CÓMO APRENDER A COMUNICARSE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

O cómo empezar a utilizar todo lo que ya sabemos sobre comunicación, pero tenemos miedo de confiar en nosotros mismos.

Primero, echemos un vistazo a qué es la comunicación y si son solo conversaciones.

La comunicación es "la transferencia de información de una persona a otra"

Todo el mundo parece saber que puede ser verbal y no verbal. Verbal: comunicación a través del habla. Pronunciamos palabras y frases que tienen significado, nombramos números. No verbal incluye todo tipo de señales corporales: posición, tensión muscular, giros de cabeza, posición y movimiento de brazos y piernas, modulación de la voz, expresiones faciales, gestos, miradas, entonación, coloración de la voz, etc.

Más del 90 por ciento de la información que obtenemos de estas señales que no son de voz, pero ¿cómo la usamos?

Y lo usamos, si no hacemos esfuerzos especiales, como era costumbre en la familia donde nos criamos. Si era costumbre ignorar algo, por ejemplo, la tristeza, lo hacemos de forma automática. Si era costumbre reaccionar con sensibilidad ante determinadas emociones o estados, por ejemplo, la ira o la alegría, entonces reaccionamos. Y esperamos que la otra persona haga lo mismo con respecto a nosotros. Y se crió en un entorno diferente, tal vez incluso en una cultura, religión diferente, y "lee" nuestras señales a su manera y reacciona a su manera también. ¡Y la confianza de cada una de las partes es tan persistente y querida por todos! ¡Y a veces es tan difícil la forma en que otra persona reacciona y se presenta para comprender correctamente!

¡Y la forma de entender a otro es tan sencilla!

Mentalmente (o, si existe esa posibilidad, de hecho), tome la misma pose que el interlocutor, imagínese ante ellos: a la misma edad, del mismo género, con la misma ropa, con la misma entonación y apariencia, diciendo que habla. Y capte lo que siente, que siente lo que quiere en este estado. En los entrenamientos de comunicación y en la oficina del psicólogo, tales ejercicios conducen a descubrimientos asombrosos.

“Resulta que mi esposo quiere cariño, pero con palabras se apuñala y se defiende”, o “Pensé que ella estaba enojada y me odiaba, pero ella no se preocupaba por mí en absoluto”. Y no importa qué descubrimientos ocurran, incluso los ofensivos y desagradables, siempre traen alivio, porque revelan la verdad y liberan de la necesidad de realizar acciones innecesarias. Y abren oportunidades para hacer algo más apropiado a la situación.

Movámonos a que la comunicación tiene un propósito … Siempre. Aquí están los nombres de los tipos y los objetivos que se persiguen en cada uno.

1. Material - intercambio de productos y objetos de actividad, que a su vez sirven como medio para satisfacer las necesidades reales de los sujetos.

2. Cognitivo - intercambio de conocimiento.

3. Activo - intercambio de acciones, operaciones, habilidades, habilidades. Aquí la información se transmite de un tema a otro, ampliando horizontes, mejorando y desarrollando habilidades.

4. Acondicionado - intercambio de estados mentales o fisiológicos. (Es interesante que existe y tiene su propio nombre terminológico una subespecie especial de dicha comunicación, en la que la información fáctica no tiene ningún significado, como si hubiera un tema, pero los participantes en el diálogo perseguir el único objetivo: ponerse de acuerdo entre sí, expresar un apego completo al hablante. Resulta que parece una comunicación verbal, pero de hecho, una fusión emocional, una versión extrema de la interacción no verbal).

5. Motivacional - intercambio de motivos, metas, intereses, motivos, necesidades. La comunicación motivacional tiene como contenido la transmisión mutua de ciertos motivos, actitudes o disposición para actuar en una determinada dirección.

Para una interacción interpersonal eficaz, debe conocer el objetivo específico que persigue con cada uno de los interlocutores. Si observa el propósito de su interacción de la misma manera, entonces el diálogo traerá satisfacción a todos los participantes.

Y, a la inversa, si, por ejemplo, un profesor quiere enseñarte matemáticas, y estás triste y quieres compartir este estado, entonces tendrás un conflicto que no agradará ni al profesor ni al alumno. Bueno, a menos que te hayas topado con un profesor especialmente profesional, sensible que sepa lidiar con cualquier estado del alumno para que no interfiera en la asimilación de fórmulas.

Vamos ahora a necesidades … La materia es más sutil que las metas. En el ejemplo anterior, el objetivo es obvio: aprender, dominar las leyes matemáticas. Y la necesidad real de un niño triste debe entenderse, aceptarse junto con su experiencia actual.

La ternura, la calidez, la atención y la regularidad de la comunicación son necesarias para un niño inmediatamente después del nacimiento. Se descubrió que el apego a la madre (oa la persona que la reemplaza) juega un papel muy importante en la configuración de la personalidad del niño. Esta estrecha conexión con la madre surge muy temprano, nace de las impresiones olfativas y auditivas del niño, pero también a través del intercambio de miradas, palabras afectivas, en una palabra, todo lo que constituye su comunicación. Esto lo hace sentir seguro.

Después de dos años, es necesario cumplir con los requisitos de su edad. La satisfacción de esta necesidad se expresa de acuerdo con los requisitos impuestos al niño por sus capacidades relacionadas con la edad. Si se sobreestiman los requisitos, la autoestima del niño disminuye, se forman dudas sobre sí mismo, que es la razón de los fracasos en la edad adulta.

Si se subestiman los requisitos, se sobreestima la autoestima, y ante las realidades de la vida que no lo confirman, el niño prefiere abandonar cualquier actividad. En la edad adulta, esto se manifiesta en el comportamiento de un "genio no reconocido", cuyos logros están todos en palabras, pero en hechos: evitación del trabajo y la responsabilidad.

Por un lado, la tarea de la crianza a los cinco años es acostumbrar al niño a las exigencias de la sociedad, la vida en sociedad, para formar una personalidad, es decir, un conjunto de roles sociales que se deben cumplir. Pero al mismo tiempo, cada persona nace como un individuo y es muy importante en el proceso educativo no perder esta singularidad de la esencia interior de cada niño. La individualidad debe ser vista, apreciada y respetada. Muchos profesores y padres cometen errores irreparables al comparar a los niños entre sí (comparando lo incomparable), desarrollando la necesidad de ser mejores que los demás (lo cual es imposible y conduce a una insatisfacción constante).

La necesidad que surge en un adolescente es sentirse perteneciente a un grupo o grupos. En esta interacción social, el respeto mutuo no es en absoluto necesario, especialmente entre los niños, puede haber juramentos, escaramuzas. Lo principal aquí es un sentido de comunidad con otros adolescentes. El rasgo caracterológico de un niño de 10 a 15 años también se manifiesta en un mayor deseo de establecerse en la sociedad, de lograr que los adultos reconozcan sus derechos y capacidades.

E. Erickson describe ocho etapas de la vida humana desde el nacimiento hasta la vejez., quien llamó la atención sobre el desarrollo del "yo" humano a lo largo de la vida, sobre los cambios de personalidad en relación con el entorno social y con uno mismo, incluyendo aspectos tanto positivos como negativos. Vamos a nombrarlos brevemente.

La primera etapa: desde el nacimiento hasta el año, se forma confianza o desconfianza.

Segunda etapa: 2-3 años - independencia o indecisión.

Tercera etapa: 4-5 años - espíritu emprendedor o culpa.

Cuarta etapa: 6-11 años - habilidad o inferioridad.

Quinta etapa: 12-18 años - identificación de personalidad o confusión de roles.

Además de las recién descritas, hay una sexta etapa: el inicio de la madurez - cercanía o soledad, la séptima etapa: edad madura - humanidad general o ensimismamiento y la octava etapa: vejez - plenitud o desesperanza.

Cabe señalar que, además de las necesidades de desarrollo, a menudo nos ocupamos de necesidades destructivas, tanto en los demás como en nosotros mismos.

Si eres un niño pequeño, entonces una de las necesidades más esenciales cuando te comunicas con los adultos es la necesidad de admiración. Esto también es necesario para el bebé, para que tenga una confianza básica de que no nació en vano, que fue esperado y bienvenido. Y a los tres años, necesita obtener confirmación, ya a un nivel diferente, más "adulto", una evaluación de su atractivo como futuro hombre y futura mujer, cuyas características y modales ya se han establecido, son visibles y requieren reconocimiento.

Todos nosotros en diferentes períodos de la vida y bajo diferentes circunstancias necesitamos ver y sentir respeto por nosotros mismos. Como individuales. Como profesional en su campo. De niño: la continuación de las tradiciones familiares. Como un padre. Etc.

Pero, ¿qué pasará si no hay admiración, respeto o comprensión?

Las necesidades de amor y aceptación pueden manifestarse en la forma de sus antípodas: en la necesidad de humillar, acusar, molestar a otra persona. Cualquiera de nosotros puede recordar un caso en el que de repente se encuentra con alguien que se hace valer a nuestra costa. Derramando su negatividad sobre los demás. ¿Y no querías comportarte así tú mismo?

Algunas personas tienen una necesidad irresistible de controlar todo lo que les rodea, incluidas las personas vivas. Son maestros de la manipulación, se sienten bien en altos cargos, donde muchos subordinados están obligados a hacer su voluntad. Esto puede ser bastante constructivo y adecuado para una determinada tarea colectiva. Puede que no sea. Y luego, aquellos que caen en el campo de influencia y dependencia de tal persona se encuentran en sus redes de manipulaciones emocionales y de poder, y siempre pierden.

Es necesario ser rechazado, herido, humillado. Sí, sí, esta es una gran necesidad que se puede encender de vez en cuando, pero para alguien está constantemente presente, incorporada en la estructura de la personalidad, si tan solo se adoptara en la familia una forma de comunicación ofensiva-desvalorizante.

Cualquier necesidad puede empezar a guiarte, sobre todo si no la reconoces, no te des cuenta. Cuanto más le niegues, "no mires en su dirección", más poder obtendrá. Y, a veces, la necesidad de amor, insatisfecha en la infancia, convierte la vida entera de una persona en la búsqueda de alguien esquivo, inaccesible, que podría amar y cuidar mejor de lo que una persona misma puede hacerlo por sí misma.

Estaremos encantados si nuestras descripciones y clasificaciones lo ayudaron a comprenderse mejor a sí mismo y a aquellos con quienes se comunica en diferentes circunstancias de la vida y le permitieron comenzar a comunicarse de manera más profunda, más versátil y más efectiva.