2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
La sociofobia, el miedo a hablar en público, la ansiedad durante la comunicación o simplemente la timidez son nombres para aproximadamente el mismo fenómeno, según la gravedad de las emociones que lo acompañan o el grado de evitación de determinadas situaciones.
Y, en general, no importa de dónde sacaste este problema, que te limita en la vida o te hace sentir avergonzado o ansioso en determinadas situaciones - desde la infancia de padres o abuelas amorosas que nunca se cansaron de repetir: "pórtate bien"., "lo que la gente pensará de ti", "qué tipo de persona eres", "qué vergüenza" o por otra razón. La salida de la situación actual en este caso no es necesariamente donde está la entrada - está en el presente, y no en el pasado, en sus acciones ahora.
Aquí hay algunos "círculos" comunes en los que las personas tímidas pueden caminar. Los círculos son algo similares, a veces sus anillos se cruzan, se entrelazan, creando una variedad de patrones. En mi opinión, los tres primeros círculos son los principales y sirven de base para el patrón.
Primer círculo: evitación
Este es el círculo básico de todos los problemas relacionados con el miedo. Si tu timidez ha llegado al punto en el que comienzas a evitar algún tipo de situaciones: actuar, conocer a una chica / novio, estar en lugares públicos, entonces la única forma de superar tu miedo es reunirte con él para asegurarte de que no suceda nada terrible.. Por el contrario, la evitación del miedo reduce la ansiedad, y la persona comienza a usarlo con más frecuencia, lo que elimina la sobreestimación de la situación y no resuelve el problema.
Si no evita nada, pero no se siente cómodo en ninguna situación de comunicación, entonces "encontrarse" con tales situaciones le permitirá romper otros círculos, que se discutirán a continuación.
Pregúntese qué es lo que más le asusta y hace que evite una situación. Quizás se sienta intimidado por algo que se indica en los siguientes círculos, quizás no. Luego "ingrese" esta situación y verifique su suposición. ¿Se hizo realidad o no? E incluso si se hiciera realidad, ¿qué es terrible para ti?
Segundo círculo: enfócate en ti mismo
Las personas, de hecho, son en su mayoría personas muy egocéntricas y su atención a menudo se centra exclusivamente en ellos mismos. A menos que se comunique con un psicólogo (e incluso en el marco de una consulta, porque los psicólogos son como la gente común en la vida), existe una alta probabilidad de que el único ser que lo esté mirando ahora sea usted mismo.
Si te concentras en ti mismo, pierdes la capacidad de observar objetivamente lo que sucede a tu alrededor. Así, no obtienes señales objetivas que refuten tus suposiciones, tus miedos y tu timidez se apoye.
Dirija su atención a los que le rodean y observe que, en el mejor de los casos, piensan en su apariencia y, a menudo, solo muerden sus planes para hoy. ¡Comience su observación desde el vagón de metro o minibús!
Tercer círculo: lectura mental
La lectura de la mente es toda una estrategia de pensamiento y comportamiento, muy común en las relaciones. Como sugiere el nombre, una persona intenta adivinar o pensar los pensamientos de otra. Si una persona no tiene confianza en sí misma, por supuesto, básicamente leerá los pensamientos de otra sobre que "de alguna manera no soy así", "algo anda mal en mí", "dije estupidez", "no me gusta". yo "…
La lectura de la mente también te deja ignorante de los eventos objetivos que podrían refutar tus miedos. Aunque, incluso si alguien pensó en ti que eres “de alguna manera diferente”, ¿qué te importa? ¿Eso te hace mal?
Por ejemplo, el interlocutor dijo: "Necesito irme a casa", un pensamiento bien pensado puede sonar como "simplemente no le agrado". A menudo, basta con preguntar directamente. Por ejemplo: "¿Por qué?" La única dificultad con esta estrategia es que nunca se interrumpe, por ejemplo, la respuesta: "¡Todavía tengo mucho por hacer!"
Tales aclaraciones no deben llevarse al extremo, porque una persona insegura con un sinfín de aclaraciones puede llevar al interlocutor a una verdadera irritación y sentimientos de ira. Y así, a los ojos de la "lectura", se confirmará el pensamiento original leído "simplemente no le agrado".
Por lo tanto, lo principal es darte cuenta de que lo que pensaste para otro no es necesariamente la realidad.
Cuarto círculo: aumento de los síntomas
Si te observas atentamente y te preocupas por algo, por ejemplo, "Podría sudar, se notará y será terrible", entonces tu cuerpo interpreta esto como un peligro y naturalmente te prepara para un encuentro peligroso con un diente de sable. tigre: nuestro viejo organismo no lo es Desde entonces ha cambiado mucho sus hábitos, empieza, por ejemplo, a acelerar los latidos del corazón y la respiración, puedes pensar “oh, horror, ellos también se darán cuenta de esto” y empezar a sudar aún más., y todo empezará a girar y todo cambiará.
Viktor Frankl propuso el método de la "intención paradójica" - si quieres lo que temes, toma la decisión en la próxima reunión de sudar no por un litro, sino por dos !!!, no por tres !!! Si quiere esto y no tiene miedo, es poco probable que tenga éxito.
Nuevamente: ¿qué pasa si alguien nota que estás sudando? O incluso pensar en algo.
Quinto círculo: comportamiento defensivo
Cuando alguien experimenta sentimientos desagradables, es absolutamente natural hacer algo que lo salve del peligro. En el caso de comportamiento defensivo, estos métodos no son muy adecuados. Por ejemplo, una persona tímida puede esconder sus ojos para que nadie vea su timidez, tratar de decir solo las cosas correctas, para que no sea considerado de alguna manera equivocado, por si acaso, no hable con sinceridad.
El comportamiento defensivo generalmente conduce al resultado exactamente opuesto, por ejemplo, si el interlocutor evita el contacto visual o trata de no "soltar" algo estúpido, a los ojos de los demás parece inseguridad.
Piénselo, si nunca habla con sinceridad y juega un papel todo el tiempo, ¿puede construir una relación que le guste y en la que se sienta cómodo?
Sexto círculo: creencias que se confirman a sí mismas
Si en lo más hondo de tu timidez está la convicción de “soy un interlocutor poco interesante” o “no sé contar chistes”, que te dieron en la infancia alguien cercano a ti, entonces contar una anécdota en el presente, puedes recordar un episodio de la infancia y empezar a preocuparte, lo que hará que tengas una historia confusa o un tartamudeo, ¡y termines contando un chiste de mal gusto! Pero no sucedió porque seas un mal narrador, sino porque estabas preocupado.
Trate de encontrar sus creencias y pruébelas para ver si son reales.
Puede romper cada uno de estos círculos y deshacerse de la timidez y las emociones desagradables.
En general, piense por qué le agradan todos o parece seguro de sí mismo.
¡Buena suerte!;)
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