El Culto Al Niño O La Educación Del "triunfador"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

"Los esfuerzos de los adultos están esencialmente dirigidos a hacer que el niño se sienta cómodo para ellos. Mi hijo es lo mío, mi esclavo, mi perro faldero. Le rasco detrás de las orejas, le acaricio el flequillo, lo decoro con cintas, lo llevo a pasear, entrénelo para que sea obediente y agradable, y cuando se aburra: "Ve a jugar. Ir a entrenar. Es hora de dormir ". Janusz Korczak." Cómo amar a un niño"

Esta historia se repite muy a menudo en mi oficina. Tan a menudo que se ha convertido en un escenario resuelto. Un niño, de unos cinco años, entra a la oficina con su madre, ve una gran cantidad de juguetes y, sin saludar, comienza a llevárselos. Mamá intenta suavizar su incomodidad con un cumplido: "¡Oh, qué acogedor tienes aquí! ¡Tantos juguetes!" Y me vuelvo hacia el niño: "¡Estos son mis juguetes!" El niño, claramente no acostumbrado a tal intención, no reacciona a mis palabras. Intento alejar al niño de los juguetes y repito suavemente: "Estos son mis juguetes y no quiero que me lleven sin permiso". El niño se irrita, luego se calma un poco y se sienta en el sofá. Y aquí percibo una mirada de reproche muda de mi madre: "¿De qué sientes pena? ¡Tantos juguetes! ¡Él solo mirará!" Y entiendo que esto es exactamente con lo que vino. Eso sí, no hay reglas en su familia de que al niño se le dé total libertad, y que, quizás, en sus reacciones sea mucho más maduro que su madre, que predica un distorsionado centrado en el niño. No, no lo siento. Pero el hecho es que yo tengo reglas y quiero que se cumplan, pero por alguna razón tú no las tienes. Y ahí radica el problema. Luego, la imagen se despliega de nuevo de manera tradicional: el niño de repente "se da cuenta" de que a esta "tía estricta" simplemente se le debe preguntar. Y suelta un trabalenguas: "¡Puedo tomar esto, por favor!" - y escucha mi calma: "¡No, no puedes!" Veo que el niño tiene una clara disonancia cognitiva, porque, en primer lugar, rara vez se le dice "no" en tono tranquilo. En segundo lugar, en general, se le dice en casos completamente diferentes, y no cuando se trata de cosas de otras personas. En tercer lugar, dijo "por favor", ¡y esta "palabra mágica" todavía funcionaba mágicamente en los adultos! El niño no está acostumbrado a este "no", porque ahora ya sabe que necesita gritar y hacer un berrinche, y su madre ya se ha congelado de anticipación. Pero por alguna razón no hay histeria. Y mi madre está perdida. Y el niño mismo no entiende por qué no hizo una rabieta. Pero sé con certeza que los niños nos están agradecidos por los límites y la previsibilidad, por el respeto por su personalidad y espacio, y por el respeto por nosotros mismos como padres. Agradecemos la tranquilidad, la facilidad de presentación y la claridad de las reglas. Aquí mi madre, con el fin de distraer de alguna manera a todos de su torpeza, me recuerda que supuestamente prometí "hacer un diagnóstico", aunque el diagnóstico ha estado en pleno apogeo durante mucho tiempo … Tú mismo ves historias similares todos los días en parques infantiles, jardines de infancia y escuelas. Aquí la madre persuade al bebé: "Deja que Mashenka juegue, ya ves, está llorando, solo jugará un poco y volverá". Y el niño molesto se ve obligado a darle su máquina de escribir a la odiada Masha, solo porque su propia madre amada se siente incómoda frente a la gente. Violamos sin ceremonias los límites de nuestros hijos, y luego ellos también violan sin ceremonias los nuestros y los de los demás. No pueden decirle que no a un ser querido adulto, pero recuerdan esta experiencia durante mucho tiempo. No les enseñamos frustraciones útiles: a aceptar el rechazo o la derrota, no les enseñamos a defenderse correctamente sin recurrir a la violencia ni a fingir o convertirse en víctimas, no les damos la oportunidad de valorar sus posibilidades de forma realista, hacemos No enseñe una persistencia razonable, que no se dé la vuelta con pegajosa importunidad. Janusz Korczak señaló en el libro "Cómo amar a un niño" que el "dar" de un niño, incluso una mano extendida silenciosamente, debe chocar algún día con nuestro "no". Depende del éxito de toda una gran parte del trabajo educativo. Y aquí está la situación opuesta: una madre le pide al hijo de otra persona que le dé este juguete a su bebé en este mismo momento, por temor a que, si no se hace, estalle la histeria. Y estallará, porque el niño entiende: funciona, mamá tiene miedo a la histeria, mamá está presa de la histeria, aquí está: el botón mágico de mamá, después de presionar el cual, ¡todo es posible! Y comprende que el mundo está regido por la histeria. El niño crece, y la histeria se transforma en un personaje que comienza a irritar al propio padre, pero todavía obstinadamente no entiende qué hacer en el momento en que el niño busca todo tipo de beneficios para sí mismo. Y elige un nuevo camino: el camino de las prohibiciones totales, mientras que en cualquier situación en la que el niño pueda hacer que el padre se sienta culpable, temeroso o avergonzado, el padre accede resignado: "¡Está bien, vamos!" En general, la frase "Bueno, está bien, ¡adelante!" - el problema real del padre moderno, que se preocupa por su imagen y estatus materno o paterno en la sociedad. Y el niño en esta búsqueda de la imagen se convierte en moneda de cambio, en un objeto de orgullo, en una perla de la colección, pero no en una persona capaz de sentimientos conflictivos e incluso incómodos. El niño se ha convertido en una especie de propiedad de los padres, pierde irrevocablemente las cualidades de una personalidad plena y está condenado al afecto eterno por los padres. Y el padre, a su vez, está listo para amamantarlo hasta la edad adulta completa, que se alcanza a la edad de cuarenta años, formando deliberadamente el infantilismo. Queremos educar a una persona libre, pero no enseñamos a los niños a respetar a los demás, como él, personalidades libres. Queremos que los niños tomen sus propias decisiones, pero los regañamos por su propia opinión, sin darles el derecho a cometer errores. Decimos que las calificaciones escolares no son importantes para nosotros, pero nos interesa lo que recibió nuestro excelente alumno en el examen de matemáticas. Queremos que busquen algo de su agrado, pero no les permitimos que renuncien a sus odiadas lecciones de música. Queremos que lean libros, y nosotros mismos hojeamos revistas rápidamente, sin perder de vista las fotografías. Los prohibimos en las redes sociales, y nosotros mismos nos sentamos durante horas frente a la computadora a la espera de los apreciados me gusta en Facebook. Nosotros mismos, como niños, no sabemos lo que queremos y lo que nos esforzamos, pero les exigimos la edad adulta. Y se vuelven más maduros que nosotros, nos cuidan y nos protegen de los problemas, pero simplemente nos mienten, tomando nuestro ejemplo. Al mismo tiempo, ser un buen padre es una tendencia de los tiempos modernos. El perfeccionismo de los padres impregnaba todas las esferas de la vida: escuelas de la primera infancia, centros de desarrollo para bebés, espectáculos y concursos para niños, récords infantiles en arte, inteligencia y fuerza física: ahora todo se ha vuelto en demanda, o más bien, todo ha comenzado a traer dinero. En este contexto, el niño, convertido en objeto de orgullo y ambiciones paternales, se volvió completamente incontrolable. Luego, establece un diagnóstico del tipo de TDAH o trastornos del espectro autista, que son vistos por muchos donde no se encuentran en absoluto. Y por qué establecer un marco y participar en la educación, si los malos modales y la arrogancia también se han convertido en una "característica interesante" que puede revestirse de un fetiche divertido. Y los propios padres a menudo incluyen el método de la intención inversa: "¡Sí, soy una mala madre y estoy orgulloso de ello!" Basándose en el conocimiento que no obtienen de fuentes científicas auténticas, sino de los blogs de buenos escritores aficionados, los padres toman decisiones situacionales contradictorias y los niños viven en condiciones de completa imprevisibilidad parental, lo que hace que los propios niños sean impredecibles. No siendo un gran admirador del Dr. Spock, sigo pensando que sería mejor si estos padres eligieran al menos a Spock como estándar que en general, al azar y paradójicamente, le darían órdenes al niño donde el programa de supervivencia gana, lo que significa que todo despierta en el niño, lo que luego asusta a los padres. Pero ser una "mala madre" es conveniente, justifica todos los errores. Es cierto que esto no le da derecho a decirle a su hijo un "no" legítimo, pero ¿vale la pena enojarse por esto, si la imagen es nuestro todo? El cuadro completo se completa con el hecho de que estamos viviendo una época increíble, marcada por el hecho de que de repente encontramos lo que estábamos esperando en la infancia: la abundancia. Pero la abundancia nos llegó un poco torpe: en un momento en que podemos expandir nuestros deseos, estamos tratando de compensar las oportunidades perdidas. Y así, en lugar de irnos de viaje, por ejemplo, nos compramos otro juguete de los "sueños incumplidos de la niñez desnuda". Cumplimos persistentemente los sueños irrelevantes de nuestra infancia, como si quisiéramos comernos todos los dulces que no se han comido en la infancia. Y si ya estamos hartos de esto, llenamos a nuestros propios hijos con estos "dulces", que generalmente quieren algo más. Al mismo tiempo, nosotros, dándoles todo al primer chillido y llanto, los privamos de sus propios deseos importantes, logros necesarios y frustraciones significativas. Y a veces simplemente les quitamos el sueño … Recuerdo cómo entré en una conversación en una juguetería con un hombre que miraba con gusto un sofisticado jeep para niños. Caminó alrededor del juguete desde diferentes lados, chasqueó la lengua, abrió el cajón con un juego de herramientas, de alguna manera sonriendo como un niño, giró el volante. Le pregunté por qué necesitaba este jeep, a lo que respondió que quería comprárselo a su hijo, porque él mismo lo soñaba de niño. - ¿Pero era tu sueño, o quizás tu hijo tiene otro? - Sugerí. Y me contó cómo su hijo toma una silla todos los días, se sienta al revés y finge conducir un jeep. Y quiere complacerlo con un Jeep tan real. Y me paré y pensé que el niño fantasea con que está conduciendo un Jeep, y tal vez incluso un Ferrari, pero esta silla puede convertirse en sus manos en un dragón, en un tractor y en una nave espacial. Sin embargo, papá quiere privarlo de una fantasía tan importante y útil dándole su sueño específico incumplido. ¿Para qué? Le damos a nuestros hijos nuestros sueños, con la esperanza de que ellos, como Prometeo - fuego, los lleven más lejos, gracias a nosotros cada segundo por lo que soñamos para ellos, por lo que invertimos en ellos, por insistir en no renunciar a lo que queríamos. inició su negocio. Pero ellos, "ingratos", de pronto empiezan a "puntuar" en sus estudios, abandonan prestigiosos institutos y postulan a los blogueros. Y nosotros … Y nos ofendemos y "apretamos las tuercas". Y esto vuelve a suceder completamente "en el momento equivocado". Porque constantemente llegamos tarde. Más bien, nos parece que constantemente llegamos tarde. Aquí el niño ya tiene 3 años, ¡pero todavía no conoce las letras! ¡Catástrofe! Nosotros, con una terquedad envidiable, no hacemos de eso un problema. Por alguna razón, los padres a menudo están interesados en cosas completamente superficiales: ¿comieron bien, obtuvieron malas calificaciones en la escuela, se sentaron frente a la computadora durante mucho tiempo, se vistieron abrigados, limpiaron su habitación, ¿no? Estudiar en una escuela lo suficientemente prestigiosa, ¿le hieren nuestras peleas de padres y él jura en la escuela como papá? Bueno, ¡parece que todo es como la gente! Pero lo que les importa a los niños es cómo los tratamos y si lloraremos y sufriremos si mueren repentinamente. Les interesa cómo dejar de preocuparse por las nimiedades y cómo llamar la atención de una niña del 10º B. Es importante que entiendan cómo evitar los gritos de los padres y cómo sobrevivir en medio de malentendidos y críticas constantes … Pero no criamos personas, criamos "triunfadores", lo que significa que es mejor quitar los sentimientos, nos impiden estar en buena forma, nos hacen débiles y vulnerables. Personalmente, tuve mucha suerte en la vida: tuve una infancia sin preocupaciones, pero también tuve una responsabilidad bastante consciente. Hubo un lugar de merecido elogio y un "perdón" de los padres si los adultos estaban equivocados. Me dijeron lo que no debería hacer bajo ninguna circunstancia, pero sobre lo que puedo tener mi punto de vista, sin depender de la experiencia de mis padres. Podía hacer preguntas a los adultos, pero sentía cómo podía ofender incluso a una madre amorosa. Me sentí cómodo porque nadie leyó mis diarios, y la puerta de mi habitación se podía cerrar sin explicación, y la llamaron con delicadeza. Probablemente, mi familia también tenía un "culto al niño", pero se veía diferente, y por eso logré convertirme en un adulto.