RECORDANDO LA DEPRESION

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Cuando dejé de fumar, muchas personas me preguntaron cómo me sentía, "cómo es respirar profundamente", "sientes que ya te has recuperado", etc. Me sorprendió a mí mismo, pero no noté mucha diferencia. Todas las comodidades y ventajas se redujeron solo al hecho de que, con el tiempo, la comprensión de esa independencia llegó cuando su vida continúa como de costumbre, sin mirar hacia atrás en "dónde fumar", "cuando ya será posible hacer una pausa para una pausa para fumar "y" Dios mío, solo había un cigarrillo ".

Esperaba lo mismo con la terapia de depresión. Como ella no podrá cambiar mi vida significativamente, no dará dinero, no devolverá a los muertos, no cuidará de los niños por mí y ya sabía cómo encontrar algo positivo en el medio ambiente. En general, habría seguido pensando positivamente, comiendo chocolates y una vez a la semana haciendo hazañas idiotas para hacer las tareas del hogar, pero un buen día, al regresar a casa del trabajo, miré hacia atrás mientras cruzaba la calle (los autos siempre están difícil de ver detrás del capó) y de repente pensé, ¿y si no hubiera girado la cabeza, pero solo di un paso y eso es todo? ¿Quién estaría perdido si me fuera? ¿Quién compraría? Pensando en colegas, amigos, hijos y seres queridos, mi cerebro dibujó una imagen de cómo su vida continuaría al mismo ritmo y si algo cambiaba, no tardaría mucho. Lloré sin motivo y, por mucho que me consolara, no podía parar.

Pasó media hora, una hora. Cuando se volvió imposible dejar de llorar después de 2 horas, sentí miedo de mí mismo, entré en pánico y llamé a una ambulancia. "Neurosis. Inyectemos un sedante. El efecto será temporal, ve al médico mañana." Por un lado, la comprensión de la inutilidad de mi existencia cayó sobre mí, me di cuenta de que no decidía nada y no influía en nada. Por otro lado, me di cuenta de que no podía controlarme ni siquiera en el llanto elemental, ¿qué podemos decir entonces sobre impulsos más serios? No había nada más para tirar. Después de que el psiquiatra dijo que el tratamiento comenzaría a funcionar no antes de un mes, comencé a buscar un psicólogo al mismo tiempo.

No esperaba nada mágico de la psicoterapia en sí. Lo primero que necesitaba era sentir el suelo bajo mis pies, asegurarme de que todo estaba en orden con mi cabeza y que todo lo que hacía no me devolviera a ese llanto descontrolado. Necesitaba entender lo que me estaba pasando y cómo lidiar con eso. Por las pastillas, parecía que mi cabeza estaba a punto de estallar, así que pedí verme más seguido, para que el especialista, simplemente escuchándome desde afuera, diera retroalimentación de que todo estaba dentro de lo razonable para mí, que yo no estaba. loco y que iba en la dirección correcta.

No hablamos de nada significativo, no planeamos nada serio, no tuvimos ninguna catarsis o revelaciones. Lo único que era importante para mí en ese momento era no faltar a nuestras reuniones, porque Me parecía que las obligaciones con otra persona, si pasaba algo, podían detenerme. Puede pensar que al compartir la responsabilidad solo está arrojando sus problemas a los demás, pero de hecho se estimula cuando se da cuenta de que sus acciones también afectarán a la persona que lo saca. Cuanto más trabajaba el psicoterapeuta conmigo, más aprendía sobre los patrones en mi condición y sentía que todo se podía arreglar, apareció una confianza apenas perceptible. Sobre todo, me impresionó el hecho de que ella no me obligara a estar activo, simplemente no hablamos de nada, no cavamos nada desde la infancia, no pesadillas con nuestros padres, no hicimos listas de metas, no corrimos a ninguna parte. y no miró atrás a nadie. De vez en cuando quería preguntar cuándo empezaríamos a cambiar algo, pero dudé, porque después de estas reuniones me apetecía después de una ducha. No en el sentido de que me estaba limpiando, sino en el sentido de que durante mucho tiempo la ducha era el único lugar donde podía estar tranquila conmigo mismo, sin explicar nada a nadie, sin preguntar, sin poner excusas … mi columna y pensar en algo propio.

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Como dicen, ese día "nada presagiaba", sino cómo estalló a través de mí. Me di cuenta de que el grito que tanto me asustaba y que no podía detener era el grito de mi alma por todo el dolor no llorado. He sido fuerte durante demasiado tiempo. Siempre he creído que a las personas no les importa el sufrimiento de otras personas y siempre he tratado de ser solo alegre y positivo. Si tuve algún problema, nunca pedí ayuda, pero con valentía lo superé todo yo mismo. Solo después de un tiempo pude decirles a los demás "lo difícil que fue, pero lo logré". Cuando mi corazón se volvió completamente insoportable, pensé en los "niños hambrientos de África" y que soy fuerte, puedo manejarlo, pero otros ciertamente necesitan más ayuda. Pero, sobre todo, me acabó el darme cuenta de que me sentía culpable por mi dolor y por mi dolor. Porque no podías quejarte, no podías molestar a tus seres queridos con mi mal humor, no podías enfermarte, no podías estar triste o ansioso, no podías cansar ni ser inútil, no podías sé tú mismo si no traía alegría a los demás … Incluso cuando era niño tenía el apodo de "Campana", porque siempre estaba sonando, alegre y genial … A nadie le gustan las personas que tienen problemas …

Cada semana, de reunión en reunión, solo recordaba y escribía qué más tenía que decirle al psicoterapeuta, de qué quejarme, de qué derramar mi alma. Cada cosa desagradable del pasado, que envolví en un envoltorio de "psicología positiva" y "filosofía de la tolerancia", lentamente desenvolví y traté a mi terapeuta. Y en lugar de detener este flujo de bilis de la "niña ingrata, egoísta", ella solo sacó más y más melancolía de mí, escuchó cada detalle. Y lloré de nuevo, porque en esos días necesitaba que me escucharan y que me dieran la oportunidad al menos por un día de no tomar ninguna decisión … Y no decían que yo era fuerte y que podía manejarlo.

No sabía cómo debería ser el resultado de la psicoterapia. Me pareció que debía ponerme alegre, no pensar en los problemas, interesarme activamente por mi futuro, etc. Pero lo primero que recuerdo no fue el momento en que me reí de buena gana por primera vez en muchos años … y no el día, ya que todo es productivo -día activa me quedé llena de fuerzas y deseos … así como el sentimiento equivocado cuando me di cuenta de que mi esposo me interesa como hombre, y mis hijos son increíblemente talentosos y sincero …

Lo primero que recuerdo fue cómo comencé a descubrir el sabor de la comida y los diferentes olores. Sí, lo sentí antes, pero ahora era completamente diferente, especialmente. Entendí por qué comía tanto incluso cuando tenía el estómago lleno. El sabor no fue suficiente para mí y no tomé en calidad, sino en cantidad. Y ahora, cuando me envolví en una manta y cerré los ojos de la luz, sentí las pequeñas manos tocar suavemente mi rostro. Me desperté después de un largo sueño. Sentí, y estos sentimientos fueron desde la infancia, cuando solo el otoño huele a hojas quemadas, cuando el cabello huele diferente a las heladas y al sol, cuando en el aire se puede percibir el olor de un estanque y una barbacoa. Mi cuerpo era cálido y suave, mi cabello sedoso, incluso pisando pesadas botas de invierno, sentía ligereza, como si en la infancia caminara en zapatillas por un sinuoso sendero de montaña, con la misma facilidad y rapidez. Quería colocar ropa de cama recién lavada y ligeramente almidonada y respirar los aromas de las cremas cosméticas. Tantos olores, sabores y sensaciones volvían de la infancia que parecía que me volvía mucho más joven.

No he terminado mi psicoterapia. Cuando toda tu vida has representado algo que era conveniente para que los demás vieran, es algo difícil entender dónde eres real y dónde estás desempeñando un papel determinado. Dio la casualidad de que a pesar de que mi familia es la gente más querida y cercana a mí, es difícil para ellos darme lo que me da el psicoterapeuta. No imponer tu visión de mi situación, no hablar por mí de lo que siento ahora y por qué me está pasando esto, no indicar cómo se debe resolver este o aquel tema … Después de que el psiquiatra canceló el tratamiento, aún sigo. para ir a mi psicólogo. A primera vista, podría pensar que nuestras conversaciones no tienen sentido y no tratan de nada. Pero de hecho, cada vez solo me aseguro de que todas nuestras reuniones sean sobre mí. Acerca de mí como soy, y no como los demás quieren verme.

Pero si supieras lo dulce que puede ser la leche …

El caso fue descrito por Anastasia Lobazova para el proyecto "Territorio de expectativas injustificadas"