Codependencia. ¿Qué Hacer?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Codependencia. ¿Qué hacer?

Hubo tal solicitud en el foro sobre qué hacer cuando el miedo a la pérdida, el miedo a la soledad lo cubre. Estamos hablando de codependencia, relaciones codependientes y todos los "encantos" asociados a este problema … Los usuarios se hicieron preguntas: ¿cómo superar esto? Qué hacer exactamente para dejar de sufrir de pánico, miedo a perder a un ser querido, miedo que se experimenta a nivel corporal como retraimiento, pánico, horror, la sensación de que si no vuelvo a ver el objeto de amor o muero, o un parte de mi cuerpo morirá. Los síntomas de este estado son terribles: el cuerpo tiembla, es difícil respirar, a menudo los clientes codependientes se quejan de frialdad en el pecho o la sensación de una "piedra fría" en el corazón, vacío en el alma, parece que la tierra se va bajo los pies y la persona se queda sin apoyo. El estado se experimenta como el miedo a la muerte inminente y desde este estado una persona está dispuesta a hacer cualquier cosa para devolver el objeto de amor con una fuerte codependencia: ruega que no lo abandone, se humilla, puede arrastrarse de rodillas, mientras que otros, por orgullo, no hacen tales cosas, pero soportan estoicamente el dolor de la pérdida, tiemblan, sufren, sufren sin fingir que son insoportablemente dolorosos y esperan, esperan pacientemente a que los llame … Y de hecho, pueden esperar una llamada desde hace años, aunque mentalmente entienden que todo se acabó hace mucho tiempo. Otros soportan la humillación en las relaciones, pierden su dignidad, son manipulados, sirviendo y odiando al mismo tiempo, pero no pueden salir de las relaciones tóxicas, porque el miedo a perder estas relaciones, como fuente de nutrición simbiótica, es mucho más terrible para ellos. ellos que soportar relaciones destructivas.

Cuántas parejas codependientes acudieron a mí para terapia familiar al borde del divorcio. ¿Y, qué piensas? Tan pronto como dicen: "¡Eso es! ¡Necesitamos divorciarnos! ¡No puede seguir así!" Y con renovado vigor parecían estar "pegados" entre sí, pegados por miedo a perderlos en un solo organismo. Luego trabajé con este fenómeno del miedo a la pérdida. Sobre las relaciones codependientes dicen: "Es imposible vivir juntos e imposible irse". Muchas parejas viven el resto de sus días, sumidas en el frenesí de las relaciones codependientes. En realidad, es como la adicción a las drogas o el alcoholismo, solo que en lugar de una droga o una botella: una pareja. Y con la mente, una persona se da cuenta de que algo anda mal con él, pero no puede hacer nada, permanece indefenso ante el poder del horror de la pérdida de uno u otro.

Vi parejas en las que uno de los codependientes tomó la decisión inconsciente de dejar la relación a través de una grave enfermedad fatal porque daba miedo el solo hecho de irse. Mi propia muerte, a veces ante el dolor causado por la pérdida de un objeto, resulta ser una flor escarlata.

Conozco bastante bien este tema y no solo por mi práctica psicoterapéutica. Conozco este estado de pánico y miedo a la pérdida por mi propia experiencia personal, porque yo mismo pertenezco a una familia codependiente. Caminé mi camino de sanación, largo, doloroso, pero seguí adelante, dándome cuenta que así no quiero sufrir hasta el final de mis días por lo que nadie necesita, ser constantemente abandonado, abandonado, experimentar. este miedo salvaje a la pérdida y este miedo a permitir la violencia contra uno mismo y producir violencia contra uno mismo, y como resultado, contra los demás. Era necesario pasar rápidamente de una relación a otra y en ningún caso debe haber una pausa entre la relación, en la que pueda encontrarme a mí mismo, a mi soledad y al miedo universal. De hecho, era lo mismo con quién estar, si solo no uno. Pero el destino no nos permite alejarnos de la lección no aprendida y una y otra vez da un golpe en la misma esquina superior derecha. Me di cuenta de que no estaba aguantando este golpe y deliberadamente después de una terrible ruptura entré en la fase de la soledad para poder conocerlo, dominarlo y dejar de tener miedo, aprender a vivir de forma independiente. Me di cuenta de que sin esta experiencia de soledad, puedo ser fácilmente controlado, manipulado por este miedo. Decidí dejar de correr y decidí vivir solo durante un año entero y pasar por la angustia. Para mí fue como mirar a la muerte a los ojos.

Este artículo es más bien un intento de compartir mi experiencia de superar la codependencia. Está claro que toda mi experiencia puede no ser adecuada para ti, porque todos somos diferentes, pero si puedes tomar al menos algo para ti de este artículo y ese algo se convertirá en tu hallazgo en el camino hacia la curación, estaré inmensamente feliz con tú. Pero sobre cómo fui paso a paso un poco más tarde.

vamos veamos este problema desde el punto de vista biológico para comenzar. Como sabemos, en el reino animal, muchos animales se separan inmediatamente de sus padres después del nacimiento y pueden vivir sin ellos. Tomemos un tiburón, por ejemplo. Habiendo nacido, el tiburón sin siquiera mirar a los ojos a su madre, inmediatamente se embarca en su nado libre. Pero el hombre es el ser más dependiente de todos los seres vivos. Él, al nacer, no puede sobrevivir sin una madre durante mucho tiempo. Hasta la adolescencia, o incluso más, es adicto. Recién nacido, el niño ni siquiera entiende que ahora tiene su propio cuerpo, descubrirá los límites de su cuerpo mucho más tarde. Hasta entonces, adicción. El niño no conoce ningún otro amor, excepto la dependencia, tiene miedo de morir, habiendo perdido el amor de su madre. Y se vuelve muy sensible a la manipulación por este miedo a la pérdida. Experimenta el primer miedo a la muerte cuando su madre se quedó un par de minutos en la cocina y él grita hambriento. En estos momentos, cuando hay hambre, pero la madre no, el niño lo vive como una amenaza de muerte. El hambre para él es la muerte. Este es el primer contacto con el miedo a la pérdida. Además, si la madre misma es de una familia codependiente, comienza a controlar al niño con la ayuda de manipulaciones. Mamá sabe que él no sobrevivirá, no puede arreglárselas sin ella, e incluso un simple silencio de la madre (ignorar, castigar por el silencio) puede convertirse en una señal para el niño: estoy privado del amor, y sin el amor de mi madre no lo haré. sobrevivir. Y luego el niño hace todo lo posible para sobrevivir, se vuelve codependiente. Y cuanto mayor es el grado de codependencia, más fuerte es la violencia física y emocional contra él por parte de sus padres. Entonces el niño se pierde a sí mismo y se convierte en rehén del amor.

Luego, una persona crece y su memoria se ordena de tal manera que olvida cómo sus padres lo asustaron con la pérdida, cómo lo reprocharon, acusaron, rechazaron, ignoraron. Pero luego, en una relación adulta con una pareja, esta experiencia de miedo a la pérdida resucita como un fantasma terrible. Parece que dejamos de depender de nuestra madre, incluso nos vamos a otra ciudad o rara vez nos comunicamos con ella, pero nos apegamos a nuestra pareja con nuestra codependencia y todo lo que no terminó entonces se convierte en un problema de larga duración ahora. Y cuanto más nos pegamos, más se aleja la pareja. En este sobresalir por miedo a perder, estar solos, nos volvemos controladores, desconfiados, ansiosos, irradiamos este miedo y la pareja comienza a enojarse o retirarse. Así es como atraemos pérdidas: lo que más tememos, imperceptiblemente por nuestras acciones, atraemos. ¿Para qué? Para superar lo que tememos. Hay mucha energía en el trauma y nosotros mismos formamos en parte los eventos de nuestra vida para dominar la energía de nuestro trauma.

Entonces, tu pareja ya se ha "evaporado" y estás sentado en casa y retorciéndote las manos o monitoreando su aparición en las redes sociales, realizando tu propia investigación de lo que te pasa y por quién te intercambió. Tienes la sensación de un vacío sin fondo, un embudo, un agujero que se formó dentro de ti después de la pérdida. Y es bueno si no persigues al fugitivo, sino que acudes a un psicólogo para averiguarlo. Y él, cordialmente, te dice: "cuídate, ámate a ti mismo, pon atención a ti mismo" … Te enojas: "Dime cómo prestar atención a ti mismo, quererte a ti mismo? ¿Qué es exactamente lo que hay que hacer? ¿Dónde están las instrucciones? ¿En qué libros? ¿Escritas cómo deshacerse de esta abstinencia codependiente? " ¡El terapeuta guarda silencio! ¡No existen tales libros! No existen tales instrucciones. Estás furioso con el terapeuta y toda esta psicoterapia. No puedes saber cómo amarte a ti mismo si no tuviste la experiencia del amor maternal de alta calidad en la primera infancia. Sigues rompiéndote, te quitan las piernas cuando piensas que volverás a casa, pero está vacío y tu alma está vacía. Y de hecho, quieres aullar y no cuidarte.

La cosa es (Escribiré esto para los terapeutas ahora.) que todas estas intervenciones: "asume la responsabilidad de tu vida", "cuídate", "ámate a ti mismo" - no funcionan con un cliente así, ya que están dirigidas a su parte adulta de la personalidad, que en el El momento se "apaga" por la razón por la que se actualizó el trauma infantil. Ante ti ahora es un niño pequeño que se perdió sin una madre en una gran ciudad y sus labios están temblando, las lágrimas fluyen y sus rodillas ceden por temor a no volver a ver a su madre (compañera). Y le dices: "tranquilízate", "cuídate", apela a la razón, la lógica, la responsabilidad … Y él, tal vez, pretenderá que te escuchó, volverá a casa y de nuevo horror-horror, pánico., temblores en el cuerpo y la sensación de un abismo en el alma.

Antes de describir la experiencia de mi cliente con la codependencia, diré un poco sobre mi experiencia terapéutica: Lo primero que hago en tal situación es pausar al cliente para que no se escape de su dolor, sino que lo entre, honesta y atrevidamente. Le doy la mano y le digo: "Estoy cerca, estoy contigo, no estás solo (solo)". Si veo que el cliente necesita contacto corporal para sentirse protegido, lo abrazo, me siento de rodillas, acaricio mi cabeza, dejo que llore en mi hombro … Un cliente en tal estado de abstinencia no es capaz de tomar el apoyo que atraiga al cliente adulto. Él llora, está desesperado, llora la pérdida, se aflige y yo, junto con él, le permito sobrevivir a esta pérdida y descubrir que al final no murió él mismo, pero pudo, sobrellevarlo, no huir del miedo. de pérdida, pero lo viví. En la primera etapa del trabajo, el cliente describe que está experimentando miedo a la pérdida o que ya tiene miedo a la soledad en oleadas, lo arrollan. La peculiaridad de trabajar con un cliente así es darle un sentido de su disponibilidad (como objeto de una madre) en cualquier momento en que tenga miedo de perderse y abandonarse. Permito que esos clientes, por ejemplo, escriban en mi vibra todo lo que sienten en el momento en que el pánico se apodera de mí. Pero les advierto de antemano que es posible que no responda de inmediato, pero al final del día seguiré escribiendo al menos una oración. Por ejemplo, recibo una "hoja" de un cliente en un ambiente y después del trabajo, en respuesta a su revelación, puedo escribir una frase corta como: "Todo sufrimiento tiene sus límites. ¡Espera!" Recuerde, el cliente codependiente debe asegurarse de que usted está allí, no lo deje. Por supuesto, él tiene la tentación de "apegarse" al terapeuta, pero tú mantienes los límites con amabilidad y delicadeza. Y al principio trabajo con estos clientes 3 veces a la semana, luego, después de un tiempo, 2 veces a la semana y paso sin problemas a una vez a la semana. En general, se trata de una especie de trabajo de la madre sobre "criar" al hijo y, a veces, sobre "parir y criar".

Además, cuando un cliente así "crece", siempre mantengo enfocado esos sentimientos que dominan al cliente codependiente: además de un fuerte miedo a perder la culpa, la vergüenza y la ira. Y entiendo lo difícil que es para un cliente así volverse hacia mí con ese lado enojado de él, porque piensa que perderá mi apoyo si de repente se siente incómodo para mí. Por lo tanto, construyo una terapia adicional en torno a la conciencia de estos sentimientos, extendiendo los límites, articulando mis necesidades …

Ahora vayamos a la parte divertida. A los pasos que tuve que dar, superando los estados de abstinencia, pánico, horror, sanación de la codependencia y creando en mi vida un nuevo espacio lleno de paz, tranquilidad, confianza en el mundo y una sensación de alegría de ser…

1. Dejé de huir y decidí vivir mi miedo y estar solo durante un año. Deliberadamente no busqué reunirme con nadie y ni siquiera dejé que los hombres entraran en mi vida.

2. Me dejé caer en la depresión más profunda, hundirme hasta el fondo y sobrevivir. Es cierto que en ese momento había varios amigos confiables a mi lado que llamaban, venían, tomaban mi mano, escuchaban mi rugido y mi terapeuta, que trabajaba conmigo por teléfono tres veces a la semana durante 30 minutos. Esto me dio la sensación de que él era la única isla estable en mi vida, aunque fuera una isla lejana (de otro país). Entre tanto, le escribí, caro en ese momento, sms a mi teléfono móvil y lloré durante días. Y respondió brevemente por la noche. Me calmó.

3. De vez en cuando, el dolor de la pérdida me ayudó a sobrevivir a un ejercicio que me había inventado: descargué el aullido de un lobo solitario de Internet y traté de aullar con ella para ayudarme a superar este sufrimiento de soledad y muerte psicológica. Entonces una cosa palpitó en el cerebro: "¡Uno, uno, uno …!"

4. Después de varios meses de depresión, un amigo me amenazó con un psiquiatra y funcionó: comencé a entender que no necesitaba un segundo trasero y comencé a moverme un poco, especialmente porque la primera ola de dolor de pérdida ya había pasado. dominado. Seguí caminando. Me di cuenta de que ahora estaba en el pasado, experimentando una ruptura, luego en el futuro, que veía como negro sin un hombre. Empecé a buscar. Algo tenía que estar entre el pasado y el futuro. Y descubrí: comencé a tejer abalorios con mis propias manos, enrollar lana y crear flores, collares, aretes … En este momento de tejer, aquí y ahora, comencé a sentir una paz asombrosa. Cuando estaba tejiendo las cuentas, no pensaba en nada.

5. Me di cuenta: aquí está la clave de la paz: "aquí y ahora" y me concentré en ello. Literalmente me miré a mí mismo: si comía, simplemente comía y estaba ocupado con el color, el sabor, la temperatura … etc. de mi comida, si estaba acostado en la cama, entonces escuchaba mi respiración o me enfocaba en eso. sensación el toque de la manta en la piel, si caminaba, dirigía mi atención a los pies, si tomaba el baño, entonces pensaba solo en el contacto del agua con la piel. Por cierto, sobre el baño. En la primera etapa, cuando se necesitaba el contacto corporal, pero no lo era, estar varias horas en el baño me ayudó mucho, como en el útero en la placenta. No es realmente nuevo, pero funcionó.

6. Cuando comencé a salir a la calle, fijé mi atención en el roce del viento en mi cara, en el sol, el canto de los pájaros y.. la gente más asombrosa, sus sonrisas.. Fue tal alegría para mí charlar con la cafetera de Natasha, intercambiar un par de frases con el conserje, notar como el transeúnte sonreía y en respuesta a sonreír … todas estas cositas eran muy importantes entonces..

7. Me compré comida en la tienda durante mucho tiempo, eligiendo la más deliciosa y deliciosa … así aprendí a ser mi propia madre.

8. Mi secreto más importante: Yo, por supuesto, todo este tiempo escribí poesía, ellos también me ayudaron a vivir el dolor, pero en este estado también comencé a escribir un libro sobre una niña pequeña que no recibió amor de ella. madre en la infancia y tuvo que hacer un gran esfuerzo para salir del control de la codependencia. En realidad, durante estos 5 años mientras escribía, experimenté mucho y fui curando poco a poco. Ahora entendí cómo es prestarme atención, cuidarme, llenar el vacío conmigo mismo. En mi vida ahora, en lugar de un enorme agujero en el que constantemente caía por miedo a la soledad y la pérdida, hay un enorme espacio increíble para mi creatividad, ayudando a las personas y a los animales sin hogar …