Características De La Manifestación De Agresión En Codependientes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Yo soy tú, tú eres yo,

y no necesitamos a nadie …"

Codependiente Es una persona que necesita patológicamente a otra persona. Este es el mismo adicto, con la única diferencia de que si el adicto necesita una sustancia (alcohol, droga), entonces el codependiente necesita a otra persona, en una relación con él. Es decir, un codependiente es una persona adicta a las relaciones.

La adicción es muy fácil de confundir con el apego, ya que la línea entre los dos es muy delgada. Adjunto - una necesidad vital para la supervivencia humana (mental y física). Esta tesis en psicología se ha convertido durante mucho tiempo en un axioma. Esta necesidad humana (y no la única) ha sido investigada con bastante profundidad en las obras de John Bowlby y sus seguidores (ver, por ejemplo, "La creación y destrucción de los lazos emocionales"). En el caso de la adicción, el apego se vuelve excesivo, obsesivo, patológico, y el objeto del apego comienza a realizar una función formadora de significado, la vida sin ella parece imposible para el adicto.

Al entablar una relación, las personas con una estructura de personalidad codependiente crean conexiones que son específicas en sus características: dependientes. La mayoría de las veces, los criterios para diagnosticar las relaciones de dependencia son los siguientes: absorción excesiva en la vida de otra persona, comportamiento "pegado" dirigido a mantener la lealtad de la pareja a cualquier costo, pérdida de libertad en las relaciones … Los signos clínicos de comportamiento codependiente son: compulsividad, automaticidad, inconsciencia.

La adicción se forma en respuesta a la frustración con el rechazo o su amenaza en un momento en que el niño todavía no tiene suficientes recursos propios para la independencia y la posibilidad de una ruptura con un adulto significativo representa una amenaza vital para el niño, crea una situación de trauma mental para él - el trauma del rechazo. En el futuro, el niño desarrolla y consolida formas de comportamiento que lo ayudan a evitar el horror, la ira, el miedo que experimentó en el momento del trauma del rechazo. El comportamiento dependiente actúa como una defensa que le permite convertir un pasivo emocional. experiencia de una situación traumática (asociativamente que recuerda la experiencia traumática de la infancia) en acción activa, que elimina los sentimientos de impotencia, ira, desesperación, restaurando un sentido de control sobre uno mismo y el mundo.

Un conocimiento superficial de las personas codependientes da la impresión de que no se caracterizan por la agresión. De hecho, este no es el caso. A los codependientes les cuesta ser conscientes de su agresión y mostrarla de forma directa. Al mismo tiempo, son maestros de formas indirectas, ocultas y veladas de su manifestación, lo que crea un espacio rico para diversos tipos de manipulaciones en su contacto con otras personas.

¿Cuáles son las razones de la elección de formas de agresión indirectas y ocultas por parte de los codependientes?

Solo hay una razón: el miedo a ser rechazado y estar solo en caso de una presentación directa. La versión de la ausencia de agresión en los codependientes no se considera un sentimiento, a menos que el codependiente sea una persona, y no un ángel, aunque muchos de ellos intentan parecerse a ellos. Para las personas codependientes, la alexitimia selectiva es característica: el desconocimiento y el rechazo de no todos, como en el caso de la alexitimia completa, sino solo los aspectos rechazados de su yo: sentimientos, deseos, pensamientos. La agresión entra automáticamente en esta lista, ya que los codependientes la evalúan negativamente. Parte de la agresión interna rechazada se proyecta inconscientemente en el mundo exterior: se vuelve agresiva, cruel, aterradora, impredecible en la percepción de las personas codependientes, lo que aumenta la tendencia a fusionarse con una pareja. Otra parte se manifiesta en las relaciones en una forma oculta, velada (la mayoría de las veces bajo el amor, el cuidado).

La agresión de los codependientes, a menudo inconscientes y no presentados abiertamente por ellos, se esconde bajo diferentes máscaras y se manifiesta principalmente de manera manipuladora. Los codependientes son grandes maestros en violar los límites de otras personas, lo que en sí mismo ya es una acción agresiva. Lo hacen de una manera completamente inocente, llegando incluso a provocar que otros se sientan culpables y traicionados.

Describiré las formas más típicas de manifestación de agresión en individuos codependientes.

"Solo estoy preocupado por ti …"

La otra persona, la pareja del codependiente, se convierte en objeto de su control total. Debe estar constantemente en el centro de su atención. El control se manifiesta con mayor frecuencia en las siguientes formas: consultas constantes (¿Dónde? ¿Con quién? ¿Cuándo? ¿Cuánto? Etc.), llamadas (con las mismas preguntas). Si el otro se vuelve inalcanzable por alguna razón (por ejemplo, no descuelga el teléfono), el codependiente puede continuar llamando indefinidamente. A menudo, el control sobre otra persona se disfraza de cuidarlo ("Solo me preocupo por ti", "Estoy preocupado por ti"). De hecho, al controlar a la otra persona, el codependiente se cuida a sí mismo. Detrás de tal "preocupación" por otra persona, el codependiente tiene miedo de perderlo y estar solo.

"Sé cómo debería ser …"

Esta es una forma bastante sofisticada de mostrar la agresión entre los codependientes. Se manifiesta en la forma de imponer sus creencias, su cosmovisión a otra persona. En este caso, no es fácil trazar la línea divisoria entre "imponer" y "compartir" y que será mejor para él (otro). En este caso, el codependiente impone agresivamente a la otra persona sus valores, su imagen del mundo. Imponer tu propia imagen del mundo es similar a predicar. El predicador no solo comparte su cosmovisión, está fanáticamente convencido de la verdad y el valor de su contenido y lo impone de manera suficientemente agresiva y categórica. Imponer su propia imagen del mundo es una forma agresiva de un codependiente de controlar a otro, una burda violación de sus límites psicológicos, nuevamente disfrazado como un deseo de "darle el bien al otro".

"Sé mejor lo que necesitas …"

El codependiente cree firmemente que sabe mejor lo que necesita la otra persona. Esta actitud es también una forma bastante sofisticada de violar los límites de otras personas con el pretexto de mejorarlo: dar a otro “bien y hacer afecto”. Y en este caso, la agresión se manifiesta no directamente, no en el contacto, sino indirectamente, de forma manipuladora (la violación de los límites se vela bajo el pretexto de "bueno" para la pareja). Al mismo tiempo, el deseo del codependiente de ayudar a su pareja es realmente sincero. El único problema es que el codependiente percibe a su pareja como parte de sí mismo, mientras “olvida” que el otro es diferente y que puede tener sus propios deseos diferentes.

"Si me amas, entonces no deberías tener secretos para mí"

Los codependientes crean relaciones simbióticas al tratar de vivir "una vida para dos". Como individuos, limítrofes en su estructura psicológica, intentan crear relaciones con sus parejas sin fronteras. Más precisamente, sin fronteras internas, entre uno mismo y un socio, pero al mismo tiempo con fronteras externas bastante rígidas, con el mundo exterior. El sueño "azul" de una persona dependiente de una relación es una isla deshabitada donde "solo estamos tú y yo". Otras personas, por lo tanto, representan una amenaza para tal relación, son inseguras, ya que pueden potencialmente interrumpir tal idilio. La aparición de un secreto, un secreto, es intolerable para un codependiente, ya que este hecho desencadena experiencias difíciles de soportar de rechazo, inutilidad, abandono, traición: se violan los límites externos y la situación se descontrola. De ahí tal temor entre las personas codependientes de cualquier manifestación incontrolable en la pareja.

La misma palabra "socio" nos parece incorrecta para describir las relaciones codependientes. Las relaciones de asociación se basan en los principios del respeto mutuo, la aceptación del otro como "otro", el reconocimiento del valor de su "alteridad". En una relación codependiente, la otra persona es aceptada solo cuando se corresponde plenamente con la imagen del codependiente.

No es casualidad que la pareja del codependiente resulte estar y permanezca en este tipo de relación patológica. Cae en su trampa: la trampa de la necesidad de ser perfecto, de encajar en la imagen de alguien. Y la persona que depende de las relaciones en este caso es un objeto secundario. El objeto principal, el verdadero autor de esta imagen, son otras personas importantes, la mayoría de las veces los padres. El codependiente solo mantiene esta imagen. Al permanecer en el cautiverio de su imagen ideal y, como resultado, en el cautiverio de la relación codependiente, la pareja del codependiente experimenta un cóctel complejo de sentimientos en conflicto, cuyos protagonistas son la ira y la culpa. La ira, la agresión, debido a la manipulación del codependiente, no puede manifestarse directamente en su pareja (¿cómo puedes estar enojado con una persona que te ama y te desea lo mejor?) Y es a menudo un sentimiento retenido, y en algunos casos incluso inconsciente.. La agresión sostenida destruye retroflexivamente a la pareja del codependiente, lo que a menudo conduce al desarrollo de psicosomática, alcoholismo y otras formas de comportamiento autodestructivo.

La posibilidad de romper con la relación codependiente aparece sólo cuando el socio del codependiente "tropieza" y, por lo tanto, destruye la imagen ideal de sí mismo como socio del codependiente. Esto enfurece al codependiente, lo que le permite mostrar agresividad de manera abierta y dirigida, legitimando así estos sentimientos en su pareja. Para el socio del codependiente, como se mencionó anteriormente, esta es una oportunidad de romper con la relación codependiente, aunque aquí no todo es tan simple … Se enfrentará a poderosos ataques manipuladores del codependiente en un esfuerzo por mantenerlo en el Relación codependiente. Tendrá que "romper" las complejas redes manipuladoras, hábilmente creadas por codependientes, resistir los sentimientos de culpa, el deber y la responsabilidad por el otro, soportar con firmeza un sentimiento de traición, abandonar la imagen ideal de sí mismo, soportar y aceptar su imperfección … Pero esa es otra historia para otro artículo …