Cómo Lidiar Con Los Celos Y La Vergüenza

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Los dos afectos básicos con los que se sobresatura la realidad narcisista moderna son la envidia y la vergüenza. Una feria de vanidad y perfección triunfa en las redes sociales. La belleza, la delgadez, el acierto y la eficacia, el bienestar de la fachada desplegada y la diversión fingida en una persona meramente mortal e imperfecta dan lugar a mucha respuesta emocional, que a veces le resulta bastante problemática de contener y digerir.

¿Qué hacer, cómo hacer frente a las emociones provocadas por la ostentosa perfección de otra persona? Para empezar, me gustaría señalar que la captura emocional del éxito de otra persona y el hábito de compararse con alguien crecen en el suelo fértil de la traumatización narcisista. Es decir, no todas las personas sin excepción sienten una presión constante, encontrándose con el éxito irresistible de otra persona, y ni siquiera todas concentran su atención en esto, cayendo inevitablemente en la zona de lo poco bueno, amado, famoso y bello. Para que una persona sienta que su autoestima está en peligro debido al éxito de otras personas, debe formar el hábito de compararse con los demás y buscar fallas, debilidades, agujeros de gusano y puntos ciegos en sí mismo.

La comparación generalmente no les favorece, porque los objetos de comparación se seleccionan de acuerdo con el principio de "el hijo exitoso de la amiga de una madre", cuando una persona se enfoca inconscientemente en personas que, según algunos criterios visibles, pierde objetivamente. Debido a que este enfoque se forma en las relaciones tempranas y refleja una experiencia traumática, atrae toda la atención de la persona, obligándola a revivir una y otra vez esos sentimientos que tanto dañan la autoestima del niño y destruyen la confianza en sí mismo. La atención se estrecha, la propia imperfección se vuelve convexa y tangible, la infalibilidad de otra persona también, y ahora quieres hundirte en el suelo por vergüenza y al mismo tiempo morder la garganta de la hermosa antípoda para ayudarte de alguna manera en el experiencia de envidia insoportable.

Si los sentimientos están en un nivel tan alto como tóxico, entonces, como terapeuta gestáltico, esto me dice en primer lugar que una persona está profundamente frustrada en sus necesidades más importantes, las cuales a través de estos sentimientos intentan hacerse notar y ser reconocidas por una persona.

¿De qué necesidades habla? ENVIDIA? La energía de la envidia tiene como objetivo apropiarnos del valor que vimos en otra persona. Hay 2 sentimientos en la envidia: deseo e ira. El segundo da energía para lograr lo deseado. El problema es que a muchos de nosotros nos han dicho desde la infancia que es malo tener envidia. Como si pudieras elegir conscientemente qué sentir en una situación determinada. Y luego muchas personas no pueden admitir su propia envidia, privándose así de la oportunidad de reconocer su necesidad, que está detrás de esta buena y amigable experiencia. Todo lo que queda es rabia contra el que se le da bien, y esta rabia envenena a la persona y, a veces, a su entorno, sin avanzar ni un paso hacia la felicidad o la satisfacción. Para estar satisfecho, debes permitirte querer lo que el otro tiene y permitirte recibirlo.

Aquí hay otro escollo que puede resolverse con bastante eficacia si se le presta cierta atención en el marco de la psicoterapia. Dado que a pocas personas se les enseña a ser conscientes de sus necesidades, una persona no siempre comprende bien de qué es exactamente celoso. Detrás de la envidia de la riqueza puede estar el deseo de tener éxito con las mujeres, o simplemente, con una mujer en particular. Detrás de la envidia de la juventud puede estar el deseo de atención humana y el sufrimiento de la soledad. Sucede en general que lo que una persona envidia, la otra no. Y solo hay proyecciones de los envidiosos, desde su fuerte déficit.

Hacer frente a la envidia a nivel mundial ayuda a comprender bien: qué es exactamente lo que me estoy perdiendo cuando miro esta hermosa imagen del éxito de otra persona. ¿Qué no estoy haciendo en mi vida para experimentar este sentimiento, el valor que veo en otro como propio? ¿Cómo puedo proporcionarme esto con mi propio estilo individual? No intentar repetir la hazaña del "hijo de la amiga de mi madre", con quien me compararon infinitamente en la infancia, y no por la "hazaña" en sí, sino por mí mismo, para que me sienta bien por ello. Haciéndose estas preguntas, tarde o temprano quedará claro qué es exactamente lo que me falta tanto y cómo puedo conseguirlo.

Y la capacidad de experimentar una admiración sincera por el éxito de otra persona ayuda a lidiar con la envidia, sin intentar una comparación autocrítica que no esté a su favor, sino así: porque una persona es genial y la capacidad de darle este reconocimiento. Pero para un puesto así, es necesario que la propia sed de reconocimiento esté más o menos saturada. Cuando una persona está en contacto con su narcisismo saludable y sabe bien lo que está haciendo, ¡es genial y generalmente guapo! Entonces el reconocimiento a otro se da fácil y libremente, y con él se expresa la envidia, y no se oculta ni se reprime.

Pero si a alguien le han dicho toda su vida que solo "el hijo de la amiga de una madre" merece amor y aprobación, debe aprender a concentrarse en sus méritos y fortalezas, a mirarse a sí mismo con ojos de aprobación. Sea su amigo donde nadie se ha convertido en su amigo antes. A veces se necesita tiempo y ojos comprensivos y sin prejuicios antes de que puedas mirarte a ti mismo de esa manera.

VERGÜENZA - un sentimiento social excepcionalmente de contacto que regula la adecuación y adecuación de la conducta humana al marco sociocultural del grupo al que pertenece. La vergüenza es un regulador natural del tamaño de una persona, el lugar que ocupa en un grupo, la aceptabilidad social de sus manifestaciones y la distancia entre una persona y el entorno.

La tendencia a la modestia tóxica excesiva también se forma en la primera infancia en el contexto del trato paterno no delicado del frágil valor intrínseco del niño, durante el período en que vivió su propia autonomía psicológica. Este proceso en sí mismo es doloroso para el niño, lleno de la experiencia del rechazo y alguna humillación, a través de la cual el niño se ve obligado a darse cuenta de su lugar real en el mundo y la vida de sus padres, despidiéndose de su grandeza infantil. Si en este proceso no simple, el niño no recibió suficiente apoyo, dejando sus emociones desatendidas, o la brecha fue aguda y dolorosa, y viceversa, los padres no permitieron que el niño alcanzara su tamaño real, complaciendo su grandeza., todos estos resultados forman una vulnerabilidad narcisista y una tendencia a experimentar niveles tóxicos de vergüenza en la edad adulta.

Avergonzado cuando es demasiado bueno, avergonzado cuando no es lo suficientemente bueno, avergonzado de que alguien pueda pensar que no es lo suficientemente bueno, avergonzado cuando alguien más es bueno, sin hacer referencia a si yo mismo soy bueno en este momento, avergonzado admitir que estás avergonzado, y La vergüenza deja de trabajar en su tarea directa: regular el límite del contacto con el medio ambiente, y se convierte en una parada total de la excitación, porque casi cualquier movimiento del cuerpo puede avergonzarse si lo miras con un ojo suficientemente crítico. La crítica, no la aprobación, y a veces simplemente la falta de interés, los elogios insuficientes, la admiración y el servilismo pueden ser percibidos por una persona traumatizada narcisistamente como un rechazo total, sumiéndolo en una parálisis tóxica, o provocando una intensa rabia, vergüenza, que en ocasiones va acompañada de la misma envidia intolerable. El segundo lado de la vergüenza tóxica es la total desvergüenza, cuando la sensibilidad a la vergüenza simplemente se corta de la intolerancia de su exceso, y una persona comienza a hacer el diablo, haciendo alarde de cómo puede hacer todo y cómo no se preocupa por alguien. la opinión de los demás.

Una persona se avergüenza en dos casos. O esta experiencia le indica que está haciendo algo mal, que está actuando de forma indigna, inadecuada, inapropiada para la situación o no idéntica a él, y aquí la vergüenza se libera de la vergüenza de forma natural, mediante la corrección de su propio comportamiento. O, al entrar en una experiencia traumática, una persona no permite que su excitación, cualquier impulso viviente, se realice debido a un fuerte temor de encontrarse con el rechazo de otra persona y no poder comprobarlo en una relación. Tal vergüenza se cura volviendo a la propia vitalidad. Porque siempre está llamado a detener alguna excitación prohibida, que una persona no puede darse el lujo de darse cuenta debido al dolor de una experiencia temprana. Cuando la realización de esa excitación infantil, esa necesidad, se encontró con el rechazo y una actitud insuficientemente empática en el período sensible.

Superar la timidez es mejor en una relación segura y de aceptación. Dado que el grado de retraumatización en los clientes narcisísticamente vulnerables es muy alto, y además, la insensibilidad a los límites de otras personas, como consecuencia de la insensibilidad a los propios, conlleva errores inevitables que son mucho más fáciles de percibir por parte de alguien especialmente capacitado e inclinado a apoyarte, como cliente, especialista. que el entorno habitual, por cuya reacción es muy fácil lastimarse.

Con una tendencia a experimentar emociones tóxicas, lo primero que se debe hacer en la terapia es enseñarle al cliente una actitud de autocompasión. Porque un gran porcentaje del malestar en el que tiene que vivir está formado por su hábito de mirarse a sí mismo con esa mirada tan crítica, rechazadora, comparativa y desvalorizante. Y es muy importante aprender a renunciar a esa actitud hacia uno mismo en favor de una más solidaria, amigable, aprobatoria y cálida. Cuando se forma tal hábito y una persona comienza a detenerse al menos en un pensamiento, donde se regaña a sí mismo y conscientemente encuentra apoyo para sí mismo, ¡la mitad del trabajo ya está hecho!