún más fuerte:
- ¿Dónde estamos ahora?
El hombre guarda silencio. Watson, reuniendo todas sus fuerzas:
- ¿Dónde estamos?
El hombre responde:
- ¡En el globo aerostático!
Después de eso, finalmente son llevados al mar abierto. Holmes:
- Fue un psicólogo.
- ¿Por qué decidiste eso?..
- Es elemental, Watson. Primero, al principio pensó durante mucho tiempo. En segundo lugar, es absolutamente imposible encontrar fallas en sus palabras. En tercer lugar, son completamente inútiles para nosotros …
En una cita con un psicólogo:
- Dime honestamente, ¿qué tan grande es mi problema?
- ¿Cuánto dinero tienes contigo?
El psicólogo le dice al cliente:
- Y a partir de este día, ¡ni una gota de alcohol!
- ¡¿Qué?! ¿Tengo algo serio?
- No. Solo necesita ahorrar dinero ahora.
La mujer de la recepción le dice al psicólogo:
- Mi esposo me está engañando.
- ¿Por qué piensas eso?
- Los lunes desaparece, regresa alegre y contento, y un día después comienza a quejarse ya pensar en el suicidio nuevamente.
-Ah. ¡Entonces viene a mí! …
Dos psicólogos pasan por la sala de trabajo masivo.… Uno pregunta al otro:
"Escucha, ¿por qué huele tan mal aquí?"
- Sí, nuestro colega dedicado a la hipnosis realizó una sesión aquí. Imagínese, hipnotizó a toda la audiencia con un reloj. Y cuando subió al escenario, se cayó y los rompió.
-¿Y qué?
- Entonces el reloj era caro, con diamantes.
- ¿Y qué?
- Y el hecho de que no pudo contenerse y gritó: "¡Mierda!". Desde entonces, la sala no se ha limpiado de ninguna manera …
Graduado universitario viene a ser contratado … Lo prueba un psicólogo:
- Mira la foto: tres personas navegan en un mar infestado de tiburones. El primero no tiene nada, no le teme a los tiburones. El segundo tiene un cuchillo enorme, no se rendirá tan fácilmente. Y el tercero tiene un cañón submarino. ¿Con qué dibujo te asocias?
- Con la tercera persona flotando.
- Desafortunadamente, no eres adecuado para nosotros. Nuestra empresa necesita personas que se asocien, con tiburones …
Una mujer no podía dormir … Fue a ver a un psicólogo, él le enseñó a repetir: "No quiero dormir … no quiero dormir …" y su insomnio desapareció. Después de eso, llevó a la recepción a su esposo, que sufría de impotencia. Pasaron una noche espléndida esa misma noche. A la noche siguiente, con toda la expectativa, se acerca sigilosamente al baño, en el que su marido se ha encerrado y escucha desde detrás de la puerta: "Esta no es mi esposa … Esta no es mi esposa …" …
Dos psicólogos se encuentran. Uno pregunta al otro:
-¿Bueno, como estas?
- Sí … no preguntes …
- ¿Qué es? …
- Todo está mal. El estado de ánimo es peor una vez.
- ¿Vamos a psicoterapia?
- Vamos … Por qué tontear … Nuestra gente - sabemos que no hay psicoterapia …
Psicólogo monta un compartimento con un emprendedor … Este último dice:
- Dado que eres psicólogo, significa que estás bien versado en las personas. Juguemos: dime lo que piensas, si aciertas, obtendrás $ 100.
- Bien. Vamos desde el sur ahora. Estás sin esposa. Así que tuviste una aventura allí y ahora estás pensando en esa chica …"
- Así es … ¡Toma 100 dólares!
-Y tu mujer te está esperando en casa, y piensas lo cansado que estás de ella …
- ¡Quédate con otros 100 dólares!
- Y entonces el pensamiento viene a tu mente: ¿y no "eliminarlo"?
- ¡Aguanta 1000 dólares!
- ¡¿Para qué?! ¿Por un pensamiento?
- ¡Esto ya no es un pensamiento! Esto ya es una idea …
Cliente: Los círculos de colores flotan constantemente frente a mis ojos
Psicólogo: ¿Sí?.. ¿Y qué color prefieres?
En una cita con un psicólogo:
- Estoy deprimido.
- ¡Entonces tienes que sumergirte de lleno en el trabajo!
- ¡Pero yo trabajo en una hormigonera!..
- Y a menudo tengo esto … cómo es … bueno, ¿cómo se llama cuando sigues olvidando?
- ¿Deudas?..
Chapaev vino de la academia. Petka le pregunta:
-¿Qué ciencias te enseñaron?
-Lógica, filosofía y psicología.
- ¿En qué se diferencian?
- Verá, hay una casa de baños, y al lado hay dos personas, limpias y sucias. ¿Cuál irá a la casa de baños?
- No lo sé. ¿Y realmente qué?
- Desde el punto de vista de la lógica - sucio, ya que el otro ya está limpio.
- ¿Y desde el punto de vista de la filosofía?
- Entrará el que está limpio, ya que está acostumbrado a la limpieza, y el sucio está acostumbrado a estar sucio. Ahora dime: ¿quién irá realmente a la casa de baños?
- ¡Quién sabe!
- Pero esto ya es psicología …
Después de una larga investigación en el Instituto de Psicoterapia Familiar Se derivó la fórmula para el diálogo familiar más breve:.
Esposo: Rrr …
Esposa: ¡Guau!
El psicólogo recomienda al cliente un remedio eficaz para la depresión
- Si te sientes insoportable, vete a casa. Compre un termómetro anal Johnson en la farmacia de camino. Cuando llegues a casa, cámbiate de ropa y acuéstate. Lea las instrucciones de uso del termómetro anal, que establecen que los fabricantes garantizan que cada termómetro se prueba individualmente. Luego cierre los ojos y piense: "¡Qué bendición que no sea un oficial de control de calidad de termómetros anales en Johnson!"
El cliente se acerca al consultorio del psicólogo.… Golpeando, ni un sonido. Entra, ni una palabra. El cliente está esperando. El psicólogo se ocupa de sus asuntos. Finalmente, el cliente falla:
- Hola. Sabes, ahora me siento como un hombre invisible …
Psicólogo (levantando la vista de los periódicos):
- ¿Quien dijo que?
Al psicólogo francés se le preguntó:
- Dime, ¿en qué se diferencia la nueva generación de la anterior?
- Prácticamente nada. También crecen. Van al Liceo. Fuma el primer cigarrillo. Salir de casa. Casarse. Tener hijos. Pero … en orden inverso.
Según una investigación de destacados psicólogos estadounidensesHay dos razones por las que un hombre pasa tiempo en un bar por la noche. Primero, no tiene esposa. En segundo lugar, tiene esposa.
Los estudiantes preguntan al maestro:
- ¿Cómo distinguir un mentalmente anormal de un simulador?
- ¿Para qué?
- Bueno, ¿qué pasa con la calidad de la experiencia?
- Verás, el que simula bien está bien y está enfermo.
La moraleja de la fábula "El zorro y las uvas" según explica el psicólogo: “El sujeto desarrolló una reacción emocional de frustración debido a que el objeto actuó como la necesidad del sujeto y la situación no se resolvió a favor de satisfacer esta necesidad. Por tanto, el objeto sufrió una transformación subjetiva en la conciencia del sujeto, como resultado de lo cual adquirió propiedades que originalmente no le eran inherentes. Así, se reconstruyó la percepción del mundo con la ayuda del auto-cambio de conciencia, como resultado de lo cual se produjo una reacción de sustitución de la necesidad del sujeto de un objeto por una negación artificial de la situación …”.
En la recepción con psicoterapeuta:
- ¿Dices que pagas impuestos con alegría? ¿Cuánto tiempo ha tenido esto?
La esposa llega a casa, ve: el marido está sentado en el suelo y abre la botella con la nariz
-¡¡¿Qué pasa?!!
-Sí, el estado de ánimo es basura …
La esposa se apresura al psicólogo:
- ¡Mi marido está loco!
- ¿Cómo se muestra?
- ¡Llego a casa y abre la botella con la nariz!
- Ah … Esto es una tontería. Es solo que el tipo tiene un humor pésimo …
Cliente en cita con psicoanalista:
- ¡Sabes, tengo un problema! No importa cuánto me contenga, todavía llevo cinco o seis hombres a mi casa todas las noches. Y ayer, ¡hasta diez!
Psicoanalista (agitado):
-Sí Sí…
El cliente, de pie sorprendido en el sofá:
- ¿Cómo, y estabas ahí?..
Llame a un psiquiatra:
- Doctor, estoy tan cansado en el trabajo, ¡no tengo fuerzas! …
- ¿Donde trabajas?
- Sí, en la línea de ayuda …
- Ah … Por eso conozco tu voz …
En una conferencia sobre psicología de la comunicación, el profesor dice:
- La mejor manera de acabar con la rabieta de una mujer es besar a una chica.
De la audiencia:
- ¿Y cómo llevarla a la histeria?
El estudiante de ayer consiguió un trabajo como consultor en una oficina de psicología.a. Por la mañana le pregunta al jefe:
- Dime, ¿qué negocio me vas a confiar?
- Bueno, coge una escoba y bárrala aquí …
- ¡¿Cómo?! ¡¡¡Me gradué de la universidad !!!
- ¡Oh, sí!.. Bueno, entonces, por primera vez, vamos, te mostraré …
En una lección práctica sobre psicodiagnóstico:
- En el cuestionario, puede hacer una sola pregunta, lo que le permitirá conocer la edad, el sexo y el estatus social de una persona.
-¿Cuales? …
- ¿Qué significa para ti la expresión “salir a caminar”?
Un psicólogo, dirigiéndose a un cliente:
- Tienes problemas mentales obvios …
- ¡Pero me gustaría escuchar una opinión más!
- Bueno … Si insistes, por favor: también eres terrible.
En una conferencia sobre fisiopatología, el profesor dice:
- Según las estadísticas, una de cada cuatro personas padece un trastorno mental. Mira a tres de tus amigos. Si todo va bien con ellos, saca conclusiones …
El cliente pregunta al psicólogo:
- ¿Cuál es el nombre de tal fenómeno en psicología cuando, a solas con un hombre, realmente quieres tener sexo con él?
Psicólogo (desabrochándose el cinturón):
- ¡Este fenómeno se llama una reunión exitosa!
En la recepción con psicoterapeuta:
- Hola. Soy un cleptómano.
- Muy agradable. Eso, por supuesto, no es muy bonito … Pero tampoco nada terrible …
Anuncio en publicidad:
"Aquellos que completan con éxito nuestros cursos de psicología reciben calificaciones profesionales".
Del diccionario psicológico: "La relajación es el proceso de retorno gradual de un sistema a un estado de equilibrio, sacado de tal estado, después del cese de la acción de los factores que lo desequilibran".
Anuncio en el periódico:
Psicoterapia de adicciones. Lo estoy sacando de Internet.
En una cita con un psicólogo:
- Hay dos personas sentadas en mí: una dice - bebe y la otra no bebe. ¿Qué tengo que hacer?
- ¡Y les enseñas a tratarse unos a otros!
Pregunta de la prueba: "¿Le darás a tu Patria dos millones de dólares?"
- Clave: si respondió "sí" - llame al 03, si "no" - en cualquier otro, aún se calculará …
¿Por qué los hombres son más susceptibles al psicoanálisis?
- Porque es más fácil para ellos recordar su infancia, después de todo, ¡siempre están en ella!
Un empresario se queja con un psicólogo:
- Todo me cabrea: proveedores, compradores, banqueros y bandidos. Una cosa solo ayuda: volveré a casa, me pondré algún tipo de "juguete", mataré cien monstruos y me sentiré mejor de inmediato. El único problema es que no paso por más de dos niveles, rápidamente me matan …
- Y usas el mouse.
Unos días después, el empresario llama al psicólogo:
- Gracias por el consejo, ayudó mucho. Tan pronto como llegue a casa, remojaré una docena inmediatamente más fácil. Es una pena para los ratones, los bebés chillan tan lastimeramente …
Dos psicólogos están hablando:
Sabes que tengo tal problema
¿Qué sucedió? Todas las noches tengo un sueño que frente a mí hay una puerta con una inscripción. Lo golpeo, lo empujo, comienzo a patearlo con el hombro, patearlo con los pies, todo es inútil …
- ¿Y qué está escrito en él?
-"A mí mismo"…
Examen en el departamento de psicología en fisiología de la actividad nerviosa superior:
- Díganos cómo debería verse la circunvolución.
“Bueno… ¿Debería el cerebro ser lo suficientemente recto como para que tus pensamientos no se confundan?
El cliente recurre a un psicólogo:
- Ayúdame. ¡Soy un cerdo!
- Yo tampoco soy ideal …
No lo entiendes: soy un cerdo de verdad. Gruño, ruedo en un charco, me pica contra la valla … ¿No te reirás de mí?
- Bueno, que estas … Nosotros te daremos de comer …
El mar está preocupado una vez, el mar está preocupado dos, el mar está preocupado tres. ¡Neurosis obsesivo-fóbica junto a tu mar!.
En una cita con un psicólogo:
- ¡Nadie me hace caso! ¡Me parece que soy más terrible que un mono! Todo el día me acuesto en el sofá y complejo. ¿Qué tengo que hacer?
- ¡No seas complejo! Eres casi nada … ¡Pero necesitas trabajar, trabajar y trabajar! Sólo trabajo hecho de … bueno … me entiendes … una persona.
¿Cuál es el trabajo de un psicoterapeuta?
“Le pagan haciendo a los clientes las mismas preguntas que su esposa le hace todas las noches.
¿Qué es la parapsicología?
- Aquí es cuando vas a un psicólogo, y hay dos de ellos …
El psicoterapeuta le dice a un cliente habitual:
- ¡Me complace informarle que ahora está completamente libre de inclinaciones homosexuales!
- ¡Eso es genial! ¡Así que te besaría!
- Bueno, qué estás … Tú, de hecho, no deberías sentarte en mi regazo …
Conversación entre dos psicólogos:
- Cuando comencé mi carrera, ¡no tenía nada más que mi propia mente!
- Sí, en nuestro tiempo, muchos se ven obligados a empezar de cero …
¡Hola, psicóloga gratis
- ¡Hola, persona absolutamente normal!
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Llamó la atención, leyendo todo tipo de diferentes "consejos de un psicólogo": bueno, es aburrido leerlos y escucharlos, banalidad sobre banalidad. Y es cierto. Mientras estudiaba en el departamento de psicología, todos los días aprendía algo nuevo, no obvio (sobre cómo funciona el mecanismo de la disonancia cognitiva y por qué una persona necesita los ganglios basales), fue muy interesante y entretenido.
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¿Por qué no ayudan los consejos de los psicólogos? Hoy en día está muy de moda dar consejos en cualquier ocasión. El beneficio de una red social para todos los gustos está a nuestro servicio. Es muy conveniente: sin salir de casa, sin levantar la vista de su computadora, puede resolver todos los problemas que se han ido acumulando a lo largo de los años en una noche.
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Recientemente tuve que participar en una discusión sobre el perdón, sobre la necesidad de perdonar a todos, el perdón promete algún tipo de bendición de mayor liberación, de lo contrario se convierte en una carga que llevas encima toda tu vida.
Recomendaciones De Autoayuda. Tanto En Broma Como En Serio
En su vida, seguramente interactuará con una amplia variedad de personas. Sus colegas pueden crear una categoría separada. Existe la posibilidad de que entre ellos haya aquellos con los que sea difícil, y en ocasiones incluso fatalmente imposible, encontrar puntos comunes de interacción.
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En otras palabras, ¿los sentimientos aún son cálidos? Si la pareja ya no está viva, también está indicada la terapia. En este caso, ella ayuda a darse cuenta de que los sentimientos ya no pueden resucitar y salir de la relación de manera precisa y respetuosa con el medio ambiente para seguir siendo los padres de sus hijos y salvarlos de un trauma innecesario.
