2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Veo relaciones codependientes muy a menudo en el proceso de trabajo con los clientes. No se trata de la adicción al alcohol, sino de la violación de los límites.
Cuando los límites se borran o, por el contrario, son demasiado impenetrables, se crea el terreno para conflictos explícitos o latentes en la pareja.
Los conflictos explícitos ocurren cuando la pareja declara abiertamente su insatisfacción con la relación, latente, cuando la insatisfacción se silencia para evitar disputas, pero se manifiesta en forma de agresión pasiva, "reproches silenciosos", la imposición de la culpa, etc.
Las relaciones codependientes a menudo están impulsadas por un sentido del deber y la impotencia. Uno de los socios se dice: "Le debo otro …" porque así lo criaron sus padres, el otro se convence de que "sin él estaré perdido …". Una persona muestra una posición parental hiperresponsable, la otra, la posición infantil del niño. No hay adultos en esta relación. Está claro que el niño y el padre están obligados a estar en un vínculo codependiente.
El padre busca ser condescendiente, controlar, el Niño acepta esto mientras le conviene, pero pronto comienza a ser caprichoso y a resistir. El Padre comienza a irritarse gradualmente por la impotencia y desobediencia del Niño, el Niño también aumenta el estrés por el hecho de que el Padre se vuelve cada vez más obsesivo y opresivo en su cuidado. El niño crea distancia, pero cuando el padre se aleja, el niño se siente abrumado por el pánico de que no podrá arreglárselas solo. Como resultado, el Niño se ve obligado a acercarse al Padre, para volver a subordinarse a él. Surge una fusión, que con el tiempo vuelve a pesar. Y así, este escenario se repite una y otra vez en diversas variaciones.
El Padre no puede darle al Niño la libertad de expresarse, el Niño no puede crecer. A menudo, las subpersonalidades del Padre y del Niño viven en una sola persona, cambiando de lugar periódicamente. Esto hace que la relación sea aún más disonante.
Los socios tienen miedo de dar un paso más sin el otro, dependen de las emociones y los deseos de su mitad. ¿Por qué la mitad? Porque en las relaciones codependientes no existe una personalidad integral, autosuficiente y libre. Hay fusión o distanciamiento. La verdadera intimidad está ausente por miedo a ser uno mismo, a hablar de sus sentimientos, deseos, miedo a ofender, a ser incomprendido, rechazado …
En tales familias, por regla general, domina algún tipo de actitud rígida de que es necesario vivir juntos por el bien de los niños, por ejemplo, o que la intimidad emocional no es tan importante como el sexo y la comida. Los socios encuentran objetos intermedios de dependencia, "salidas del vacío": adicción al trabajo, alcoholismo, conexiones externas, adicción al juego, etc.
Debido a los límites violados, aparecen violaciones en la esfera sexual. Para un socio, la relación parece demasiado distante, para el otro, absorbente, intrusiva. ¿Cómo encuentras un equilibrio saludable aquí?
Por ejemplo, un compañero le informa al otro que está violando sus límites, exigiendo relaciones sexuales frecuentes, y el otro responde que sus límites también se violan en este caso, porque siente desprecio por sus necesidades.
Tal diálogo se asemeja a la comunicación de los niños en el jardín de infancia: "¡Eres un tonto! ¡Tú mismo eres un tonto!", Cuando los socios comienzan a transferir la responsabilidad de la frustración personal entre sí.
En este caso, es necesario corregir las actitudes irracionales de los socios hacia las relaciones, aumentar la autoestima, la capacidad de buscar apoyo dentro de uno mismo, buscar el nivel óptimo de límites interpersonales, desarrollar las habilidades de empatía y apoyo para mutuamente.
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